Истории, байки и про машины тоже

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен.


Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Предлагаю поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Про милицию... которая как извесно меня бережОт....
Эпиграф....
Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут, плачут... потому что читать не умеют.

На написание этого поста меня натолкнула недавняя наикомичнишная встреча с бравыми сотрудниками ГАИ в четыре утра на пустынных улицах Москвы....
В тот день все началось просто замечательно.... Я проснулся, за окном была солнечная погода, к тому же на день были расписаны всякие разные приятные планы... И вот сидя на даче в пафосном коттедже отказаться от поедания вкуснейшего шашлыка из баранины было просто не возможно, а уж не выпить при этом бокал вина это преступление... но вина в тот день не хотелось, хотелось пива... и я не смог себе отказать в этой маленькой слабости... но выпил я его всего- чуть, а именно две бутылочки.... и это было днем.....
И вот наступает вечер я выхожу из кинотеатра, где в тот вечер показывали жуткий говнофиль (а именно Зорро) еще не очень поздно всего часов одиннадцать, сажусь в свою маСинку и еду провожать домой свою компаньеншу по убиванию свободного времени в тот вечер....
И вот я снова на улице (тревожная музыка начинает играть громче), московское время четыре утра с копейками- Москва пуста и девственно чиста (мусоровозы уже поработали), спокойно выезжаю из двора и не спеша еду в сторону дома, дабы отдаться там в объятья морфея... автопилот функционирует нормально во рту дымится сигарета... и тут (тревожная музыка достигает своего апогея), боковым зрением я замечаю, что вот уже несколько сотен метров рядом со мной едет белая помойка отечественного производства с мигалками на крыше...
Я поворачиваю голову и вижу это близкое (всмИсле не далекое), «доброе» лицо которое улыбается мне и приветливо машет полосатым фаллическим символом, в народе именуемым – жезлом, в сторону обочины…. Зная сразу, что у меня все документы в порядке и с собой, не выключая автопилота, медленно паркуюсь у обочины слегка покачивая в такт музыки, которая играла в тот момент в маСинк выхожу на улицу….
Ко мне сразу же подбегает светлячок с горизонтально лежащим у него на животе радаром, представляется и начинает проверять мои документы…. В какой-то момент он извлекает из одного из внутренних карманов алкотестер и недвусмысленно предлагает мне заняться оральной стимуляцией чувствительного датчика этого прибора….
Отказаться от такого предложения было просто не возможно (тревожная музыка смолкла все ждут роковой развязки)….
…Выдох…. И приборчик немного подумав и переливаясь всеми цветами спектра от зеленого до красного- показывает мое состояние опьянения… и судя по показаниям этого приборчика я должен был уже находится в состояние глубокой отключки… ибо живой человек столько выпить не может…..
….еще выдох и упрямый прибор вновь показывает запредельные нормы паров алкоголя в выдыхаемом воздухе…. Лицо этого полуночного светлячка начинает проясняться и наполнятся радостью от предвкушения получения взятки в особо крупном размере с последующей тратой этого казилиона на свои «неотложные» нужды… его салатовый световозращающий слюнявчик, который также, выполняет роль, внешней оболочки бонусаприемника… начал истошно светится в в темноте, давая мне понять, что данный сотрудник ГАИ находится в состояние крайнего возбуждения от предчувствия прихода моих бабок….
В голове начинают проноситься разные мыли, от самых безобидных, типа где- это я так успел нажраться, вроде я вечером пил только кофе и пепси…. До совсем уж криминальных –п...ец, приплыли, год без прав совсем не катит, да не может быть, что бы две бутылки пива днем еще держались в организме…. А может меня просто разводят….
Отрываясь от своих мыслей, я обращаю свой взгляд на этого «блюстителя порядка» и вижу, как у него в глазах вспыхивают значки доллара и улыбка уже растянулась на все лицо- причем так растянулась, в предвкушение бабосов, что фуражка почти падает на промерзший асфальт ….
После еще одной проверки, результаты которой, хоть и были на одно деления меньше чем предыдущие, но тоже очень далеко от границы зеленой зоны…. Меня пригласили составить вечер этому «доблестному» патрульному экипажу в их машине…. Опять же отказаться было просто невозможно…. Сидя в патрульной машине и слыша как на заднем сиденье, этот светлячок начинает шушать бумажками и заполнять (или делает вид, что начинает заполнять), протокол и направление к наркологу. Его напарник- сидящий за рулем и не успевший еще так проникнуться шансом получит мои бабосы, достает такой же приборчик и предлагает еще раз дунуть…. И о чудо значении на приборчике снижаются еще и уже не очень далеки от заветной зеленой зоны, с заднего сиденья начинается легкая паника по поводу возможного упущения легких бабок, поступают предположения вести меня к наркологу или договорится сразу на месте….
На что второй сотрудник предлагает еще раз дунуть в трубочку, но на сей раз тестера своего напарника… И что же вы думаете…. Прибор показывает мою полную трезвость…. Значки доллара стремительно тают в глазах светлячка, а на лице появляется выражение детской обиды, когда ребенку не покупают мороженное в теплый день… Скрипя зубами от расстройства и произнося как заклинание …«Мля, это все сигареты», он протягивает мне мои документы и желает счастливого пути….
Мораль сей басни такова…. Что у некоторых курящих людей реакция организма на сигареты может быть странной… и главное не надо ничего боятся, все будет хорошо и они поженятся

Вопрос, присланный в мужской журнал...

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше?

Это еще повезло, а у меня вот друга весной развели. Выпил часиков в 8 аосле работы бутылочку пива. Приехал домой: пешком, а окло дома стоит новенькая машинка, купленная вместе с правами неделю назад. А тут еще ребята подмывают, мол поехали, все намана. Ну он и поехал. До ближайших гайцев, обнаруживших пары пива у него в дыхании. Главное прошло уже около 4 часов, паров уже быть не должно было, а в крови бы еще было. А прав он лишаться не хотел. Отдал 4200 (что было) и уехал. Взяли так мало видимо потому что был чистый развод молодого.

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью.
Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу.
Тетке:
- цены как грибы?
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке.

Тетке:
- грибы растут?
- Да.
- А дрожжи?
- Да.
- А цены?
- Ну да.
- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка. Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
- Это не сок, это отвар.
- Какой?
- Ну не дрожжевой, грибной.
- ???
- Где грибы? - парень подскакивает на месте
- Заткнись, сука, задолбал! - дед с силой усаживает его, рукой которая все это время оставалась на макушке.
Тетке:
- Ну?
- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы?
- А причем здесь цены?
- Да ни причем
- Ну ты пришла и сказала, что они растут.
- Ну да.
- Грибы тоже растут.
- И?
- А как цены растут?
- Как на дрожжах.
- Нет, они растут как грибы!
- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.
- Да заткнись ты, сволочь, всю контору попалишь!!! - дед тоже вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.
Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается и опять смотрит сквозь тетку.
- Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками, проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным.
С ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и начинаешь от них офигевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты тоже офигеваешь, но это офигение много приятней. А дрожи это ваще фигня. Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все.
При случае могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь?
Тетка закивала в знак согласия. Начинался закат. Солнце медленно катилось за горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг появился блеск.
- Дед, побежали со мной!
- Куда?
- На закат, я должна рассмотреть его поближе!
- Нет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и вправду очень красиво. Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.
- Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и произнес, - а яблочки здесь ваще не причем, они никому на фиг не нужны, пускай себе дорожают, как угодно

Warning: Все имена, события, вещества, глюки и торговые марки, использованные в повествовании, - вымышленные. Любые совпадения случайны. Е равно эм цэ квадрат.


Соленый огурчик

- Ну а ты бы что делал, если бы "за стекло" попал? - спросил Синтез.

- Онанировал бы перед каждой камерой! Сто пудов. И не остановился бы, пока во все объективы не кончил! - ответил Даня, жуя соленый огурчик.

Контракт

Синтез несся по ночному хайвею на красном рэйв-мобиле, пугая запоздалых пешеходов сумасшедшими воплями. "Интересно, а почем нынче танки?", - пронеслась в голове молодого человека шальная мысль после того как он сделал большой глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов, которые Синтезу выдали сразу же, как только нажратый в сисю Даня подписал контракт с шоу "За стеклом"...

Коврик

На самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал такую интересную бумагу. Он лежал на коврике в прихожей знаменитой на всю страну прозрачной студии и смотрел сон про роботов, которые пожирали младенцев. Судя по всему, Дане было не привыкать к подобным кошмарам - на его лице застыла улыбка умиления. Сначала Даню положили на одной кровати с Марго - это была хитроумная задумка режиссера, чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку и с криком "Как я мог так опуститься?!" побежал в ванную блевать... но не добежал и нашел покой в объятиях коврика у входной двери.

Внедрение

Утром Даня долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бродил по комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей застеколья и все время цитировал старшего брата Данилы Багрова. Дословно цитата звучала как "Вот уроды!". Неожиданно встретив в душе обнаженную Марго, Даня упал на колени и поклялся Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот кошмар прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он находится "за стеклом". Даня поспешно принялся стягивать с себя штаны.

История любви

Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал кухонный нож. Иногда он отрывался от своего занятия и мрачно поглядывал то на Жанну, то на Марго. Ден в это время делал признание Оле, глядя в потолок:

- Оля... э-э-э... понимаешь, когда я... э-э-э... тебя увидел. Тебя... э-э-э... И меня сразу что-то... э-э-э... бдыщь, так и бдыщь в самое... э-э-э!.. Я впервые почувствовал чувство. Э-э-э... понимаешь меня?

- Ой, ну не знаю. Ну мне приятно это слышать. Хи-хи.

Даня брезгливо поморщился, бросил на Олю многообещающий взгляд и начал еще более ожесточенно натачивать нож.

- Оля, ты для меня э-э-э... Это все сильнее и сильнее... э-э-э... растет. Мое чувство... э-э-э... к тебе, - продолжал обрабатывать тетку Ден.

- Кстати, Оля... Тут Ден со мной вчера поспорил, что он тебя в задницу трахнет в течение недели, - не выдержал Даня. - Так прямо и сказал: "Я, - говорит, - не я буду, если эту козу со спрайтом вместо мозга не отдеру хорошенько!".

Внутренний мир

У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и розовый слоник Лопа. Так как Мырд и Лопа были волшебными, видеть их и разговаривать с ними мог только Даня. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией и галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со своими невидимыми друзьями, когда к нему вдруг незаметно подкралась Марго.

Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь - выиграть должна пара...

Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожрешь и тут же наблюешь в кастрюлю с борщом, а? Прикольно же будет, чувак!

Даня (задумчиво): Ну, я не знаю, стремно как-то...

Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченной? Пойми - это всего лишь игра. Вдвоем мы точно получим эту квартиру!

Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а в... ну туда, в общем, шланг от душа воткнем. Представляешь, какой фонтан будет... Самсон отдыхает. Можно еще для красоты ее налысо побрить и свастику на черепе вытатуировать. Чувак, офигенно будет - я тебе говорю! А потом скажем, что это несчастный случай был...

Даня: Ну, я не знаю, здесь телекамеры повсюду - можем не успеть, остановят.

Марго: Да кто остановит? Это же шоу - им рейтинг важен. А мы с тобой будем в постели такое вытворять... уж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем?

Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри. Кстати, Дань, а давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем?

Даня: Давай!

Марго: Ну вот и отлично!

Просьба

На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил режиссеру, что есть он не будет, а на положенные ему деньги хочет приобрести кое-какие вещи. Кое-какими вещами оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей, медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для вырывания ноздрей, а также целый ряд колюще-режущих предметов. Просьба была отклонена.

Диалоги о...

- Даня, заткнись! Ты сам-то понимаешь, что говоришь? Как это - всех стариков пустить в расход? Они же столько пережили, нас и наших родителей воспитали. Да ты бы только знал, какое золото моя любимая бабушка! - бушевала Жанна.

Даня прекратил точить нож и ненадолго задумался:

- Ну ладно, бабкам мы сделаем небольшое послабление. Выкапываем две ямы, сажаем в каждую по бабке и даем им обеим по лопате. А потом заставляем каждую бабку копать, а выкопанный песок кидать в соседнюю яму.

- Ага. И тогда та бабка, которая первой закопает другую - победила, и мы ее отпускаем! Ну что же, все по-честному! - оживился Макс.

- Нет, Максимка, не так. Потом все равно обеих катком закатаем. Но зато хоть какое-то разнообразие будет, да и самообслуживание как никак, - отрезал Даня.

- Тебя, урода, посадят, как только ты отсюда выйдешь! - процедила сквозь зубы Марго, брызгая холодной водой на лицо упавшей в обморок Жанны. Сегодня утром ей еле-еле удалось смыть с себя бензиновую пленку - кто-то из техников шоу подкинул Дане полную канистру... по всей видимости, рейтинг Марго падал...
Вечеринка что надо

Жанна разозлилась не на шутку:

- Ден, ты меня просто бесишь! Только мы, девушки, и пытаемся что-то сделать, выполнить задание режиссера, а вы все только и можете в приставку втыкать. Вот сегодня надо киберпанк-шоу устраивать, а вы... а этот параноик ваш новый вообще все свои съестные деньги на ящик пива потратил и заперся в туалете.

Дверь туалета шумно распахнулась и оттуда выполз Даня, толкая перед собой ящик с пустыми пивными бутылками. Он подполз к входной двери, постучал в нее и крикнул:

- Эй ты там, джедай эфира, бутылки иди сдай! Ик! И трансформера мне купи на оставшиеся деньги... Мегатрона...

Режиссер безмолвствовал.

- Даня, имей совесть! Мы сегодня вечером должны шоу устроить, может, все-таки поможешь нам? - запричитала Жанна.

- Молчи, женщина! Не пристало Вождю Солнца участвовать в суетных делах бледнолицых,- пафосно протянул Даня.

Внезапно он насторожился, уставился в угол безумным взглядом и с криком "Не-е-ет! Они меня нашли!!!" нырнул в шкаф с инструментами. Раздался грохот падающих полок и щелчок закрывающегося замка.

- По ходу Даня в сказку попал... "В гостях у белочки" называется, - язвительно прокомментировала произошедшее Марго. - А ты, Жанн, не беспокойся, у меня есть идеи насчет шоу...

"Du. Du hast. Du hast mich", - громыхал музыкальный центр, в то время как Оля и Марго, одетые в какие-то странные тряпки, завершили свой танец и целовались на полу. Шоу было в самом разгаре.

Внезапно громкую музыку перекрыл шум дисковой пилы, кромсающей металл, - из разрубленного в клочья шкафа вывалился Даня с грозным инструментом в руках.

- Во славу Всемогущего Мегатрона! - крикнул он и принялся яростно пилить банки с краской и металлические коробки, выпавшие из шкафа. - Я вам, beep, покажу киберпанк!!!

Внезапно Даня заметил купленного режиссером игрушечного трансформера, которому кто-то нарочно отломал одну ногу.

- Прими эту жертву, о Всемогущий, - тихо прошептал Даня и занес дисковую пилу над поясом Жанны.

Погас свет. Трансляция шоу прекратилась.

Совесть Синтеза

"Над границей тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят!", - напевал Синтез, вращая рычагами управления танком. Тяжелый Т-62, разрисованный цветочками, белыми голубями, а также надписями "LOVE" и "PEACE", проламывая асфальт и круша железобетонные конструкции, въехал в прозрачную студию "За стеклом".

- Даня, прыгай! - крикнул Синтез, высунув голову в шлеме из люка. Стекла шлема тут же покрылись брызгами крови.

- Не вопрос! - Даня бросил силовой кабель, посредством которого уже несколько минут форматировал мозги Дену, и залез на танк.

Почти конец

Все застекольщики собрались в большой комнате и маялись от скуки, не зная, чем заняться: шоу временно прекратилось - шел ремонт помещения.

- А давайте Жанку изнасилуем? - предложил вдруг Макс, - она все равно сейчас под капельницей лежит и ничего не соображает!

Оля поперхнулась соком:

- Да вы что, ребят, совсем с ума съехали? Вам общение с этим психом на пользу не пошло!

- Поговори мне тут, ведьма! Я же видел, что это ты Великому Мегатрону ногу отломала. Придется тебя сжечь на костре! - сказал Ден, заламывая Оле руку за спину.- Правильно, Ден, правильно. А то ничего святого для нее нет, Великого Мегатрона ни в грош не ставит. И не забудь сделать этой еретичке татуировку со свастикой на левой ягодице... это чтобы наши там сразу разобрались, куда ее определить... - сказал розовый слоник Лопа. - Да ты, Ден, не пугайся, нас с Мырдом тебе хозяин оставил в подарок, сказал, что ты тут теперь самый способный...

Совсем конец

Наступил новый 2070-ый год. Только радиоактивный снег падал на безжизненную поверхность планеты.

Ну начну свой рассказ... расскажу, как сумею.

Писать не очень получалось всегда... В общем, была суббота, как раз подошло время к съему урожая, на половине ставил эксперименты с влажностью а еще половину срезал, получилось 35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи.

Грибы размером с указательный палец с мощными шляпками еще не раскрытыми но вуаль настолько натянулась, что в течении нескольких часов должна уже начать рваться... Снял их вообщем, взвесил и положил посушить...

Теща с дедом на даче с пятницы до воскресенья, ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем все дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить? Нее... надоело... А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... Все равно все спят... Глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся... Сел в кресло, супруга рядом на диване спит, я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом к ребенку не пошел, не дай бог разбужу... Ну вообщем, сижу на кресле и смотрю на них, смотрю...

а потом раз и сьел, все сьел!!! 35 GT+13 Cam.

Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало перекрывать, потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной заигрывал, розово пастельные тона такие.. приятненько смотреть на него а он с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают перед глазами... В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли и заигрывают со мной... Стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается
скинуть то, что на нем лежит, причем какими-то странными движениями он прям пытается скинуть с себя одежду тоже, супруга открывает глаз... Я на нее не смотрю, смотрю в потолок...

- А, любимый... Воздушные ванны.. Зашибись тебе... я еще покемарю, а потом гулять пойдем все вместе... (она еще не в курсе что у папы уже бошку просто отрывает нахрен)...

Сижу дальше голый абсолютно, ноги становятся такими длинными, что аж не видно пальцев... Ну, думаю, зашибись, Алиса в стране чудес... С какой стороны кусать-то его? Он же круглый... Так и у меня... Думаю, прощай кукуха... Я в комнату не помещаюсь... У полов начался прилив, потолок странно заигрывает, наверно ревнует к приливу на полу... Ну ладно, думаю, посмотрим, что будет дальше... Смотрю на пальто, а оно на супруге прям живое... Я аж прихуел... от ревности.. че за срань с пальто, моя жена... нехер по ней ползать... Наругал его шепотом... вроде успокоилось... шифоньер дышит очень глубоко.. Наверное, ему не хватает воздуха... открыл окно.. дыши шифоньер сколько хочешь, только не на меня... Сижу дальше, прилив закончился.. Большая вода, думаю.. подниму-ка я ноги, а то намочу...

Тут в голове пошел дождь...

так как из головы деваться воде некуда, она стала выходить из глаз, только какими-то гелевыми каплями и по 2 штуки из глаз.. странно, думаю... у меня в голове пошел дождь... ну ладно, наверно так надо.. буду заниматься своими делами... тут на пол нельзя встать, прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше... тут стены начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная панорама... ну думаю, #матом#... щас начнутся елки-палки... и точно... яркий свет, просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не взорвалась... а я сижу сухой весь, только в голове продолжает идти дождь... вобщем, поиграл я с облаками, встала супруга и говорит...

- Вот б#я, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на голодный желудок все происходит, со вчерашнего вечера ни ел ничего)

- Ну а хули, говорю... Все равно вы все спите.. Че еще делать... ложусь на диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я под одеялом вижу некое пространство, причем очень ярко прорисованное, и там типа тетриса.. кубики, в которых спрятаны звуки.. все объемное... начинаю играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически правильную музыку... никогда такой не слышал. Сам музыкант и звукорежиссер, больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома, но такой гармонии никогда не слышал... Тут появились голоса, которые помогают сделать это произведение еще интереснее... а я играю, как бы связывая мысленно коробочки со звуками и они звучат... То есть, я вижу в пространстве расположенные звуки отдельные и сам их связываю... Все продолжалась, пока не заглянула ко мне под пальто супруга и сказала...

- Слушай... у ребенка нет творожка на полдник... Сгоняй по-бырому, а.. а то он щас уже должен проснуться....

Ладно, думаю, сгоняю, хули бы и не сгонять - магазин за 2 домами находится... 4 минуты туда, 4 обратно и 2 там... в 10 минут обернусь...
Оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время прилива уплыли... Ну капец... папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков ботинок они все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное сражение со свитером... потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я даже и не подозревал, что у свитера может быть столько рукавов и они могут быть такие длинные... Все ботинки на ногах... надо поймать шнурки.. они ползают между пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать надо... а я все на даче с лопатой... вон, их целая полка... вроде все, поборол шнурки... одел кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое Я...

Оно мне сказало..

- В голове идет дождь, возьми зонт...

Ладно, думаю... я же не могу себе сам сделать плохо... надо взять ДОЖДЬ... (дождь - это новое название зонта)... перед этим я написал сам ручкой на мааааааленьком кусочке бумажки что надо купить, потому что могу и забыть... подстраховался... к бумажке мы еще вернемся... слова са`ха-Р и ке`фи-Р показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я никогда не покупал такого... и написал на бумажке..

са'-ха-Рр
КЕ'- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П

Что такое "к-ле-П" я не знал, но был уверен точно, что мне эта бумажка поможет в магазине купить то, за чем меня отправила супруга... думаю,
наверно это то, что обычно она покупает, а мне не говорит.. ну ладно, беру трость-зонт... он внутри темно-зеленый, а снаружи серебристый металлик... выхожу на улицу из подьезда... 4 этаж.. но почему-то на лестнице в подьезде всего по 2 ступеньки... ну думаю.. бичи #матом#... они всегда че-нить уносят... то коврик... то ящик вместе с картошкой... вот думаю, домоуправление как работает... суки... ступеньку уже уносят... ну ладно... хоть по две в пролете оставили, и то ладно... выхожу на улицу... и слушаю внутренний голос..

- У меня в голове идет дождь... раскрываю трость, иду (лето +28 на небе ни облачка... потом супруга рассказала). А иду еще и в свитере, в Докторах Мартенсах, в вельветовых широких штанах с карманами, под зонтом в кепке и больших очках как у Джонни Деппа в "Страхе и ненависти в Лас-Вегасе"... вобщем, картина #матом#... как раз для +28 без облаков...

Дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... То есть я его держу как надо - куполом вверх, но купол опустил спицами на кепку... чтоб не было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... А живу на вокзале и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти в магазин и сложить трость... и тут начинается новая история...

Захожу в магазин, в котором никогда не было очередей... Огромнейшая очередь и полный магазин народа... думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно, встать надо... думаю... встал.. надо идти к кассе, туда все идут и я пойду, там дают то, что на полках стоит... дошла очередь, я ужасно неприлично хихикал... и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и спрашивал...

- А можно я еще разок постою... не знаю, зачем, но внутренний голос говорил именно это...

- У меня в голове идет дождь...

это было 3 раза.. на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи был... взъерошенный какой-то... такой лоховато-бичеватый... я его всю
очередь разглядывал потому что у него волосы то ли от грязи, то ли от жары шевелились и меня это оочень веселило... у него была маленькая лысина на макушке... это меня оочень веселило.. за кассой девушка уже усекла, что я третий раз стою... и когда мужик дал ей деньги и сказал...

- БУТЫЛКУ ВОДКИ...
- вам какую?
- ПРОСТУЮ...
-что-нибудь еще??
-ОДИН СТАКАНЧИК И БУБЛИК...

тут моя психика не выдержала окончательно... и я просто ВЗОРВАЛСЯ В ИСТЕРИЧЕСКОМ СМЕХЕ... просто вылетел из магазина на улицу и чуть не
уссался, пока просмеялся. Ну, думаю... зачем мне туда заходить, не знаю.. супруга сказала... значит надо... и опять же... у меня есть бумажка,
значит что-нибудь я должен оттуда вынести...

са'-ха-Рр
КЕ'- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П

зазвонила труба... супруга..

- "к-ле-П" не надо, я нашла булку.. странно, ну не надо, значит не надо... зачем ей эта странная вещь... интересно, а что она еще нашла... может, она нашла еще чего-нить... мне стало интересно и я решил зайти в магазин последний раз и во чтобы бы то ни было вынести что-нибудь оттуда... Захожу, полон уверенности, что все получится...

- В голове идет дождь, у меня есть бумажка...

подходит моя очередь.. меня спрашивают..

-ЧТО ВАМ?
- я перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо...
- У меня в голове идет дождь...
-ЧТО, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?..
- У меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-Ркефи-Р.. она не понимает... ну думаю, чего непонятного...
- Жена покупает это у вас всегда... я не знаю, что это, но мне это надо....
-ЧТО ВАМ НАДО-ТО?..
я с гордостью, типа... ааа, сучка играть со мной вздумала... щас я те покажу...
- У меня есть бумажка!
- ЗАЧЕМ??? спрашивает она...
я полон гордости что я нашел, по-моему, разгадку, достаю с довольной улыбкой мааааааленький обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и с расплывающейся в улыбке роже самоудовлетворения и гордости за себя говорю:
- Дааайте мне по бумажке... и протягиваю ей этот обрывок... она его рассматривает и не понимает... я опять... типа... ну что ты тупишь, не
видишь, я тут за делом пришел...

- Даааайте мне по бумажке... у меня есть денежка...

она читает вслух...

са'-ха-Рр
КЕ'- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П

я говорю...
- к-ле-п не надо, нашла уже это...
она спрашивает:
-А ДОЖДЬ..
я опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо...
- уменявголовеидетдождьдайтемнепобумажкеат оменядомаждуттамчтотонашли...

хух думаю... поборол эту тупую сучку... (главное, поборол язык.. потому что
он не хотел разговаривать с ней)...

- ипакетсдвумяручками надо...

Она мне все дала, я быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь что-нить и ни купишь с такими продавцами... хех, прикол... ну ладно, надо и домой...
- У меня в голове идет дождь... дома сухо... наверно, на полу уже отлив... надо успеть прийти до нового прилива...

Добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю... потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем обратно были уже не ступеньки, а настоящий эскалатор... у нас он один в городе и то не работает... я один только раз в жизни ездил на нем... ну думаю, хоть накатаюсь вдоволь на эскалаторе... вот радость-то...

Приехал к квартире... а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что закрытые глаза, что открытые, все одно... мир перевернулся... время
остановилось... супруга...
- НУ ЧТО СЫНА, ПАПА НАМ КУПИЛ?
папа, полный улыбой мягко отвечает...
- по бумаажке
потом внутренние диалоги типа спрашивает..
-ГУЛЯТЬ ТО ПОЙДЕМ.. МЫСЛИ ЕСТЬ?
Мысли есть... нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо думать... попробую подумать... не думается... мысли можно смотреть... точно.. посмотрел, посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к живым грибам, которые готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы от кончика пальца во все уголки как дало... как разрядом... ну думаю... кукуха... вот и доигрались... от грибов током бьет...

На самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон... я говорю:
- Не хочу разговаривать с телефоном...
- НЕТ УЖ ПОГОВОРИ.. Я ПОСУДУ МОЮ..
ммм, ладно...
- Да
- СЫНА, ВЫ ДОМА??
- нет нас нет... мы ушли (это мои родители)
- МЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ВАШЕМУ ДВОРУ... мы ягодку занесем и поедем, раз вы спешите...
(а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на улицу семьей через минут 40-50... ну думаю #матом#... щас спалят шар... а у меня самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию... перекрывает по полной программе)

Я как ошпареный говорю...
- б#я, я к другу... меня нет... я утром уехал на работу, буду вечером... родителям скажешь, на работе он...
- ТЫ ЧЕ, ЕБАНУЛСЯ.. ТЫ ЖЕ С НИМИ ТОЛЬКО ЧТО РАЗГОВАРИВАЛ...
- б#я.. б#я.. б#я... что бы делать, жопа... Надо одеть штаны... мама меня не видела голым с самого детства... одел штаны... решили так... все равно спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не напугать их... посадили сына за стол, дали ложку... я его начал кормить...

за 5 минут до...

БЛЯТЬЬЬЬЬЬЬ, ГДЕ ПАПИН ВИЗИН!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯТЬЬЬЬ, ОН ЛЕЖАЛ НА СЕРВАНТЕ, КТО СПРЯТАЛ ВИЗИН.... о нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий.. думаю, может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином....

Сижу закапанный, сына кормлю... супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с родителями моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные... а у меня аквариум стоял посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю, поставлю на шифоньер... высоко... не видно... родители заходят:

- Привет, сына... - Привет мама, привет папа... и тут как началось...
дуумаю от визина... как поехало все... блЯЯЯяяяя, а на стуле как на ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах...
- КАК ДЕЛА, СЫНА?
- Вы такие цветные...
- ЧТО, ЧТО...
- (мысль... б#я, че-то не то ляпнул) Цветы, говорю, красивые с дачи привезли... а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного цвета
переливаются... у папы борода то есть, то нет... просто прощай крыша....
ААУууууу...
Мама спрашивает... Чем сына кормите?...
- Полителеновой булкой и са-ха-рке-фи-р
- ЧТО, ЧТО?
- А мы так всегда его кормим...
- Ты себя хорошо чувствуешь???
- У меня в голове идет дождь.. (говорить не хочу, рот сам говорит... думаю,
ну все #матом#... определят..)

ПАПА:

- Ты че, своих поганок обожрался?.. (я ему показывал давно еще гриб молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-то, наверное.. я - Да не,
типа, ты че, лечебные...)
- Нет, папа... урожай подоспел... (#матом#, язык хренов... зачем ты говоришшь.... а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы... и узоры
разные везде..)
- Сына кормлю... надо же его чем-то развлечь, вот и говорю, все, что попало... тут ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в
глаза.. и его глаза округляются все больше и больше от вида моих зрачков.... ну все, определили... покормил сына... помыл лицо ему...
родители не уходят... супруга уже плинтуса даже в комнате протерла на 3 раза... я ей...

- Любимая, угости родителей чаем... и почему в зале до сих пор идет отлив?

Тут выглядывает из комнаты супруга... с глазами как у папы, понимая всю ситуацию... (б#я, опять что-то не так сказал... а в голове идет дождь...)
вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я пытался делать видимость действий, а родители сидели на диване и смотрели как я ходил по комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им говорил..

- Мне надо сделать дело.. и перекладывал карандаш со стола на шифоньер...
нитки на полку... перекладывал какие-то бумажки с места на место. Вобщем, делал домашнюю работу... когда они спросили..

- Ты что, глюки ловишь?..

Я протрезвел на долю секунды... задумался... - Мама, давай не будем разбирать что я и от чего ловлю... Не попробуешь - не ешь... мысли есть, но
их есть нельзя... их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип...

...... пауза........

Супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять что-то не так сказал.. блин.. все этот дождь... у меня в голове идет дождь...) после паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять...

Родители: Точно, мы вас отвезем на воздух...

- На воздух нельзя отвезти... им можно дышать, но его нельзя увидеть...
(упс... лучше я пойду одеваться... и ничего больше говорить не буду...)

Захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор... спрашиваю супругу..
- Ты зачем разлила ведро воды в комнате.... я туда не пойду.. она подходит
и на ушко говорит..
- Это не ведро воды, а просто прошел дождь...
- ООО, Я ЗНАЛ, ВОТ ОН ДОЖДЬ... Я ТАК И ДУМАЛ, У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ИДЕТ ДОЖДЬ... нам нужен дождь (зонт) (это все проговаривалось громко вслух) беру дождь-трость, захожу в комнату, раскладываю... и говорю...
- ЛЮБИМАЯ, ПОДЕРЖИ ДОЖДЬ, Я ШТАНЫ ОДЕНУ...

....перематываем...

Как ехал в машине, лучше не рассказывать... вобщем, еще не скоро меня отпустило.. было оочень интересно... родителей после субботы еще не
видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить... сказать спасибо, что не отвезли в дурик...

Мы все произошли от головастиков
или
Что мы читаем своим детям?

Моему сыну пять лет. И вот уже четыре года я регулярно читаю ему книжки. Начали мы с традиционного: "Наша Таня громко плачет", "Не хотел котёнок мыться Опрокинул он корытце", "Муха по полю пошла" и так далее.
Правда, и тогда, на заре нашего совместного со Славкой освоения мира детской литературы, в душу мою закрадывались подозрения, что в мире этом не всё ладно...

Ну вот, взять хотя бы незатейливую книжицу "Азбука для мальчиков", купленную мной с благородной целью взяться с ребёнком за первичное освоение букв. Маленькая, с картонными листами, книжка эта явно предназначена для детишек до двух лет. Почему же тогда на букву Д в ней изображены рыцарские доспехи, а на букву О - орбита?
Вы знаете способ объяснить годовалому малышу, что такое орбита? Я - нет.

Дальше - больше. Славка подрос, и я решила обратиться к нашему замечательному фольклору - принялась читать ему русские народные сказки.
Читаю и прихожу в тихий ужас. Герои все - один другого круче. Крадут, обманывают, предают, подставляют друг друга, убивают... Где пример для подражания? Пример где, я вас спрашиваю?

Может, Емеля, который лежал дни и ночи напролёт на печи и на все просьбы отвечал: "Мне неохота"? Вот момент в этой сказке, который мне больше всего понравился: "А в лес-то пришлось ехать через город, и тут он много народу помял, подавил. Народ кричит: "Держи его! Лови его!" А он знай сани погоняет. Приехал в лес:
- По щучьему велению, по моему хотенью - топор, наруби дровишек посуше, а вы, дровишки, сами валитесь в сани, сами свяжитесь.
Топор начал рубить, колоть сухие дерева, а дровишки сами в сани валятся и верёвкой вяжутся. Потом Емеля велел топору вырубить себе дубинку - такую, чтобы насилу поднять. Сел на воз:
- По щучьему велению, по моему хотенью - поезжайте, сани, домой.

Сани помчались домой! Опять проезжает Емеля по тому городу, где давеча помял, подавил много народу - а там его уж дожидаются. Ухватили Емелю и тащат с возу, ругают и бьют.
Видит он, что плохо дело, и потихоньку:
- По щучьему велению, по моему хотенью - ну-ка, дубинка, обломай им бока.
Дубинка выскочила - и давай колотить. Народ кинулся прочь, а Емеля приехал домой и залез на печь".

Ну, знаете ли, и разозлил же меня этот Емеля! Я живо представила себе, как Славка, наслушавшись таких сказок, скажет мне в ближайшем будущем в ответ на просьбу заправить кровать или убрать за собой игрушки: "А мне неохота. Пускай щука за меня убирает".
И будет прав, в сущности. Сама виновата - читаю ему такое вот безобразие...

Решила я срочно поменять книжку. Понадеялась, что Шарль Перро меня не подведёт...
Напрасно надеялась!
Начали читать "Мальчик с пальчик". Помните сюжет? Были у дровосека с женой семеро сыновей. Когда наступил голод, родители решили отвести мальчиков в дремучий лес, чтобы они там померли - не на глазах у страдающих мамы с папой.
Осуществить акт милосердия, значит, запланировали.

Только Мальчик с пальчик был не дурак, он разговор добряков родителей подслушал, набрал белых камушков, кидал их по одному всю дорогу в чащу и выбрался потом по ним с братьями из леса. Родители - серийные маньяки - не унимались, второй раз потащили бедных детишек в лес...
Тьфу ты, думаю, да что ж такое? Что дети должны вынести из этой сказки? Привычку с тревогой по утрам заглядывать в холодильник, чтобы проверить, не слишком ли он опустел - а то, может, и им нужно уже белыми камушками начать запасаться?

Перешла к Андерсену. Но уж на что великий гуманист, а и тот подкачал. Читаю "Огниво". Идёт солдат, встречается с ведьмой. Ведьма ему предлагает разбогатеть, а взамен просит достать из дупла старого дерева только огниво - ну, дорого оно ей как память о любимой бабушке.
И ведь не обманула старуха - солдат действительно вылез из дупла, нагрузившись золотом. Зачем же убил каргу старую??? Почто, студент, замочили старушку-процентщицу?
Не даёт ответа мудрый сказочник Ганс-Христиан... Ну, страшная была, конечно - губа у неё нижняя до груди висела - так что ж теперь, всех уродин, что ли, отстреливать? Этак население земного шара прилично сократится...

Решила я, от греха подальше, попробовать почитать современных сказочников.
Зашла как-то в магазинчик старой книги, смотрю - распродажа шикарных детских изданий из серии "Маленькие человечки". Формат А-3, глянцевые страницы, шикарные цветные иллюстрации - в общем-то, по идее, дорогущие должны быть книжки.
Ан нет - всего-то по 50 рублей стоят.

Выбрала я "Лягушачий замок" Юстейна Гордера. Фамилия сказочника, правда, незнакомая, но в аннотации написано, что он норвежец, а я скандинавских писателей люблю. Решила, в общем, рискнуть.

Рискнула... Гм...

Начало у сказки вполне приличное было. Мальчик, неизвестно каким образом, в пижамке и босиком оказался ночью в лесу и повстречал там гнома. Гном отвёл его к себе домой и накормил блинами, а потом они вместе пошли на берег пруда и увидели там лягушку.
Гном начал уговаривать мальчика поцеловать лягушку, чтобы та превратилась в прекрасного принца (надеюсь, вы в курсе, что это только в России лягушки превращаются в царевен, а на западе всё совсем наоборот).

Мальчик, естественно, целоваться с лягушкой не захотел, тогда гном начал доказывать ему, что отказываться бессмысленно, тем более что сам мальчик произошёл от головастика.
Дальнейший их разговор я цитирую дословно:
" - Я появился из маминого живота, - сказал я. - А туда я попал, потому что папа поцеловал её. Ведь когда он поцеловал её, к ней в животик попало несколько таких маленьких штучек.
- Мы сразу должны решить один важный вопрос, - сказал гномик. - Какие такие ещё штучки, если не головастики, приплыли в животик твоей мамы, когда папа её целовал? И разве её поцеловать лучше, чем лягушку? Кроме того, разве мама с папой никогда не называли тебя, купая в ванне, своим лягушонком? И как ты думаешь, мог бы ты умудриться жить у неё в животе, если бы не умел плавать как лягушка?"

Уфф... Дочитывала я этот фрагмент дрожащим голосом. Я не ханжа, и никогда не вешала Славке лапшу на уши на тему того, что его нашли в капусте или принёс домой аист.
Но версия заплывания головастиков в мамин живот при поцелуе с папой, честно говоря, меня не вдохновила... Искренне надеюсь, что она не отложилась у Славки в голове. Впрочем, даже если и отложилась, в садике его, видимо, уже успели познакомить с другими версиями.
Недаром он спросил меня недавно:
- Мама, а у меня в писе одна детка или две?
Я сделала удивлённое лицо:
- А с чего ты вообще взял, что у тебя там детка?
- Ну как же, у меня ведь там яйцо!

М-да, всё-таки, видимо, детям идея происхождения людей из яйца ближе, чем версия о головастиках...

Но вернёмся к книге "Лягушачий замок". После головастиков мне, честно говоря, было как-то очень боязно читать эту увлекательную сказку. Но очень уж там иллюстрации были красочные, да и вообще - кровный полтинник всё-таки выложила... В общем, я решила продолжать. Сюжет в книге покатился дальше.

Мальчик всё-таки поцеловал лягушку, она превратилась в принца, принц повёл мальчика с гномом в замок знакомить с королём и королевой.

Вот как описывается появление королевы:
"Вскоре из боковой комнаты показалась какая-то непонятная дама, у неё была голая грудь, совсем как у тёти Ингрид, когда та расхаживает по пляжу, за что её и прозвали королевой Телемарка. Я, правда, честно говоря, никогда не мог понять, как это можно стать королевой только потому, что сбрасываешь с себя всю одежду во время летнего зноя".

Этот отрывок я, надо сказать, пробормотала каким-то бессвязным шепотом, запнувшись на голой груди и совсем уж стушевавшись на тёте Ингрид.

Но я ещё не знала, что впереди ждёт меня ещё одно испытание:
"ТРИТОНЫ! - закричала королева так громко, что у нее подпрыгнули соски".

Скажу вам честно, на сосках я сломалась.
Не знаю, что там было дальше, описывал ли Юстейн Гордер изумлённой детской аудитории свингер-вечеринки и сцены групповых изнасилований - я решительно захлопнула книгу, и дальнейшее её содержание осталось скрытым для меня завесой тайны. Всё никак не могу собраться отнести эту занимательную книженцию обратно к букинисту - вот кому-нибудь ещё будет сюрприз...

Преамбула: "Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)953-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку
ответ."

Набираю номер:
- Алле, девушка, это интернет?
- Да, вы позвонили прямо в интернет.
- Я хочу свою почту прочитать... Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали... Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла.
- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
- Москва, ул. Кастанаевская...
- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
- А... Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
- Как-как?
- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего
подчеркивания.
- Так... Значит, еще раз... Что там слоник сделал?
- В домене завелся.
- А "я" у вас как набирается?
- Как это как? Как "я" и набирается... А... Набираете игрек-а
- Что еще за "а"?
- Ну а. Простая а.
- Ай, что ли?
- Не знаю... Я не знаю, как она по английски произносится:
- Так... попробуем... Минуточку... Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль.
- Пароль у меня такой... мама сшила мне штаны из березовой коры
- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?
- Хакер один знакомый. Да, также... Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте.
- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.
- А пробелы и не надо - все слитно пишется.
- А... Понятно. Минуточку...
- Погодите, девушка...
- Я сказала - минуточку...
- Девушка!
- Ваш пароль не подходит
- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву
- Конспиратор... Удаляю: Удалила. Все?
- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"
- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?
- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет
- О, боже!
- Получилось чего нибудь?
- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?
- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?
- Так... Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven´t found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest..."

- ДЕВУШКА!!!
- Подождите, тут еще две страницы текста:
- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?
- Это не входит в мои обязанности.
- Ну как же так... А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика?
- Нету.
- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?
- Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете.
- Как здорово! Только у меня интернета нет... А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка?
- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.
- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.

- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо?
- Да, читайте конечно.
- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.
- Что пишут?
- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений".
- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте!
- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.
- Как жаль. А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать.
- Последнее письмо. Читаю?
- Да, да, читайте.
- Тут... Тут... Нецензурные выражения.
- Ну говорите вместо них что-нибудь другое... "Собака", например.
- Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется.
- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял?
- Э... Ну тут вам, в общем, передают привет.
- И все?
- И все.
- А кто передает привет-то?
- Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке.
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?
- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.
- Что за картинка?
- Ну тут.. это...
- Что это?
- Ну ЭТО... Ну как бы вам это сказать.
- Что?
- Тут девушка.
- Какая девушка?
- Непристойного содержания.
- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?
- Э... Не могу.
- Почему?
- Я слов не могу подобрать.
- Ну она хоть симпатичная?
- Я бы сказала, чересчур...
- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку.
- Где же я ее возьму?
- Ну у вас есть ваша фотография.
- Есть, но только в паспорте.
- А сканер у вас есть?
- Нет, сканера у меня нет.
- Жалко.
- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание?
- Нет, спасибо, ненавижу рекламу.
- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.
- Спасибо.
- От всего сердца!
- Спасибо!
- И как можно быстрее!!!
- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал
мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь,
что ответ успеет прийти.
- Всего доброго.
- До свидания.

Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно. Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.

Стырено

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот.
А нам не хочется...
Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: “Стой, ты должен меня сначала разогреть!”.

Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”. Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь вот тут!”. Я достаю утюг и спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой, глупый”. “Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же ты еще неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся.

Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. “Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой”. Так и сделали.

И тут она говорит: “Сделай мне что-нибудь эротическое!”. Я говорю: “Может быть аппликацию?”. Она: “Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!”. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: “Тебе хорошо?”. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, “Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!”.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. “Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!”. Она шепчет: “Дурачок, это волосы”. Я ей говорю: “Борода что ли?”. “Почему борода?”, - спрашивает. “Потому что рот есть”. Она говорит: “Не рот, а только губы!”. “Тогда, - говорю, - слюни вытри!”.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: “Ты меня хочешь?”. Я думаю: врать так, врать. “Не скажу”, - отвечаю. А она мне: “Тогда войди в меня”. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: “А где дверь?”. Она говорит: “Здесь!” и на бороду показывает. “Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!”. А она мне: “Тогда дай мне свой ключик!”. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: “На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти”.
А она говорит: “Прижмись ко мне!”. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: “Ищешь чего? Может, я подскажу?”. Она говорит: “Я ищу твою плоть”. “А че, - говорю, - нету?”. А у самого сердце екает. “Не нахожу”, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. “Ой, - говорит, - а я думала это нога”. “Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно”.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. “Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!”. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. “Тебе понравилось?” - спрашивает. Я думаю: врать так врать. “Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный”. “А ты предохранялся?” - спрашивает? “Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал”. “Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать” Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило...

Если баян не ругайте сильно...

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал".
В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт удобно примостились на заднем сиденье.
В добрый путь!

Про ГАЙЦЕВ регулировщиков.

Современные ГАЙЦЫ регулировщики – это отдельное подразделение во всей структуре ГАЙЦСКОЙ системы. В их обязанности входит регулирование перекрестков: как регулируемых так и нерегулируемых. И ВСЁ!!!

Выезжая в город каждый Божий день, я наблюдаю ИХ неоднократно. К моему, да и Вашему сожалению – работа их непосредственная, оставляет желать ЛУЧШЕГО. Зато все остальное у них, выше всякой похвалы.
Пример. Стою в пробке и смотрю; ни за что не угадаете что: Балет «ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО». В образе лебедя – регулировщик. Какие па – Плисецкая отдыхает.
Первая мысль: Мальчик, а ты правильно выбрал ЛИНИЮ ЖИЗНИ?
Чечёточников бывших, или не состоявшихся среди них просто пруд пруди. Брейк-дэнсеров – тоже!
А как они стригут БАБКИ – это же поэма. ГАЙЦЫ из других каст, нервно курят у обочин и на постах. «Вы нарушили то-то и то-то», - говорит он мне. Я ему: «А вы что показываете, какой сигнал?» Он: «Я показываю, что надо, штраф столько то!»
Ну и напоследочек, финт ушами!!! ВЫСЛУГА ПЕРЕД НАЧАЛЬСТВОМ: Взмах жезлом на головой (называется ВСЕ НАХ – ШЕФЫ ЕДУТ), замираем и думаем О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ!

PS А теперь ради интереса сравните современного регулировщика и регулировщика годов едак 50-х (из фильмов конечно). Вот были времена и был порядок. А девушки регулировщицы - на фронте. Эх!

Еду, понимаешь, в левом ряду, никого не трогаю, останавливаюсь на светофоре на красный, слышу сзади кто-то быстро едет, а потом сильно тормозит, успеваю только взглянуть в зеркало заднего вида, ужаснуться и отпустить педаль тормоза....
Выхожу из машины и глядя на въехавшего в меня (Мерседес 100Д-микроавтобус типа Газель), ужасаюсь еще больше - обе фары, капот, бампер, радиатор, вобщем морда всмятку, меж нами около 30 метров.
Со всем этим ужасом подхожу к задней части "Геннадия Федоровича" и ...


Скорее спасло то, что успел отпустить тормоза и на светофоре стоял первым, иначе могло быть хуже... B)
Вобщем совет, посмотрите, перед торможением, в зеркало заднего вида, иногда нарушение правил выходит дешевле...

История первая
Один товарищ входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!!!"




История вторая
Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу, но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы.
Так вот. Страшная история. Одна из любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене.
Когда мужик приходит после рабочего дня домой, так уже, конечно, готовтеплый прием.
- Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в ребро! Ну и т.д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе!
Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит:
- Дорогая, я все объясню. Это секта.
- ??????
- Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь...

И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасти отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных.
На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов.
Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.

Один день из моей жизни...
Креатив, да вроде нет... что то вроде крика души
Суббота, вроде выходной... Вставать пришлось аж в 6 утра, т.к. к 7 нужно было на автобусный вокзал, встречать автобус из латвии... родственник подкинул халтурку... Приезжаю, тока остановился - наблюдаю как нужный мне автобус уже уезжает, пока соображал (утром с этим туго), он уехал... решил ждать... минут
через 40 он приехал, быстренько договорился с водителями, они отдали мне нужный груз (ага, контрабанда запчастей для грузовиков ). Мдя, в 8 утра очень меня улыбнуло таскать тормозные барабаны по 75 кг веса в каждом до тачки... чуть не обоср... мммм... не надорвался... Ладно, потом всё это домой таскать пришлось... Пока ехал домой, нарушал всё что можно... по бухарестской летел около 150, благо машин не было вообще Дома попил чайку и на работу... из купчино до литейного за 18 минут Работа - как много в этом слове... пол дня в контру гонял, потом в кваку... потом было решено поработать - оживил четыре компа, пару цд приводов и опять сел гамать в контру Устал от "ничего не деланья" как собака... Попытался дозвониться своей девушке - трубку не взяла Соседка моя уехала на дачу отмечать свою днюху без меня... сЦука мля... Не успев придти домой поругался в пух и прах с родителями... плюнул на всё и поехал по городу колесить... Отезжая от дома со злости произвёл дешиповку резины... (оказываеться и EZ может очень активно шуршать колёсами на асфальте). Выезжая из кармана чуть женщину не сбил (ехал около 40, она сама пошла под колёса), в итоге остатки шипов оставил на асфальте... попутно цепанул столб мордой... крыло на покраску... Менты докапались, типа я пьяный, а меня просто от обиды и злости трясло всего... прокатились на боровую... результаты по нулям, меня прямым текстом посланы в место рождения. Девушка моя так и не позвонила... позвонил сам, её мать сказала что она остаёться на ночь у подруги, угу, поверил... В итоге с моим корешем на лестнице распили по две банки ред девила и отправились по домам... Вот щас и пишу эту чушь...
Вообщем бывают в жизни чёрные полосы, просто депресняк какой то...

"Позавчера поехали в гости к друзьям (на машине, конечно). Там выпили и, соответственно, остались ночевать. Вчера около трех часов дня решил, что уже достаточно проветрился и поехали с девушкой к дому. Повернул с моста Л.Шмидта направо (в сторону Пряжки) и тут же был остановлен ДПС. Он мне говорит, что от меня есть запах и предложил сесть к нему в машину «подышать». Дальше самое интересное.
Он достает из нагрудного кармана некое устройство (маленькое, синее, размером чуть больше спичечного коробка, с одной стороны дисплей, с другой – маленькая дырочка) и говорит, что это новый прибор для измерения содержания алкоголя. Дыхнул в него, оно запикало. Он говорит – еще! Я опять дыхнул (так еще раз пять). А потом заявляет, мол, ни хрена себе, ты налакался! 3,5 промилле!!! Тут мне стало интересно, либо его чудо-прибор не работает, либо меня дурят (с таким выхлопом я бы даже от парадной до машины не дошел). Прошу показать, сколько я надышал. Показывает мне дисплей и пытается что-то закрыть пальцем под ним. Но последнее у него не получилось. И что же я там вижу? На дисплее: 03:55, а под ним ма-а-а-ленькими буковками (прямо под цифрами): ЧЧ:ММ !!!!!!!! Смех сдержать не смог, потом сказал, что если б сие устройство еще бы сразу показывало сколько я должен – цены б ему не было! В ответ он (мент) пробубнил что-то невнятное, типа «пошутить уже нельзя, счастливого пути». Я сел в свою машину и уехал, а потом подумал, что, в принципе, при определенных обстоятельствах (вечером выпил и за руль сел рано, не знаю, что такое трубка, вчера получил права и т.д.) мог бы и повестись на такой развод и неизвестно сколько бы выложил ни за что! Так что молодым водителям на заметку." (с)

А вообще хочу рассказать вам историю...

Короче был у меня выходной,суббота наверное,был я с похмелья,поэтому не помню.....

Решил я значит помытся,Пойду думаю в ванную воду открою,ну чтоб набралась ванная,в заплыв решил уйти короче.

Побрел в ванную.
Потом все таки добрел.

Открываю я значит кран с горячей водой........а там течет холодная,думаю вот косяк - кто то краны блин поменял пока я спал видимо,думаю что делать?.................

Думаю значит.......

Блин/тресь себя по лбу/ - А че думать то ?!Краны то поменяли местами,значит там где горячая вода должна быть там совсем не горячая теперь течет а совсем наоборот то есть холодная!
Гениально!
Тут я слышу что то в моей квартире свистит.Так еще странно свистит и звук то знакомый,какой а?!
Пойду думаю посмотрю....

Захожу в комнату глюжу.......
Кот спит себе и прикинте!Совсем не свистит!Я офигел,чес слово,офигел.
Я еще из ванной шел и думал,что кроме кота в моей квартире свистеть совсем никто не может!
А он значит НЕ СВИ СТИ Т !
Непонятно....

Иду я значит в другую комнату,думаю может у меня комп свистит?
Ну иду значить......

Комп тоже не свистел,а свистел на самом деле чайник,чес слово......
Тут я вспомнил что помытся хотел,и с кранами до сих пор отношения не выяснил.Пошел я,значит,отношения с этими самыми кранами выяснять........

Решил начать заново,так как забыл на чем я остановился....
Открываю кран с горячей водой.....

А там холодная.......

Закрываю кран с горячей водой(мысленно я этот кран уже холодным обозвал,ну так на будущее).....................Вот.

Открываю кран с холодной водой,
Нееее......вы не поверите там тоже ХО ЛО ДНА Я !!! вода.......
Тут я серьезно завис......

Я опять подумал(ну знаете я люблю иногда думать).........
Если у меня ДВА крана с холодной водой,то куда делся кран с горячей водой?
Вы не знаете?
Я тоже не знаю........

Колонки у меня отродясь не было,а два крана с разнотемпературными водами были,
правда правда были.....

Наверно кто то хотел мне краны подменить....

Тот кто хотел мне подменить краны с водой наверно запутался ......
И оставил у меня,наверное,свой кран с холодной водой.
А мой горячий унес.....кран горячий унес.....

К себе,значит,унес.
Не,вам правда интересно ?
А то у меня такое чувство что я тут сам себе рассказываю.....
Я то,тот день как щас помню так что мне ее эту историю рассказывать смысла нет.Я ведь для вас стараюсь.

Потом у меня заболела голова,после всех этих думок,об кранах всяких......
Пойду,думаю(черт,опять подумал,еще больше заболела голова эта самая.)покурю думаю пойду покурю......
Ушел.....

Курнул я значит.....
И решил пойти помытся,так как немылся уже..........давно короче немылся...
Прихожу значит в ванную........

Так вот пришел я ванную.
Думаю,хуйня все это про запуттаные краны и чо кто то мой кран с горячей водой себе домой унес.
Я ж на 7 этаже живу ,а вода сначала всегда холодная текет.....Даже из горячего крантулика......

Разделся я,залез в пустую ванную.......
Думаю посижу тут пока,подожду скора горячая вода должна будет потечь.......
Сижу жду.......

Прошло 20 минут.........

Стал замерзать...........

Прошел час........

Попа посинела........

Прошло два часа.......

Думаю.....Ну ееэту ванну.....
Совсем охренеть можно!Скока ждать то можно?!
Пойду думаю покурю......

Ну пошел значит.....
Нифига не пошел!
Попа примерзла нафик к ванне !

И,знаете,никак не отмерзает,значит.................

Стал ждать когда отмерзнет.......

Прошло 20 минут.......

Сижу.........
Попа моя,по ходу дела,решила в ванной остаться.......жить.......

Тут раздается звонок в дверь.......

А я че?
Я сижу.......

Раздается второй звонок в дверь.........

А я что по вашему делаю?
Правильно сижу,блять,потомучто я уже ног нечувствую .........

Ноги синее попы уже.........
В дверь уже не звонят........

Но эти сволочи,как будь то знают когда нужно приходить или звонить.....
Раздался звонок по телефону.......

А я сижу и плачу......

Тут я разозлися!
Накипело понимаете!
То есть примерзло... аааа...........

Тут вообще фигня какая то началась ................

Телефон звонит.............
Дверь тоже звонит.............
Кто то млять свистит...............
Голова гругом............

Тут удар по голове БАЦ..................
Теряю сознание..................

Очухиваюсь - меня дед какой то п...ит....

И орёт на меня :"Ты хули на рельсах расселся,тут поезда ходят!!!

Короче,сознание прояснилось...............

Короче,сознание прояснилось...............
Вижу железную дорогу......................
Ресльсы кругом...............................
Вагоны всякие................................
А я пьяный в попец..............
И етим самым попцом примерз к рельсине.......................
После этого случая месяц не пил,мы тогда дружбана в армию проважали................

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))
_____________
http://wwwboards.auto.ru/spb-club/1638628.html отсюда.

Ентим летом в Крыму едим значит с любимой и кучей других отдыхающих в кузове камаза (спец. оборудованном кузове) на водопад Джур - Джур по горной дороге, а дорога двух полосная, смотрю на море все вродь окей, слышу газули, кто то поджигает поворачиваюсь значит назад и наблюдаю следущую ситуацию, за нами едет пассат 5, поначалу думал он поджигает ан нет, заним значит мчится млять автомобиль заранее лешенный качества АЗЛК короче москвич 412, за рулем бес в тельняге с безумными глазами собрался на обгон, надо заметить что наш камазеныш по этой узкой и петляющей дороге ехал со скоростью 40 - 50 км плюс повороты постоянно, там на хорошей машине надо постараться обогнать, а тут этот значит на своей пукалке на обгон пошел, человеку в фольце полный рулез он всю ситуацию за считанные сек просчитал. Короче дальше как в кино на первых рядах за этим всем наблюдал, вылетает значит из -за фольца АЗЛК на встречку и пытается обогнать на плавном повороте две машины одна из них наш камаз, обгоняет фольц и почти добрался до нас как вдруг из-за поворота выезжает маршрутка, фольц начал притормаживать еще тогда когда его обгонял "чумовоз", так вот этот кретин бьет по тормазам вертает руль в право и пытается уйти на свою полосу между какмазом и фольцем, и его уводит в занос, с маршруткой он чудом разошелся, но встретился с отбойником, который перед обрвыом стоити, так его поверх этого отбойник и забросило передком ещеб чуть чуть и улетел бы милай к своим проотцам, чувака на фольце от аварии спасло АБС. В общем все остановились даже мы. Все закончилось благополучно и не кто не пострадал кроме АЗЛК. И только после трех мин впечатлений, я начал догонять как это могло закончится и по другому, сколько могло пострадать или погибнуть людей из-за одного КОЗЛА !!!!!

Таких уродов везде полно. Обидно только, что им нифига не объяснишь. Кстати бывают козлы и без руля. Со мной история приключилась. Ехала по волхонке зимой (пригородное шоссе, 2 полосы), снежно, резина лысая, а я значит на пасе третьем, универсале. Еду себе 60-80, никого не трогаю, машин нету. Идет мужик с собаками (обычные дворняги, такие на стройках, заводах живут). Снижаю скорость, чтоб если что, что-нибудь успеть. И тут этот мужик делает финт ушами, и одна из милых собачек на полосу мою выбегает. По тормозам, занос, абс, результат - машина висела 50/50 над канавой, мордой в канаву свесилась и висит. у меня самолет еще через 3 часа был, вобщем напугалась до смерти. Хорошо нива подъехала - помогла.
з.ы. А мужик тот - долго смеялся. Вот такие они козлы.