Истории, байки и про машины тоже

  • Автор темы ROMERO
  • Дата начала
  • Ответы 282
  • Просмотры 70К
Ребят, реальная история. Приезжаю во вторник в универ - смотрю у другана все костяшки разбиты! Че, говорю. кого ты та хорошо?
Его рассказ: Стою значит на светофоре на волгоградке. первый. Вдруг чувствую открывается дверь. и меня кто-то пытается вытащить из машины(Альмера новая). Ну я сразу ключ вытаскиваю и пока он меня тащит - руки-то у него заняты - в дыню ему. Ох оторвался. Там половина его зубов на асфальте валялось. Потом из камаза из какого-то мужик вылез - меня оттащил, пока я его там не убил нахрен, в машину запихнул. А этого гада за ногу взял на обочину скинул.
 
На днях история приключилась. Слава доблестной ГАИ!
Я состою в компании, которую хлебом не корми - дай всю ночь на пролет
вытанцовывать под латинскую музыку в ночном клубе. Приехал я как-то туда на
своем авто за рулем - к выпивке отношусь достаточно безразлично, поэтому
перспектива побыть трезвенником меня совершенно не пугала.
Где-то часа в 3 ночи захотелось нам по ночному городу покататься.
Грузимся в авто, мы - в футболках, девицы в нарядах - не поймешь, то ли
она полуодета, то ли полураздета - музыка на полную катушку и лихо так
из-под клуба выруливаем. Не успеваем и квартала проехать - за нами
синие мигалки. Ну я останавливаюсь, подходит сержант Не-помню-фамилии и
так бодренько предлагает пройти для разговора к ним в тачку. Ну, я
ничего не нарушил, ничего не пил - спокойненько иду за ним, сажусь на
заднее сиденье. Просят документы, дают подышать в приборчик - я смело
туда дую, сержант отворачивается, потом говорит, что все в порядке,
желает счастливого пути, я иду к себе в машину. Народ в машине по полу
ползает. Потом, когда они смогли связно изъясняться, мне рассказали,
что когда ГАИшник отвернулся от меня, он, видимо, не в силах поверить,
что я трезв как стеклышко, и сильно сомневаясь в исправности приборчика,
проверил его работоспособность весьма достоверным способом - сам в него
подышал.
(из anegdot.ru)
 
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

:LOL: :LOL: :LOL:
 
У меня раз был случай: ехал с дачи (Егорьевское ш.) в воскресенье,пробка была жуткая, ну решил по встречке, проехал километр, вклинился обратно,и вижу в зеркало далеко сзади маяки, ну думаю, за мной, точно! догоняют орут в матюгальник,останавливаюсь, подходит Гаец говорит: мол тебе не надо объяснять за ,что остановили, я, как не надо, а чем собственно дело? Я ничего не нарушал! Мент начал кипешить типа ща прова отберем у нас есть видеозапись(такой развод),я ему давай посмотрим! Пишут мне протокол "пересечение сплошной линии разметки резделяючей встречные потоки"и говорит придешь завтра в группу разбора. Я пишу двигался в потоке ,при совершении обгона никаких ПДД не нарушал т.к никаких знаков и разметки запрещающих обгон не было! После этого поехали на пост(они как-то сразу хотели меня лишить, я говорю не имеете права ,только суд!). Короче примерно 2 часа мы друг другу парили мозги доходя до скандалов, в результате которых мне отдали права и я уехал. Через неделю однаружил ,что эти гады ручкой выдавили мне глаза на фото в правах, и теперь каждый мент когда смотрит права интересуется, что не поделил с гайцами. Вот теперь задумываюсь о замене прав. Такая история приключилась. Егорьевское ш. (трасса Москва-Касимов) курирует 14СП ДПС МО.
 
Расказ не мой :)

-Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди.
-Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно.
-А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину.
-Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже за$$ался штрафы платить!
Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики.
Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд.
-Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда.
-Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места.
Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски.
-Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он.
Подростки напротив деда начали заливисто хохотать.
Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад.
Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал. В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств - такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать - народ расслаблялся после трудового дня. Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В п...у таких пассажиров".
Смех у всех уже был захлёбывающимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью. В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место.
Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (ели так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями.
-Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря.
-Мы тожееееееее! - поддержали малолетки.
-Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат.

Про мат... $$ и т.п. правила форума.
 
к сожалению не мое...

Что и когда мы узнаем о сексе...

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни:

- к трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло;

- к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж;

- в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;

- к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают;

- в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь;

- в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий;

- в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя;

- в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок";

- восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемамипривлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает;

- в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.

- к тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.

- в течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.

- к пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм.

- слава Богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно, наконец, расслабиться и посмотреть телевизор.

 
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг.
 
Уважаемые ,
Придумал не я, но по моему прикольно ........

Ода шестерке...Читать только тем, кто по-настоящему любит машины Рожденные обгонять... Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением. Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие, кстати, и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель - левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора. Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том, как "шестерка" набирает ход, есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85. Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан, "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики. Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз. И напоследок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: в багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить. - Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены. - Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил. Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения.
 
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
Первый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
Первый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп...ить велосипед....
 
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
--------------------------------------------------------------------------------
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское,
Истринский район.
Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва,
Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, чтоимущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Тайманов

Мой комментарий: один чел (с его слов) не поленился и разыскал г-на Тайманова, вроде бы всё так и было...
 
В субботу посетил ВДНХ. Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция “Муж - осел”.
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все “играет”. Видимо из последних сил…
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - “Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!”. Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге.
Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес… Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки.
Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая “Яша, сцука такая - поехали назад”, я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на “но” - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами… “Йоу!” А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу “ко мне” и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак… Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе.
Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: “Йа!Йа!”) Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и п...анулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать “ЙОП! ЙОП!”… Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет…
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться.
Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.



 
Весной ездил в Калугу. На въезде в город есть пост ДПС "Северный". Так вот тормозят меня, остонавливаюсь, глушу двигун, выхожу. Подходит гай : сержант такой-то, документы, страховочка, бла, бла, бла, счастливого пути. Сажусь в машину, поворачиваю ключ, а тма фиг. Стартер не крутит, даже втягивающее не щелкает. Ну все думаю приехали. Постоял, покурил, попробовал еще раз-завелась.
Ездил в эти выходные-таже фигня. Именно на этом посту. Потом заводится без проблем и ничего похожего.
Один раз-случайность, два раза -совпадение, три - закономерность.
Посмотрю, что будет в третий раз.
Или может в раздел про электрооборудование написать.
 
Парни напишу свою историю. Когда сделал машинку после удара, ездил без тех.осмотра и без страховки. И вот еду както вечером, мля выбегает гаишник и машет, думаю попал :o ,выхожу с одними правами.А в тот днь как раз одна фара перестала гареть, с кантактам чёта, и вот гаишник мне говорит почему одна фара негарит?, я, как негарит? :blink: сделай говорит чтоб гарела, ежай. Вот так меня машинка и спасла :)
 
Напишу свой прикол.
Еду в этом сентябре в Сочи на своем мальчике, ну короче тормозят меня где-то под Воронежем гаишники :blink: мля у вас превышение скорости на 15 км, я говорю выписывай протокол. Сажусь в шестерку ко второму гаишнику, машина древняя руль скотчем перемотан :LOL:, он заполняет протокол, второй гаец стоит с радаром( дорога широкая и клевая) короче летит мазда6 с московскими №, гаец с радаром ее меряет машит палкой она мимо. Он короче подбегает к шахе хватает рацию и орет типо :mad: второй первому нужно тормазнуть мазду такую-то скорость 198...... :blink: голос в рации идите на хер мы на обеде. Я сижу мне ржать хочется ну короче я им и говорю " Парни а че вы сами то ее не догоняете" они на меня зырят и вдруг один говорит " А аптечка у тебя есть" Я типо да ,,,,, :) а он " А может у тебя ширину эластичного бинта померить :mad: :mad: Мы на этой шахе сюда еле приехали :mad: :mad: Ну короче оформили мне полтишок и отпустили.
 
Внимание: содержит ненормативную лексику.
____

Был для тебя всем, и по***, что пил. Мать при всей её исходящей любви всё-таки не совсем то. Фона такого нет. Большой, сильный, в камуфляже. Из третьей по счёту командировки вернулся без левой от локтя руки. Осколок, нагноение, ампутация.

«Инвалид», – вслух читал батя из словаря, - «Больной, нетрудоспособный».

Посмотрел на тебя с весёлым прищуром, и сказал:
- Вот уж *** вам – больной. И ещё один *** - нетрудоспособный. Пидоры *****.
- Витя! – Мама, не оборачиваясь, хлопочет у плиты, - Хоть бы при ребёнке не матерился!
- Хуйня, мать. Он у нас взрослый уже и всё понимает, да, сына?

И с размаху вышвыривает словарь в мусорное ведро (которое он, как и любую мусорку, называл «прасковья»).

Через два месяца отец бросил пить совсем, снова сдал на права, полгода на старенькой, переделанной под увечье волге сутками таксовал по улицам, пока метельным февральским вечером не подвёз свою удачу: большую банковскую шишку, потерявшую в сугробе телефон и в силу этого опасливо голосовавшую на тёмной окраинной улице.
Тоже оказался ветераном, правда более ранней, и более южной войны.

Уже через год отец возил на переделанном же лексусе какого-то безобидного, полумифического зама, купил тебе белую тойоту, матери – новую улыбку и силикон в сиськи. И никто, никогда и ни разу не назвал твоего отца инвалидом.
А для вас с матерью он был просто богом.

Не сотвори себе кумира.

3.

- Слышь, земляк, сколько время не подскажешь?
- А Бог его знает, часов нет.

Не произноси имя господа твоего всуе.

4.

- Меня не ебёт твоя личная жизнь, ты понял? Есть такое корпоративное понятие – «надо». Нет, даже так: «Надо и не ебёт».
- Но я правда очень занят. Очень. От этого многое зависит в личной я имею в виду жизни. Неужели никак не получится это на другой день перенести?
- Личная жизнь, болван ты этакий, определяется в первую очередь карьерой. Запомни это. Короче так – не выходишь в субботу – можешь искать себе другое место. С более лояльным начальством и щадящим графиком. Понял, *****?

Полторы штуки баксов, и это при том, что силно судим, личные водитель и кабинет. На другой чаше какие-то там мелочи, вроде свадьбы друга или дня рождения сына.
Ты не долбоёб.

Помни день субботний, чтобы святить его, и не делай в этот день никакого дела.


5. Сначала ты боялась его и ещё было жутко стыдно. Поэтому никому ничего не говорила. Потом, когда в этих непонятных, но болезненных для тебя забавах стал принимать участие и его вонючий, заросший дурным волосом и похожий на чудище из самой страшной сказки собутыльник, ты со слезами рассказала всё матери.

Та как раз была относительно незанята – сидела, покачиваясь, на усыпанной мусором и бутылками кухне, и блевала на стол.
- Мама, мама, - подбегаешь, заливаясь горькими слезами, - папа и дядя Юра мне писями больно делали.

- Во дела, *****… - икнув, удивлённо протянула третью неделю не просыхающая косматая полубомжиха, самый дорогой для тебя человек, - а я-то думала у папки твоего не стоит давно…

И пьяно захохотала.

Чти отца твоего и мать твою, чтобы продлились твои дни на земле.


6. На суде ты впервые увидел их. Сквозь пелену всеобьемлющего горя ты всё же разглядел – нормальные с виду среднестатистические парни. Как они могли сделать такое? Зачем они десятки раз втыкали отвёртки в твою жену?
Один издевательским тоном брал всё на себя, да с такими невыносимыми подробностями, что ты всерьёз прикидывал, получится ли у тебя перегрызть решётку, отделявшую их от зала и разодрать осколками зубов их наглые юные глотки.

Лысому, взявшему всё на себя, дали двадцать три года, второму за недоказанностью полгода за недоносительство или что-то там.

Ты что-то дико орал, бросался на ментов, те искренне старались не бить тебя, отталкивали и держали, ты кошмарно материл судью, тебя повалили, потом драка, камера, долгий разговор с психологом, тоже едва не закончившийся дракой, потом домой, а там боль, боль, боль. Обострявшаяся по ночам так, что выл и лез на стены, один раз четыре часа просидел с кисловатыми стволами заряженной картечью вертикалки во рту, потом всё-таки решил немного подождать и снял затёкший большой палец правой ноги с удобной впадины курка.

К тому моменту, когда шесть месяцев спустя ты с туго заряженным обрезом в широком рукаве плаща поджидаешь его в кустах у подъезда, аффект уже прошёл, осталась только трезвая, спокойная радость охотника, который, наконец, затравил долгожданную, редкую дичь.
А давнее заявление об украденном ружье и спокойная уверенность в том, что твоё присутствие в другом месте подтвердят как минимум пять человек, придают ситуации забавный чит-кодовый привкус. У тебя своё правосудие и в рот бы ты ебал всех кивал мира.

Не убий.


7. Три операции подряд. Полугодовой восстановительный курс. Её бледное истончившееся лицо, через силу улыбающееся тебе сквозь нечистое стекло больничного окна.
Ещё одна операция. Ещё.
Сегодня в гулком облупленном холле неэлитной гинекологии сердце твоё едва не лопнуло. От жалости, от невозможности помочь, от осознания того, что самого дорогого тебе человека регулярно ско**** и режут.

…смотрел на неё и чувствовал себя похотливым скотом и сладколюбивой подлой гнидой, потому что даже в этой мрачной атмосфере чувствовал, что хочешь хочешь хочешь её, а кто виноват, что ваша сказка кончилась на второй неделе медового месяца, и беспощадная физиология часто стоит выше здравого смысла.

Идёшь из больницы домой уныло дрочить, и осознание того, что делать это наверное придётся всю оставшуюся жизнь, несмотря на то, что усечённая в своей сути любимая будет рядом, вгоняет в слякоть депрессии.

- Слышь, дядя, дай что ли прикурить скучающей девушке.

Оборачиваешься на голос и останавливаешься, сражённый.

Растрёпанная, бухая, но от этого ещё более притягательная выпускница в коротком школьном платье, по воле насмешливой судьбы похожая на твою искромсанную любимую, словно сильно помолодевший, распутный клон.

Вынимаешь зажигалку, а она, прикурив, спрашивает:

- Дядя, ты меня не хочешь в гости позвать? Дождь щас, кажеца, будет. Или у тебя жена?
(вожделенный с восьмого класса одноклассник предпочёл другую, мстить ему, гандону, мстить. Ты у неё уже второй за этот вечер (ещё был учитель физики, охуевший от сбывшейся мечты), она пьяная, ****е не хозяйка (а в случае с учителем ещё и жопе), да и месть сладка до горечи, ёбаный юношеский максимализм).

Ты, как зачарованный говоришь:
- Жены щас нету. Пошли.

Не прелюбодействуй.


8. Бесплатная медицина сама похожа на болезнь. И пахнет так же.
Дед старый никому не нужный зэк, подыхающий в диких муках на больничной койке. Каждый визит к нему так же мучителен, как и нравственно необходим.
Выход есть, но тёртый врач не поддаётся ни угрозам, ни уговорам.

- Я же не могу вам родить это лекарство. Или вы хотите, чтоб я за свои деньги его покупал? Мы и так помогаем ему, чем можем, но без циклоэтанола…

А у тебя всё стоит перед глазами весёлый, бесшабашный дед, обвешанный татуировками, в далёком, смутно-приторном детстве тщательно учащий тебя драться:
- Запомни, пупок – яйца, кадык и печонку прикрывай. В остальные места если попадут – по***, почти не больно.
- Ты чему это ребёнка учишь? – ворчит бабушка.
- А ты не лезь. Внучек на жизнь натаскивать будешь. Я лучше знаю, чего мужику знать надо.

Едешь поздно вечером ни с чем от зажиточных родственников, и рядом с тобой в пустынном вагоне метро наглухо осоловелый толстяк всё наваливается на тебя, засыпая. К дорогому перегару не подходит слово «разит». Пахнет.
Толстяк, наконец, засыпает у тебя на плече, роняет с колен пухлую барсетку коричневой кожи.
Ты воровато оглядываешься. Никто (сивая отёчная бомжиха с оплывшими завистливыми глазами не в счёт) не смотрит. Поезд, замедляясь, подъезжает к станции.

Не укради.


9. Как ему удалось передать маляву для тебя осталось загадкой. Но факт, плохо одетая, состоящая из горестных глаз и убогости приземистая женщина, принесла тебе убористо исписанную четверть замусоленного тетрадного листка.

«Братишка, салам. Бабе этой денег дай нормально. Я с её мужем чалюсь, горем вязаны, сможешь если – передай кайфануть чёнить, она втечении недели ещё сможет это сюда протащить, потом всё, борода. Ты уж там подсуетись, кентила, ладно? По делу расклад такой: я беру всё на себя, ты вообще не при делах, понял, не кипишись ничего конкретного на тебя у мусоров нет, один голос терпилы нихуя не значит, помнишь, там темно было как у негра в заднем кармане брюк. А если ты впишешься, мы по группе оба конкретно встрянем. Отпирайся, даже если мент будет сверлить, что я сознался. Года четыре вхуярят, факт, так что когда на зону попаду - грей по-человечьи. Адрес скажут тебе. Ментам можешь даже сказать, что когда я всё это готовил, тебе, мол, хвастался. Суровая ***** штука получилась, но один *** – ты классно всё придумал, жалко, что не вышло».

Не возводи ложного свидетельства на друга твоего.


10. Свадьба, всеобщий синюшный угар. Мутное нарастающее веселье. Ты танцуешь с невестой, *****, какая же она красивая, но ты не жених, а всего лишь свидетель, и красная лента, и мятый костюм.
Жених уже второй час в ванной, охуел от свалившегося счастья до рвоты, а ты танцуешь с ней уже четвёртый танец подряд, и всё твердишь себе, что баба друга – это святое, но ***-то не слышит, упирается ей в низ живота и уже даже само слово «святое» кажется тебе смешным, а она, сука, всё прижимается и трётся…

Не возжелай жены ближнего твоего.


Жизнь, смех, страх. Улыбка, перерастающая в гримасу боли и наоборот. Прощение всех и себя тоже, и ведь всегда есть за что…


1. Я господь твой и не будет тебе богов других, кроме меня.
 
Подруга моей знакомой купила машину, иномарку. Только получила честно права, но в машинах не разбирается совсем. И вот едет она по какой-то трассе в правой полосе и тут раздается какой-то грохот. Она испугалась, резко по тормозам и вышла посмотреть что же такое громыхнуло. Открыла капот и стала смотреть. Ничего естественно не поняла. Остановила ребят каких-то чтобы они посмотрели и они решили над ней пошутить. Они то сразу поняли что громыхнула крышка сточного люка, по которому она проехала. Так они взяли этот люк и сказали что это у нее из под капота вывалилось. И надо срочно ехать в сервис и предложили зацепить ее на трос. Она с ошалевшими глазами естественно соглашается. Люк они ей кидают в багажник, цепляют ее и едут в сервис в котором работают знакомые этих парней. В сервисе парни подговаривают работников чтобы они подыграли. Работники сервиса смотрят на этот люк и долго пытаются сдерживая смех прилепить его хоть каким-нибудь боком под капот. У них это естественно не получается. И тогда они говорят девушке о том что им нужен ключ на 78!!! но у них его нет, поэтому ей придется его купить. Девушка ловя возле сервиса тачку мчиться в магазин запчастей и заявляет там что нужен ключ на 78. Продавцы в шоке, но постепенно начинают понимать что кто-то над девушкой здорово пошутил и решив не отставать от юмористов, они говорят что у них сейчас его нет и он будет завтра. Девушка едет обратно в сервис, вся расстроенная, чуть не плача, потому что денег на ремонт и на такой!!! ключ у нее нет. И слава богу что шутники наконец сжалились над ней и рассказали правду. Уж не знаю как она могла не отличить канализационный люк от запчасти машины, но мораль сей басни такова. Девушки учите строение автомобиля!!!
 
Напролом


У нас,как и почти во всех дворах Москвы имеют место быть гаражи типа "пенал".Стандартная картина:Дом,тротуар,у тротуара припаркованны машины,небольшая дорога где можно проехать только одной машине и выставленные в одну линию гаражи,образующие монолитную непреодалеваемую стену.В районе середины дома гаражная "стена" разрывается образуя проезд.Мой гараж предпоследний от этого проезда и так вышло,что мой гараж и последний гараж немного утоплены от общей линии гаражей на метр с лишним,образуя небольшой карман,где может
припарковатся одна машина.То что это жутко надоедает,это другая история,я пару раз так опаздывал по делам,когда не мог просто напроста выехать.Так вот,как-то приезжаю я домой и вижу,что у моего гаража торчит Lexus RX300.Я как обычно,по привычке подхожу к машине,проделываю не хитрые движения руками и ногами,чтобы вызвать нужный звук...орет сигнализация.Через пару минут выплывает дама со стремянкой и подваливает к своей машине.Пока она упаковывала стремянку на заднее сидение я ей вежливо объяснил,что бы больше сюда свою машину не ставили.Она по моему даже извинилась за этот инцедент,чему я был удивлен.Вообщем упаковалась она в машину и решила поехать.Честно говоря я до сих пор не знаю куда она все таки решила поехать...эта дама вывернула руль в сторону моего гаража и нажала на газ.Грохот металла и треск переднего бампера.Я стою в непонятке.Она продолжает свой путь...задняя передача...газ в пол...грохот и треск заднего бампера.Тут я не выдержал,она же мне так весь гараж помнет.Я ей показал куда нужно вывернуть руль.Она отъехала вылезла из машины прошлась вокруг,хихикнула что она эту машину уже давно курочит и исчезла.Я посочувствовал машине,подошел к гаражу,благо ничего серьезного она ему не причинила.Вот так.А если бы я позжее приехал....наверное от моего гаража ничего бы не осталось:)Так что милые дамы,пожалуйста, когда выезжаете или паркуетесь,будьте очень внимательны.Если вас не тревожит чужое имущество,то хотя бы позаботтесь о своей машине...



 
Очень хотелось водить


Очень хотелось водить, ну очень. А также свою машину.. когда-нибудь попозже
Тогдашний молодой человек учить меня рулить на своей 99 наотрез отказался с первого же раза как я на ней заглохла. Нуууу, думаю, ладно! Ну и не надо! Сама пойду в школу, сама сдам! Думаете не сдам? И водить тоже буду! Вот увидите… и машину куплю!
С таким настроем я и намылилась в автошколу. Был кажется декабрь 2001. В общем, снег уже лежал. На теории училась я с фанатизмом, выучила все наизусть. Ну люблю я просто учиться =)) на вождении тоже подавала большие надежды инструктору – тебе точно не придется права покупать (ура ура)
Ну уж очень хотелось все сдать самой, чтобы потом не говорили знакомые – да лана, тебе не дано, ты права купила. Уж очень я по этому поводу переживала…
На экзамене теорию сдала удачно, слету. Пошла сдавать вождение. Экзаменатор с печальным видом убедительно попросил трогаться плавно и не трясти его, а также запретил видеосъемку сего памятного события (??) (ктото так делает?)
Подошла моя очередь, рядом стояли уже ссыпавшиеся с эстакады и уверенные в её непреодолимости мои одногруппники: ты представь!! Ползешь вверх и впереди – ничего! Небо! Так страшно…!
Дело в том, что эстакаду я преодолевала впервые на экзамене, поскольку наша учебная на площадке – была толи сломана толи еще чтото. Вместо эстакады мой инструктор предлагал мне разнообразные возвышения и кочки во дворах. Дебют прошел на ура. К своему собственному удивлению прокатилась я таки по этой железной горке с первого раза, но не без прикола - сразила милиционера тем, что и влезла на неё и тронулась затем и переехала через неё – на ручнике всю дорогу. Наверно очень беспокоилась как бы его не трясонуть и забыла про ручник напрочь.
Главное, что права я все таки получила. Масса позитивных эмоций, ответственный момент фотографирования. НЕ улыбаться я уже не могла, поэтому так на правах и получилась с безумной радостью на лице. Люди! К чему скорбные лица? Улыбайтесь на правах! Гаишники приходят от этого в восторг!
Чувствовала я себе по меньшей мере как Суворов, преодолевший Альпы.
Состоялся торжественный момент обмывания моих прав. Уж не помню почему на этом событии отсутствовали мои подружки… а отмечать мы поехали на машине знакомого впятером в мужском коллективе за исключением меня. Владелец машины предложил мне не участвовать в возлиянии и по завершении торжества развести их по домам на его машине. Подбадриваемая общими восторгами по поводу этой идеи, я конечно согласилась.
Отметили, ползем обратно к машине. У меня начинается легкая паника, перерастающая в неуверенность.
Меня успокаивают – да лана тут ехать то близко, все получится.
Ага получится. Я – за руль, хозяин машины сел рядом, трое на заднее сиденье. Далее последовала громкая лекция на 4 голоса как мне трогаться, сдавать задом и вапще как ехать. В общем на следующем же светофоре доорались они до того, что меня перемкнуло. Я так старалась, так старалась, что радостно включила заднюю передачу вместо первой. А сзади было чтото такое большое и красивое – типа джип чтоли…. На заднем сиденьи началась паника.. выражавшаяся во всевозможных жестах, выражениях и телодвижениях. Ну просто Титаник идет ко дну! Срочно все за борт!!!
Я же говорю меня заклинило, и я под общие вопли продолжала ползти задом.
Хозяин сидел рядом и нашептывал мне заклинания – нетралка нетралка тормоз тормоз …
В итоге он сам сбросил передачу.
До дома доехали все, уже думаю протрезвевшие.
- Оль, понимаешь… это либо дано, либо нет. Тебе точно нет!

Ррррррррр хамы!
Вам машины папы-мамы купили? Права тоже покупали? Водилы фиговы… все равно буду водить! Везде! Часто!

После автошколы последовал долгий перерыв. Ибо водить мне было нечего.
Мама – отцу: ты дашь ей машину? Ни за что!!! Нам еще на дачу на чемто ездить надо!!!
Мол. чел: (чем изрядно меня раздражал) - а водить я тебе все равно не дам ))))))) - тоном директора лагеря в фильме «Добро пожаловать или…» - Инночкин, а в лагерь я тебя все равно не пущу! Ты КУПАЛСЯ в неположенном месте!

Удача подвернулась неожиданно. На новой работе.
Ген дир спросил вдовесок на собеседовании: права есть? – есть! – водить будете? – буду! Сказала я и сама не поняла чего сказала.
Прошло наверно еще месяцев 5 прежде чем он об этом вспомнил – летом.
Приходит, дает ключи, доверенность, бумажки и адрес куда их везти.
Я впадаю в кому и начинаю шариться по карте, разрабатывать маршрут.
Я точно смотрю в карту Москвы? Мы где? Здесь?... а ехать мне туда?... мбда… надо положить денег на моб. если что, позвоню, скажу чтобы забирали машину и меня тоже.
Попутно отгоняю мысли о том, что с того обмывания прав я так больше за руль и не попадала. Не могу же я в конце концов начальство разочаровать! =)))
Маршрут продумала, поняла что хрена я туда доеду если не какаято огромная удача, и двинулась на парковку. Офис в переулке в 2 шагах от садового, машина офисная - реношка Европа.
С сигнализацией справилась, дверь открыла, залезла, сижу….
Парковщики улыбаются…
Надо же какое все незнакомое… руль, ручка передач… както уже не представляю себя за рулем в движении.
О! завела даже! Втыкаю заднюю.. а еду почемуто все равно вперед… но добрый парковщик не дал въехать на клумбу, и показал где то волшебное колечко, которое надо поднять чтобы включилась задняя. А почему в школе про колечки не рассказывали?!?! Партизаны!
Сдала назад, сознание меня оставляет, ползу к воротам – глохну и дергаюсь каждый метр…
Почему девушки говоря «налево» показывают пальцем направо?? Изучаю этот знакомый мне феномен до сих пор. Чтобы выехать на садовое мне из ворот надо было налево. Твердо в этом уверенная я, ясен пень, повернула направо и уперлась в пробку. Чуть не плачу – садовое то сзади!!!!!!!!! Мама!!!!!! Пропустите меня все, добрые дяди, вы же видите что я в панике!!!! Вам же не сложно!! Как мне туда попасть???? Подползаю дальше… остатки сознания подсказывают, что можно офис и вокруг объехать и тоже попасть на садовое. Мягко сказано объехать … я точно также глохла и дергалась. ПОЧЕМУ??? Я НЕ ВЕРНУСЬ!!! Я РАЗОБЬЮ ТАЧКУ!!! РАБОЧУЮ!!! МЕНЯ УВОЛЯТ!!!!
Вот думаю блин!!! На эстакаду залезла на ручнике, водила инструкторскую 6ку и ничего!!! Не глохла так!!
Фиговы иномарки!! Аццтой!!! Дайте мне мою 6ку…
Подползла к садовому …. Там все стоят и практически не шевелятся…
Кое как такими же судорогами впихнулась в общую массу, ползу. Наверно просто ктото испугался, что я окажусь сзади и уступил мне.. не помню уже.
Глохну, завожусь, ползу. Так и продергалась все садовое с аварийками. А как я перестраивалась это вапще мортал комбат! Какие нафих зеркала? Мне достаточно того кошмара, который я в лобовое стекло вижу!!
Точно не помню щас куда мне надо было ехать, но я туда попала!! Чем дальше ехала, тем меньше глохла и дергалась. Во, думаю! Все приходит с опытом! На глаза прямо сплошные улучшения!
Влезла в узкий переулок, нашла нужный дом, припарковалась. Жду нужную тетю. Тетя пришла, взяла бумажки, ушла Надо бы обратно ехать… а для этого надо развернуться.
Ну почему переулок такой узкий, а машина такая «большая»?? с перепугу я так задергала реношку, что она встала ровно поперек переулка… я в панике, слева и справа подползают грузовики. Начинается клаустрофобия…. Надо сдать задом. Нет передом. Нет задом. Где тут задняя? Почему опять вперед едем? Ааа блин колечко! Точна! Дядя на грузовике, если вы продолжите ползти ко мне – мы отсюда все до вечера не уедем!! Я вас боюсь!
В общем, судорога за судорогой уже машина мне, а не я ей помогла выкрутиться в обратную сторону.
Ползу обратно… на то что я глохну периодически уже и сил нет внимание обращать.
Окно открыть не могу – слишком шумно, начинаю еще больше нервничать. Музыку слушать тоже не могу, перестаю вообще соображать что я делаю и куда еду.
Я когда-нибудь смогу водить???????????
Приползаю к офису. Парковщики близки к овациям. Наверно совсем не ожидали меня увидеть снова.
Ползу в офис, падаю за стол, голову на руки, впадаю в спячку часа на 2.
Меня даже не будили.
Зато как проснулась – первый вопрос от Ген Дира – Ольга, еще поедите?? – эээ мммм поеду! Мужественно выдавила я.. )))))
Да уж, не машина меня, так я её доканаю.
В течение следующих 2 – 3 недель я еще несколько раз моталась по разным адресам. С навигацией в мозгу стало заметно лучше, перестала паниковать изза шума в открытых окнах и музыки. С перестроением тоже стало лучше. Ползая по 2 – 3 часа по пробкам на садовом тут уж точно либо либо .. как и с утопающими.
Оставалось 2 проблемы. Одна старая, одна новая.
Старая – я стала меньше глохнуть, но машина очень медленно трогалась. Чтото я такого не могла припомнить в автошколе. АЙ ЛАВ 6ки!! Они трогаются значительно энергичнее!И вапще какаято уж очень нежная педаль здесь! Ну оооочень плавно надо было её отпускать и сильно давить на газ )))))) особенно проблематично было трогаться по пробке вверх из туннелей. Машина еле ползла как бы я там педальки не дрыгала. Неужели не дано?....
И новая проблема– я не могла нащупать ничего дальше 3тей передачи! Ну «не было их там» больше.
Ну и ладно… ну и что.. еду же, и лучше еду! Даже на моб. могу отвечать, даж музыку слышаю громче, и в спячку не впадаю после очередных покатушкек. И даже езжу до 80-90 км вечером когда дороги свободнее …. При этом я также продолжаю поиски 4той передачи. Нету!! Ну нету её!! И 4тая и 5тая нарисованы на ручке, а нащщщупать я их не могу. Да и фих с ними. А может это уже и есть 4тая? Только я не знаю? Или это уже 5тая?

В какойто из дней мне надо было ехать в рекламное агентство забирать нашу печатную рекламу.
Добралась я туда виртуозно – не промахнулась в улицах и совсем не глохла. Ура! Я герой! Я неимоверно крута! Я езжу! Кому это не дано? Мне не дано? Наглые враки!
Приезжаю в типографию на склад, народ начинает наваливать мне тюки с рекламой, машина медленно проседает. Забиты все сиденья до потолка и багажник.
Меня начинают посещать грустные мысли – ммммм если она и так оооч медленно трогается, особенно в горку, то как я поеду со всеми этими баулами??? Меня ж вниз снесет с первого же туннеля!!(страшные картинки перед глазами)
Ну что делать.. надо обратно ползти. Тем более, что рекламы осталось еще столько же и её тоже надо забрать. Эта поездка будет решающей – а довезу ли я это все, себя и машину?
Трогаюсь, ползу по территории. Глохну, опять трогаюсь. Расстраиваюсь, задумываюсь. Трогаюсь, глохну.
Меня догоняет один из сотрудников который машину грузил. Ангел-храниель? Добрая фея?
- Девушка, вы меня извините, но я давно наблюдаю за этими вашими телодвижениями. Я заметил, чы всегда трогаетесь с 3тьей. Почему?

- (междометья) ээээ да??????????? Это третья??????? А …. Где тогда первая?
- да вот же она! Трогайтесь!
- аааааааааа мама почему она так подпрыгнула??!! Мне так не нравится!! Может лучше как было?? Я смогу так водить??
5 минут позора и я ползу по обратному маршруту, осваивая передачи заново ))))))
Я нашла!! Я их все нашла!! Их оказалось 5 как и обещала картинка на ручке. И с первой оказалось трогаться значительно лучше, хоть я и довела до виртуозности троганье с третьей.
Спасибо тому доброму человеку!! А то фих его знает сколько бы я еще ездила «с тремя передачами» в наличии.

В общем, есть наверно гдето эта добрая фея, которая спасала меня пока я водила кренделями, кидалась под рядом едущие машины, ездила между полос, перестраивалась на раз-два-три и вытворяла прочую «масяня 8 марта». Рабочая машина не пострадала, не была разбита. Была списана в частные руки занедорого. Жаль что не в мои. И мое вождение тоже не стало причиной моего ухода с этого места.
Спасибо этой машинке!!

 
Если баян, не ругайте сильно!



Машина, которую ведет мужчина по имени, Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.

- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.

После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.

Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...

Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..

Алена думает: ....наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..

Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?

Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!

Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...

Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.

Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".

- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.
- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.
- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.


 
История из инета для поднятия настроения.

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая- какая. Которая
я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
> С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием? > Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - > мир станет добрее это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но
все
время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал
"шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет
мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
 
Назад
Сверху Снизу