Истории, байки и про машины тоже

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений
дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к
нулю.
Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - никого.Только из кабинета директора слышатся голоса:
- Да ты офигел так из рейла стрелять
- кемпер хренов
- да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер
- Опа, опа!! Блин, не успел
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка
режутся в Quake-3.
Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою. Возвращается в
операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится:
- Барахольщики, где броня?
- Гы на мне
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
- Ну кто все аптечки жрет?
- Сам уже пол-уровня ищу
Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в
третий раз.
В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре
пива:
- Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
-Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад.
- Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
-Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:.
- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она:
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она

Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....
Пионер:

- Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! -

Дедушка:

- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер:

- В тираж?

Дедушка:

- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер:

- А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле,
хоть

улыбнись перед инфарктом!

Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом

убивал!

Пионер:

- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте

был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка:

- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской

национальности.

Первый пассажир:

- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? - Вон
какой

шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер:

- Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир:

- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...



Дедушка:

- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер:

- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию

спасать арийским порядком.

Милиционер:

- Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир:

- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка:

- В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого

нет...

Второй пассажир:

- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл
мальчиков

резать, а ножик забыл!

Третий пассажир:

- Да, старость не радость...

Пионер:

- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая

напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир:

- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто

высадить...

Пятый пассажир:

- Будем высаживать между остановками?

Пионер:

- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна
башка

только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!". У меня и фломастер есть!

Дедушка:

- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...



Шестой пассажир:

- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч,

Иван Андреевич?

Дедушка:

- Я... я...

Шестой пассажир:

- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.

Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в
троллейбус

и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не
смотреть

в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей

старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется

нездоровый блеск).

Попал сегодня в свою пеpвyю аваpию. Полyчил массy yдовольствия )

Едy по Ленинскомy в кpайней пpавой полосе. Впеpеди меня "фиат бpава" из тpетьей полосы начинает пеpестpаиваться напpаво. Машина на втоpой полосе yспевает пpитоpмозить и пpопyстить. Я настоpаживаюсь. Фиат пpодолжает идти напpаво с pасчетом запаpковаться y магазина под yглом 80 гpадyсов к обочине Видя такой смелый маневp, я сдypy жмy на тоpмоз, надеясь на свои HИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тyт же блокиpyются и я по свежевыпавшемy снежкy как на лыжах скольжy впеpед и впpаво, пpичем заднюю ось заносит гpадyсов на 30. В общем, как только фиат запаpковался, я въехал емy в бампеp pядом с пpавым задним колесом.
Распахивается двеpь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы пpавильно догадались!
Hа вид ей лет девятнадцать. Hа зyбах скобки. В глазах yпpек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Чеpез пять минyт пpиезжает стаpлей. Еще чеpез тpидцать секyнд емy все ясно, и он спpашивает, какие y кого пpетензии. Я говоpю, что мне ничего не надо, и если девyшка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнyлся с ней, выезжая с паpковки.
Стаpлей смотpит на мой тоpмозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана.
Чеpез пять минyт пpиезжает капитан. Капитанy все в целом ясно yже чеpез пятнадцать секyнд, и он пеpвым делом интеpесyется, есть ли y девyшки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втpоем, и капитан начинает свою волынкy. Я, в свою очеpедь, начинаю понимать, как много потеpял оттого, что десять лет не был в театpе.
Hа сцене появляется Свидетель - паpень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Hy, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котоpом полностью соглашается с девyшкой. Капитан (с изyмлением пpочитав текст): "Э-э.. Hапишите паспоpтные данные".
Свидетель (смyщенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее бpат?!"
Свидетель (неохотно): "Hy".

Я наслаждаюсь )

Hа сцене появляются Родители девyшки.

Родители: "Он несся сломя головy!"
Капитан: "Скоpость в этой ситyации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Бyдем измеpять тоpмозной пyть. Hyжны понятые".

Hа сцене появляются Понятые (два небpитых мyжика вылезают из Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегy): "Чего этой дypе надо?
�%$% @&%@$!! Совсем yже $�^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "�%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $�^%#&@!!!!!!" (yходят со сцены)

Я пpодолжаю наслаждаться

Капитан (девyшке): "Ваши пpава!"
Девyшка дает пластиковyю каpточкy с двyмя (!) своими фотогpафиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девyшка: "Пpава. Полyчены в Великобpитании".

Я (пpо себя): "Так вот почемy она пpи повоpоте напpаво не смотpит в зеpкало!" ))

Капитан (девyшке): "Пpава я y вас отбеpy".
Девyшка: "Тогда я сегодня ночью не yснy!!!"
Капитан, сpаженный женской логикой, молчит.

Девyшка садится в машинy. Свидетель-бpат выхожит на пpоезжyю часть в качестве паpламентеpа. Девyшка подает назад, вливается в поток и yезжает.

Мы с капитаном начинаем pжать, и я везy его в дежypкy.

2003 год, лето. Чувашия, утро. Граница с Мордовией. Город N, который славится своим постом ГАИ на всю страну. Епут всех.
Тормозят. У меня в Машине 4 бабы (мать, две тётки, сестра двоюродная).

- Почему тонированный ?
Надо отметить, что у нас в Туле выдается в некоторых фирмах "индульгенция", с которой менты не трогают, потому как фирмы принадлежат ментам же
- А с чего вы взяли ?
- Ну я же вижу !
- А где ваш прибор сертифицированный для проверки светопропускания ?
- ........ хм ... ну я же вижу, что плёнка, а плёнка всё равно запрещена !
- Скажите пожалуйста, ваши глаза сертифицированы на проведение отпических проверок на предмет наличия плёнки на стекле автомобиля ? А руки на тактильное исследование ? В протокол что будем писать ?
- Да я ... Да сейчас ... Да на станцию ...
- У меня ТО пройден.
- Да мне пофиг, умный нашёлся !!! Ща поедем, и не ипёт !!!
- Хорошо, если вы не понимаете по-хорошему, я вам расскажу свои дальнейшие действия -- сейчас я опускаю передние стекла до конца, потом снимаю ручки стеклоподъемника. Возможности проверить у вас не будет даже с прибором. Эксплуатация ТС с неработающими стеклоподъемниками НЕ запрещена. Я "ремонтировать" не буду. Вы не имеете лицензии на право заниматься автослесарными работами, да я и не доверю вам ремонт автомобиля. С данного момента я начну съемку всего происходящего. Продолжим ?
- Ну ты пиз.......ец, какой умный, забери документы и езжай отседова.

Вы не поверите, но вот уже 3 года меня на этом посту не тормозят ))))

http://www.avtomarket.ru/scripts/info/opinions/?id=3795

можете по ссылке не ходить - вот и сам текст (речь о Ниссан санни 94 г.в.)

Отзыв наверное будет смешной, т.к. пишет его женщина. Естественно никаких технических описаний давать не буду, т.к. мало в этом понимаю. Но... Как же мне нравиться эта машинка!!! У меня 3-х дверный хетчбек... Ниразу на дороге не подводила, что очень важно для женщины, неспособной сказать, что у нее лежит в багажнике... Ездит очень шустро: при моем движке 1.4 на свободной дороге выжимала 160 км. При этом не скажу, что было страшно: дорогу держит хорошо, несильно трясет. Шумоизоляция немного плоховата, но мне это мало мешало, т.к. громкость музыки это компенсировала.
В общем, могу сказать, что для женщины это идеальная машинка!!
Мне жаль, что ее у меня больше нет...

К сожалению, неделю назад, на МКАДе меня ударила в левое переднее крыло наглая Газель... Меня стало крутить, я ударилась капотом об отбойник и меня еще пронесло метров 30 вперед... Как вчера мне сказали в сервисе, машину осталось только продать на запчасти... Под замену вся левая сторона, капот, правое крыло... Вобщем на бедную Санечку без слез не взглянешь... При этом я отделалась только небольшой шишкой и большим шоком... Сказали, что чудом осталась жива... А все благодаря моей маленькой Солнышке... Ценой своей жизни, она спасла жизнь мне... Я думаю это о многом говорит... Только я вчера, когда посидела в ней последний раз, поняла, что мое Солнышко для меня зашло за тучи еще очень надолго... Немогу пока даже думать о покупке какой-то другой машины... Вечером не смогла сдержать слез и сидела пила коньяк, сопровождая это жуткими рыданиями... Мне очень не хочется отдавать ее... Но...
Эта машина останется в моем сердце навсегда...

... вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

По дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел
женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч
накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего
на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже
наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого
мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что
выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки
пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я
задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с
кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон,
да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь
прокляты эти бабы за рулем!

припарковался к стенке носом на подъеме. После работы с товарищем подошел к авто, сел за руль, левая нога на емле, правая на сцепление и завожу. Машина потихоньку катится назад. Соображаю после работы туго. Передачу автоматически не выключил, но правую ногу освободил для тормоза (левая на земле). Прыжок в стену пришелся ровненько без перекосов. Припечатал бампером номер в стену. Все пришлось ровненько. Бампер вмялся плоско и незаметно совсем. Хорошо, что друг стоял рядом с авто. Глупо и неприятно. Последствий слава богу нет, но урок получен. Не расслабляйтесь за рулем никогда!!!!!!!

У меня автомат и его на передаче на заведешь. Ручник всегда дергаю. У меня был злой аппарат ЖУК - А07, такой типа микрАавтобус. У него коробка 3-х скоростная и задний ход включается, как 1-я на нормальных машинах. Раз приехал на дачу, остановился, заглушил, воткнул заднюю и пошел открывать ворота. Мой пацан, тогда ему было 4 года, взяв запасные ключи, перелез на водительское место. Одного поворота ключа было достаточно для того, чтобы низкооборотистый движок завелся и авто поехало. На пути оказалаль хорошая сосна, которая его и остановила. Жалко было задний фонарь, но хорошо, что всё так обошлось. Пацан мой не испугался и даже не совсем понял в чем замес.
Мораль:РУЧНИК!

У меня батя на своем "мерсе" умудрился въехать в ворота собственного гаража. Отъезжая, забыл снять со скорости и машина "прыгнула" в закрытые ворота. Итог: бампер и решетка под замену. Интересный случай рассказал знакомый, работает на автобазе. У них стоял на бревнышках военный трехмостовый дизельный "Урал". Машина была в рабочем состоянии, стояла на скорости, только были сняты колеса. Весной грунт оттаял, бревнышки повело, "Урал" стоял под небольшим уклоном, соскочил с подставок, колеса провернулись и он завелся и поехал.... На пути был какой-то деревянный сарай, он его раздавил. Короче катался, пока не уперся в каменную стену. Там то его и поймали

Я зимой как-то парконулся под стенкой на уклончике (стенка вни по уклону). А на уклончике лёд оказался под одинм передним колесом. Машина на передаче+ручнике - стоит нормально. Я выезжать, а она шлифует и потихоньку впрёд скатывается.... Думал буду целоваться с воротами, но парни помогли - толкнули назад

История в ответ на то, что женщины за рулём тупы и кругом виноваты.
Месяц назад еду по Ленинградке в центр, в районе Путевого дворца - это между Аэропортом и Динамо - авария: шаха подбила Порше кайен и митсубиси, стоят притёртые, в том числе и в моём ряду. Я включаю правый поворотник, внимательно в зеркало примечаю, когда перестраиваться - удачно это делаю, еду уже прямо и тут меня в зад в районе правого фонаря догоняет пася. Мальчик на папиной машине, 2 месяца за рулём, вылезает разъярённый такой и говорит: "ТЫ КУДА ПРЁШЬ?" я в ответ: это ты вообще-то в меня въехал и В ЗАД. Он вместо ответа звонит папе и орёт в мобильный: тут в меня какая-то баба врезалась... Те, кого я объезжала до этого, ржут в голос. Мы впятером перегородили всю Ленинградку. Я пытаюсь подписать схему ДТП у соседней аварии и двинуть машины на треугольник безопасности - мальчик в истерику. Приезжает ГАЕц, меряет - моя машина прямо стоит на полосе. Его - задние колёса на соседней, то есть перестраивался он в меня. Машины убирают с дороги. У меня - о чудо - ни царапины(верней, одна, надо долго приглядываться), у него три маленьких отметины моей белой краски на крыле над колесом. Гаец предлагает мне разойтись без протоколов, я соглашаюсь, тут малец как заблажит - "А кто мне красить машину будет???" и показывает на место с вмятиной и Чёрной краской(у меня белый гольф). Я ему указываю на несоответствие цвета, он в ответ - это загрязнилось уже. Мы с ГАИшником ржём в голос.Короче, удалось доказать мальчику, что виноват всё-таки он. А когда он с треугольника безопасности отъезжал, чуть не зацепил опять же в зад ещё одну машину....

Поехал сегодня на работу. Опять почему-то у народа крышу срывает по дороге. Подъезжаю к офису и думаю припарковаться на своём обычном месте: между СААБ, который уже неделю стоит без хозяина и жёлтым фургоном. Между ними в аккурат место для меня и небольших моих чайниковских манёвров. Развернувшись в 50-ти метрах от этого места (как обычно) замечаю, что наполовину (по ширине) уже стоит серебристая тонированная двенашка, причём так, что ни себе, ни людям. Я подъезжаю, включаю правый поворотник. Реакция - ноль. Я дальним - тоже самое. Глушу машину, подхожу и вижу сковзь чуть приоткрытое окно: сидит мурло и наслаждается сигаретой. Я его вежливо (!) прошу чуть подвинуться. Он, не обращая на меня внимания, типа как в воздух говорит: "Я здесь стоять буду". Я спрашиваю: "Долго?" Он -"Да!"
Психанув, объехал этого.... и припарковался за жёлтым фургоном. Фургон отъехал через 3 минуты и я обнаруживаю, что этого му...ка уже нет!!!!!!

Что за дебилы!

PS Admin, если что не так - убейте тему

И у меня история...
Выходим семьей из дома...Жена с ребенком садятся в машину (во дворе)...я протираю стекла на дрерях...
Вдруг удар и стекло уезжает из под рук...
Поворачиваю голову, мне в передок въехала дама на стареньком форде сьера...
Она, видете ли, решила подвезти подругу от своего подъезда к ее...(около 200 метров)...На пути ей встретилась небольшая ямка, которую она и решила объехать... А при объезде, почему-то, ей повстречалась моя припаркованная машина...
Вобщем, ее подброска подруги к подъезду обошлась ей в 4000 руб....

Моя знакомая, девочка очень маленького роста приобрела себе первую машину. Восьмёру. И как деловая колбаса поехала по городу покупать всякие девайсы - аптечку, огнетушитель, трос ну и домкрат решила тож приобрести. Видит - автозапчасти, паркуется, заходит в дверь. Продавцы на неё смотрят в безмолвии - подумала, что сразила их своей красотой. Походкой от бедра к прилавку и с деловым видом: "Мне, пжалста, домкрат, и понадёжнее". Продавец:"А вам зачем?" Она: " машину мою новую поднимать, если вдруг колесо придётся снять" Продавец: " И давно вы на такой машине ездите?" Та: " да практически неделю, купила в комплекте с правами" Продавец: "???!!!" Она: "А что?" Продавец: "Да интересно, как вы, такого маленького роста, в Камаз залезаете..." Оказалось, что она зашла в запчасти для Камаза... магазин для легковух был в соседней двери. И теперь представьте мысли продавца: заходит деваха в миниюбке метр пятьдесят и просит домкрат для Камаза.

Смешной вчера случай вышел. Стоял в заторе, дорога раазделена двойной сплошной. Передо мной перестраивается пятерка, в машине девушка. Медлено тянемся минут 10. Ей видимо это надоело, она включает поворотник и начинает пытаться развернуться. Мне тут сразу полезли в голову картины, как она раскорячившись, стоит и ей не дают маневр закончить, а тут еще могут и встречные дать жару. Я совершенно на автомате покрутил головой и помахал указательным пальцем руки, которая была на руле. Вроде как: "Ни-ни". Девушка посмотрела в зеркало, и кивнула вопросительно мне. Я уже осознано показываю: "Не стоит". Она выключает поворотник и возвращается в ряд. Через 20 минут затор рассосался. Смешно

Сегодня утром друг позвонил и сказал что его стукнули в жопу. Было это не делеко, и по дороге из города якак раз ехал на работу. Попросил подъехать так как он за рулём ещё мало растерялся немного. Картина такая: мост, друг на на главной, справа развязка из под моста с которой вылетел чура и не останавливаясь ему в зад. У друга бвм е30 купе, покоцан бампер. Ну и разговор такой. Чура говорит: вах, тут царапына, патсот рюблэй даю и поехали, балончик купищь и покрасищ! Я ему: сам крась свою помойку болончиком! Он: а я и кирашу! и показывает на пятна по всему кузову. В итоге вызвали ДПС, они приехали, посмотрели, говорят поехали на пост. По дороге на пост чура с...бался. ДПСники говорят это наш косяк, на денег и езжай, а ему будет п....ц!

СТЫРИЛ
уже было
но очень уж трогательная......

9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

.............................................................................

Похороны

Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!
Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова...

Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова...
Продолжение.
Высоко-высоко за облака взлетала душа Девушки.
"Теперь мы всё знаем - как любили друг друга, как хотели быть не просто
друзьями. Но только ни ты ни я никак не можем понять, почему так сложно
было произнести всего лишь три слова.Наверное ,мы не умели читать по
глазам...
Тогда, в 9 классе, ты помнишь, я сидела впереди. Мне так хотелось,чтобы ты
понял, что я не хочу быть тебе просто другом. Я обернулась, чтобы заглянуть
в твои глаза...Ты сосредоточенно писал что-то в тетради и не замечал моей
любви...
Ты проводил меня домой после школьного бала.Мне так хотелось сказать тебе ,
что я не хочу быть просто друзьями, но стало так страшно,что теплая
ласковость твоих глаз сменится вдруг ледяным презрением.
А ты помнишь выпускной? Мы прощались с детством и делали первый шаг в
неизвестность.Как я была счастлива,когда ты обнял меня! Я так ждала,что вот
сейчас ты скажешь три слова(всего лишь три слова!),но ты промолчал, ты не
заметил моей любви. Я подумала тогда,что дружба - это тоже прекрасно, не у
каждого человека есть такой преданный друг как ты. И ,наверное, не важно,
что я не хочу быть тебе просто другом...
Потом была моя свадьба...мой будуший муж был серьезным деловым человеком и
сразу предложил мне пожениться. Я подумала - почему бы нет? Ведь у каждого
должна быть семья. Но глядя на наши школьные фотографии я мечтала, чтобы Ты
был моим! Если бы я знала, что ты хочешь быть мне не просто другом!..
Я ухожу... Оказывается,для того чтобы ЖИТЬ, крайне важно вовремя сказать
три слова, только три слова..."

Задержаны четверо молодых москвичей, от 20 до 30 лет. Эта бригада 5 лет (!) обирала автолюбителей на Кутузовском, Ленинградском проспектах и Садовом кольце.

- Эти «подставщики» не тупо наезжали на водил, а устраивали целый спектакль, - комментируют опера Главного управления МВД по Центральному федеральному округу.

Завидев неуверенного водителя, они прижимали его машину к обочине и начинали вымогать деньги: покоцал машину - плати!

- Мы что, за тобой гоняться будем по всей Москве?! Бочину помял - и наутек? Выходи, разбираться будем! - первым делом наезжали на автомобилиста двое атлетов, колесивших на шикарном BMW.

И пока они отвлекали, третий компаньон под шумок наждачкой изображал на правом борту автомобиля жертвы «следы столкновения».

«Виновник ДТП» смотрит на крыло своей «ласточки» - и глазам не верит. Неужто действительно не заметил - царапнул чужую «тачку»?

А пацаны тем временем меняли гнев на милость:

- Ладно, мужик, разберемся как люди. Только давай машины с трассы уберем, а то еще кто долбанет.

Съезжали на обочину, и «пострадавшие» звонили в страховую компанию. Даже трубку всегда готовы были передать «виновному». А там отвечали, что никакого возмещения им не будет - покинули место ДТП. Роль «страхового консультанта», кстати, выполнял сообщник.

- Так, уважаемый. Я - сын замминистра МВД. Отец меня прибьет, а у тебя та-акие проблемы будут... Лучше давай по-хорошему, - давал расклад водитель «бумера».

Просили от двух до пяти тысяч баксов. И большинство им отстегивали.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

«Лекарство» от подстав

Говорите с «подставлялами», стараясь не выходить из машины.
Не соглашайтесь отъехать к обочине и таким образом покинуть место ДТП.
Не бойтесь возражать и отстаивать свою невиновность. Если бы вы нарвались на «отморозков», вас бы без разговоров выкинули из машины и отлупили. А раз они затеяли «базар», значит, хотят выманить ваши деньги только с помощью слов.
Позвоните близкому другу и продиктуйте адрес места происшествия, номер и приметы авто и молодчиков, которых вы якобы задели.
Спокойно соглашайтесь, что, «может быть, и виноват». И вызывайте ГАИ. Пусть автоинспектора разбираются, кто прав.