Истории, байки и про машины тоже

Если баян, просьба не бить.

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

сомневался в АКБ, но в дни последние (-23 -24) заводился, скорее потому, что вечером поздно глушил, утром рано заводил, утром сегодня температура и ниже была - завёлся, а вечером с работы, я вообще всегда не спеша - ну не люблю на холодной ездить - выйду заведу и спокойно иду дорабатывать и собираться. Вот и сегодня вечером, обрадовался ужасно когда завелась с шестого чух-чуха, приятно - завелась, заработала, в общем - ура, ушел собираться. Через 35 минут вернулся, дверь открываю - хорошо, тепло, температуру 90 показывает, в салоне не лёд. Сел, дверь закрыл и в этот момент обороты ХХ, будто бы как спрыгнули вниз два раза на доли секунд, вобщем чего-то передернуло её, а задуматься я особо-то и не успел - раздался сигнал пииип-пииип-пииип, загорелась маслёнка красная и машина выключилась. Вернулся на работу, погрелся сам, покурил. Вышел, сбросил клемму с АКБ, опять покурил, обратно одел клемму, попробовал завести - странно, но АКБ, как неделю стоял на холоде - чух....чух..... медленно так, но завелся: масленка не горит, но и оборотов мало, звук от гидрокомпенсаторов, которые время от времени появляется, раз, примерно, в семь сильнее, чем тот, который я слышал от них раньше, чуть газку прибавил - опять пииип....пииип.... маслёнка загорелась опять, но я заглушил машину раньше, чем она сам себя погасила. Больше не стал заводить, погрелся и пошел к метро. Подумал - скорее цепь маслянного насоса. Масло в норме, ликвимоль синтетический - не думаю, чтоб замерзло. Что ещё... да всё собственно, до ближайших -3 -5 вообще трогать не буду, благо, что стоит на работе и, в общем-то, под охраной. На завтра взял выходной - пойду выгрызать изо льда и возвращать к жизни запасной вариант - ваз 2105, стояший на приколе с теплых ещё дней - вернуть к жизни этот ваз в минус 20 - дело чести для бывшего карбюраторщика А вообще, я расстроился конечно, с одной стороны, но с другой - не знаю, может быть и не нужно было мне сегодня вечером с работы ехать на машине, хм.. а как ещё меня можно было остановить, если не так... никто никогда не знает, от чего спасают нас наши неприятности
Приветы всем, тепла скорейшего, пусть всё у всех будет хорошо ни смотря ни на что!

Автострашилки



Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска».
Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал.
И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку.
Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.


Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная “Волга” и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка...
А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина!
Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним.
Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести.
Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не
чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Как россияне борются с морозом (Mirror, GB)


Если россияне начинают жаловаться на погоду - значит дело серьезно.

Вот уже несколько дней ночные температуры в Москве падают ниже -30 градусов по Цельсию, а к тому моменту, когда вы прочитаете эту статью, в российской столице будет самая низкая за все время температура, минус 41 градус.

Среднестатистический британец никогда не сталкивается с подобным холодом. И, позвольте мне вам сказать, не стоит к этому и стремиться.

Сначала у вас замерзают ноздри, из-за чего начинает сильно чесаться нос, а каждый вздох сопровождается болью. Затем на ваших ресницах появляется иней, который смерзается в кусочки льда, царапающие глазное яблоко каждый раз, когда вы моргаете. Все незащищенные участки кожи горят и болят, как будто вас отшлепали. Ноги и руки быстро охватываются тупой болью.

Те, кто носят очки, зачастую обнаруживают, что они приклеились к лицу, и когда их отдираешь, появляется кровь.

Представьте, что вы забрались в холодильник... Так вот, здесь сейчас гораздо, гораздо холоднее.

Несмотря на то, что на вас одета одежда в несколько слоев, вы теряете энергию с огромной скоростью. Даже недолгий поход в магазин за припасами становится вопросом жизни или смерти.

Вчера один мужчина, который стоял, разговаривая по мобильному телефону, получил обморожение четырех пальцев.

Многие мобильники и кассовые аппараты прекращают работать. Уличное освещение погашено ради экономии электроэнергии. Да, конечно, россияне привыкли к холоду - но не к такому же.

За прошедшую ночь погибли семь человек, и никто не знает, сколько еще тел лежит под снегом, накрывшим Москву.

И, как всегда, погода снова проявляет уникальные черты россиян...


Вчера по православному календарю было Крещение Господне, и сотни бесстрашных россиян разделись и совершили церемонию погружения в ледяную воду в ознаменование крещения Христа.

Многие купались в полночь, когда температура опускается на самые низкие отметки.

"Храни Бог Россию!", - закричал 28-летний Геннадий Мордвинцев, ныряя в воду. Вскоре он появился, весь покрытый льдом.

"Вот почему американцы не могут понять русских, - сказал политик-неофашист Владимир Жириновский после купания в семейных трусах в цветочек. - Мы делаем это тысячи лет!"

Рядом находился сотрудник Министерства по чрезвычайным ситуациям Валерий Грицков, вооруженный шестом и готовый вытащить любого купальщика, попавшего под лед.

В общем, в Москве собралась крепкая компания, однако, по российским меркам, в ней не было ничего особенного. В Якутии, в восточной Сибири, члены Федерации закаливания и зимнего плавания купались при температуре -52 градуса.

В отличие от Великобритании, где несколько снежинок вызывают хаос, в России не было сообщений об отмене авиарейсов, практически все поезда и автобусы ходили по расписанию.

Некоторые предприимчивые москвичи ходили вдоль рядов вставших автомобилей, предлагая напрокат провода для "прикуривания".

Однако есть одна важная вещь, помогающая пережить российскую зиму - это водка... и не только для людей.

В Ярославле, расположенном в 160 километрах к северу от столицы, трем индийским слонам из цирка давали спиртное, чтобы помочь им справиться с морозом. А в московском зоопарке вчера слон получил ведро водки, чтобы согреться. К несчастью, слон напился, начал буянить и сломал систему отопления.

Водка - которая, как утверждают местные жители, не замерзает, если она настоящая - в некоторых зоопарках также оказалась нужной верблюдам, диким кабанам и оленям. В Липецке макак закутывали в меховую одежду и давали дешевое красное вино, чтобы помочь справиться с холодом.

Тем временем, многие дети не пошли в школу - родителям разрешили оставить детей дома, если температура опустится ниже 30 градусов мороза, хотя некоторые школы и продолжали работать, несмотря на мороз. Работали и рыночные торговцы... "Мы должны продолжать работать, иначе мы не заработаем денег", - сказал Дмитрий, который пять часов стоял на морозе, продавая овощи.

Секрет заключается в том, чтобы адаптироваться к обстоятельствам. Например, некоторые люди снимают аккумуляторы со своих машин и несут их домой, в тепло.

Ситуацию спасает то, что большинство квартир в Москве обогревается поступающей по трубам горячей водой. Эта система является наследием коммунизма, которому жители в данное время года очень благодарны.

В то время, как температура достигла самых низких с 1927 года показателей, потребление электричества достигло 15-летнего пика. Практически каждый десятый магазин остался без электричества. В офисах многие работники сидят в темноте перед мерцающими мониторами компьютеров.

Бродягам и бездомным было разрешено оставаться в тепле железнодорожных станций. Инспекторам ГИБДД выдали валенки, чтобы они не мерзли во время службы.

Однако солдатам кремлевского полка так не повезло. На посту у Могилы неизвестного солдата у Кремлевской стены им приходится стоять в их обычной обуви. "Конечно, мы заботимся о наших солдатах, - заявил представитель полка Сергей Левятов. - Но никаких валенок. Они одевают шерстяные носки".

С конца октября до настоящего времени в Москве от холода умерли 116 человек.

"Сложившаяся ситуация уникальна, говорит директор Гидрометцентра России Роман Вильфанд. - Продолжительность этих холодов либо станет рекордной, либо приблизится к таковой".

Не придут ли эти холода в Великобританию? Несмотря на появившиеся в последние дни некоторые сенсационные сообщения, метеорологи говорят, что хотя в выходные температура и упадет, это будет означать лишь завершение нынешнего мягкого периода и возврат к обычным зимним температурам.

А теперь подумайте о тех, кто живет в Ямало-Ненецком округе. Там температура опустилась до -61 градуса, что стало рекордом, из-за которого были приостановлены буровые работы на месторождениях "Ноябрьскнефтегаза".

Однако стоицизм, продемонстрированный россиянами в таких экстремальных условиях, может помочь понять, почему вторжения Наполеона и Гитлера не увенчались успехом. Он также объясняет, почему столько много россиян едят мороженое. При таких температурах это помогает вам согреться. B)

Дело было так.

Вчера вечером заехал в магазин АШАН, что на Осташковском шоссе. Купил там всего и рванул домой. Живу я в Перловке. И если вы представляете себе местную географию, то знаете, что мне для этого надо въехать на МКАД по Осташке, проехать до Ярославки, развернуться и вновь по МКАДУ чуть вернуться назад, что бы въехать в Мытищи.

Вчера было скользко. Я бы даже сказал, что очень скользко. Поэтому народ ехал медленно и аккуратно. Мне, старому джигиту, это показалось оскорбительным, и я ехал БЫСТРО. Обгонял по нерасчищенным обочинам, выезжал на шоссе сразу в третий ряд... Лишь метров за двести от дома, уже в Мытищах, сбавил скорость, т.к. район людный... Да и спешить уже некуда...

И тут меня нагоняет десятка, и из ее пассажирского окна мне показывают мой номерной знак!

Конечно, обалдел. Тут же остановился. Вылез. Из десятки вылезают четыре человека. Вручают номер, спрашивают, мой ли. Ну, я понятно, соглашаюсь. Конечно мой! Тут же говорю им, что, мол, спасибо, что номер вернули. Что давайте я вам заплачу! (Имея в виду рублей 300, максимум 500.)

Они и говорят, что, мол, уж конечно заплатишь, т.к. мой номер отлетел от моей машины и ударил по их капоту, на котором красуется царапина.

Я-то этого не видел. Откуда мне знать, может, и в самом деле отлетел... Посмотрел на царапину. Да, действительно, есть.

"Сколько?", - спрашиваю.

Отвечают, что, мол, не при делах, цен не знают. Машину надо сегодня вернуть, срочно ремонтировать... Баксов двести!

Я подумал. Вспомнил, что в кошельке, после посещения АШАНа, осталась 1000 рублей. Причем, одной бумажкой. (Это около 35 долларов.)

Говорю, что если сумма _так_ велика, то на месте я заплатить не могу и предлагаю вызвать ГАИ, оформить все через страховую...

И тут началось. Крики. Обвинения меня в том, что я тварь неблагодарная. Запугивание, что я скрылся с места ДТП. Что ГАИ отберут права. Что выплат страховой придется ждать несколько месяцев, а им надо сделать все сегодня. Что я потом, все равно за все заплачу из своего кармана!

Причем их же четверо! Я пытаюсь общаться с одним, убеждаю его в чем-то, трое других что-то кричат, неприятно жестикулируют... А холодно еще. А время идет.

В общем, позвонил супруге. Сообщил ей номер их машины. В этот момент у меня еще была надежда заплатить им незначительную сумму и разъехаться. Миновать общение с ГАИ, протоколы, дышание трубочки, общение со страховой. Короче, все прелести...

Однако супруга тут же позвонила в ГАИ и перезвонила мне, что мол, жди сейчас приедут. Как только я понял, что всей этой "ГАИ и Ко" не избежать, я перестал договариваться о сумме. Сначала предложил всем, кто не был за рулем десятки, удалиться. Странно, но сработало.

С одним стало попроще.

Вяло обсудили перспективы. Я сказал, что больше 1000 рублей не дам. Потом подумал, и сказал, что больше 500... А когда задумался еще глубже, решил, что раз ГАИ не избежать, то смысла платить просто нет. Предложил им подождать ГАИ вместе со мной.

Еще минут через пять они просто уехали. Вот такая история.

Полагаю, что если бы они догнали меня на безлюдном МКАДе, то заговор сложился бы совсем по-другому. И то, что я ехал быстро, в данном случае, мне сильно помогло.

Выводы и правильное поведение.

- Ни в коем случае не обещать денег. А-то разводят в лучших чувствах. Типа, мужик, ты же обещал, какое твое мужское слово, ведешь себя как... Если бы не обещал, то послать их было бы проще.

- Сразу вызывать ГАИ и не тратить время на обсуждение всех нюансов проблем, которые ты создаешь нормальным людям, и всех глубин твоего недостаточного развития.

- Не общаться со всеми сразу. Ситуация стрессовая. Где-нибудь, да дашь слабину. Сразу выделять одного, а остальных отсылать. Но лучше вообще не общаться, т.к. бесперспективно.

- Страховать машину.



а вывод такой: номера скорее всего скрутили на стоянке у Ашана
короче, отъезжая от крупного магазина, проверьте наличие номеров

Жалко животных.
2 года назад захожу в подъезд стою жду лифт, зима, дубак, слышу этажом выше жалобно так мяу, поднимаюсь сидит маленький котенок черный весь один глаз открыт другой еще видно не прозрел, ну короче типо грудной и смотрит этим глазом на меня (год назад у меня умер кот прожывший 12 лет рак, решил что животных больше заводить ни буду т.к. этот шок и мучения животного еле пережили) меня перевернуло на изнанку, беру я енто чудо в руки и сажаю себе под куртку. Захожу домой жена сидит вся печальная и говорит что какая-то сука выбросила ребенка на холод, жили мы у моих родителей тогда и они от животных тоже отказались (были на юге на даче т.е родители) и соответсвенно супруга не смогла его взять, ну тут я его и достаю из-за пазухи, радость сопельки и т.д. оставили на время котика у себя, он такой тихий был наверное боялся что его выкинут, но его забрал себе мой лучший друг, он у него вырос в черного красавца порвал все обой, а потом убежал друг мои искал его пол ночи по району так и не нашел.
спасли жизнь маленкому существу.
Я с детства котят и собачек таскаю, один раз притащил еще мелким целую коробку котят, нашел дык потом вся семья вместе с кошаками от лишая лечилась, мама всех вылечила а котят пристроили. Щас если увижу котенка или щенка обязатель подберу.
А людей которые так поступают с животными своими руками душил бы и глазом не моргнул

Спасибо за науку ........
Учиться надо на чужих ошибках .
Насчет себя тоже могу рассказать историю ....
Где то в июле прошлого года возвращаюсь с работы домой. Еду никого не трогаю по М. Жукова в сторону Серебрянного бора - смотрю сбульвара Карбышева выруливает мерин S 500 серебристого цвета и сначала пошел на обгон а потом пристраивается к моему заднему бамперу. Доезжаем с ним до поворота на Глаголева и уходим направо. Потом смотрю он отстал и вроде как притормаживает, я отвлекся буквально на несколько секунд. Сзади визг тормозов слабый толчок ( как будто на кочку задним колесом наскочил ) и мерин мне моргает, чтобы я остановился. Останавливаюсь, из мерина выходят два молодых пальцатых чисто конкретных пацана и начинают разводить, что я при перестроении направо их зацепил и поцарапал. Один подзывает меня к своей машине и показывает царапину на переднем крыле ,
а второй идет к моей машине и показывает царапины на заднем крыле.
Хорошо, что все случившееся произошло на глазах женщины работника нашего ГИБДД на исаковского. Она четко видела все происходящее : как они резко подставились и, самое главное, как один из них шкуркой натирал крыло моей машины .
Пацанов как ветром сдуло, уехали под красный свет .............
Потом женщина рассказала, что в районе - Крылатское, Строгино, Народное Ополчение, ул.Свободы зафиксировано было порядка 8 таких подстав.

Знаешь, брат, в чём дилемма... вот когда катался реально без номеров (они ещё в мусарни лежали), тогда за мной чуть ли не охотились... рискуя жизнью мусора кидались через 3 ряда ТТК, ходили между машин в пробке, забивали на светофоры регулировщики... меня просто "драли" причём капитально, перед новым годом "Пара Гандонов" (ПГ)Москвы, докапались... просидел в обезьяннике 3 часа...
.............сейчас я забрал номера.... обгоняюу машины ДПС, объезжая аварии на дорогах мусора смотрят в упор... номеров нет... и не тормозят... один раз чуть не сбил гайца (из-за машины вышел на ДТП, задом шёл ) бибикнул ему... тот смущённо посмотрел и типа.."Езжай от сюда мальчик"... уже спецом даже не шифруясь за машинами в потоке проезжаю через пикеты, посты....
НИОДНА СВОЛОЧЬ НЕ ЖЕЛАЕТ УЗНАТЬ КАКОГО БОЛТА НА МОЕЙ МАШИНЕ НЕТ ГОСНОМЕРА, ПОВТОРЯЮ...НИ ОД НА!!!

Сегодня был сведетелем подставы на набережной ЯУЗЫ реки прям под Матроским мостом (сторона Сокольническая прям около ресторана ЯУЗА).
Таз 2104 новенький с характерного вида простым мужичком за рёлём видимо решил повернуть с набережной направо ну и тут то его чёрный тонированный мерин и подставил... сам момент чиркашая я не заметил т.к. шол и смотрел под ноги но после визга тормозов ессено увидил всю сцену... а мужик остановился прям по среди дороги и включил аварийку а мерин на обочину съехал... ну там в мерине народу ессено ка минимм 3х я видел.. характерных таких ребят (даже не поворачивается язык мразь такую русскими называть уж лучшем не русские были было бы легче)... я отошёл чуть в сторнку метров на 10-20 и наблюдаю что сча будет (думаю если что я сча подойду и попытаюсь спасти ТАЗАвода своим сведетельствованием)... вообщем мужик с четвёрки ни трогая с места машину подошёл к мерину потрепался о чём то с этими пи пи пи ребятами ... ну пожестикулировали они ну и короче мерин сорваля с места и был таков...моя помощь не понадобилась.

ИТАК !!! ВСЕМ БОЯТЬСЯ ЧЁРНОГО ТОНИРОВАННОГО МЕРИНА (не разбираюсь в их кузовах) с гос. номером МТ 434 Х то ли МХ 434 Х регион вроде московский...
цифры точные про буквы есть сомнения.

Всем приве! Дело была так. На одной из улиц моего города сделали двухстороннее движение вместо односторонннего. Вчера еду значит как "по старому", по левой полосе поворачиваю налево, все нормально. Вдруг за поворотом гаец стоит и просит остановится у обочины. Мож проверка какая. Выхожу. Так мол и так - выезд на встречную! Да лодно, думаю, во шляпа. Ну пойдем в машину. Пришли, сели. Кратковременная лекция, ... "Буду составлять протокол ", - говорит. Достаёт свою папочку, секундное замешательство, ... ПРОТОКОЛЫ КОНЧИЛИСЬ Я еле удержался чтоб не расмеятся у него в машине! Во как бывает.

З.Ы. А потом у меня тосол кудато убежал

У меня случай был лет 8-10 назад ехал на гружёной водкой(!) старушке, поворот с трассы в лево и знак 40, т.к. машина гружёная, то я медленно разгонялся, внутрене прикидывал что ограничение знака доложно бы закончится, но когда на скорости 90 вышел гаишник, я понял что внутренний голос ошибался . Гаишник начал обычно документы и т.д, но внутренне я почувствовал, что что-то не то и гаишник слишком быстро сам предложил всё решить на месте, тут внутренний голос у меня встрепенулся и я сказал что нет денег, пиши мол штраф. Гаишник не ожидал такого поворота, сбавил сумму штрафа на месте, я оборзел, отказался (с полной машиной водки), гаишник так был разочарован сказал что закончились бланки и отпустил домой . Не обратя внимание почему-то на приопущенный зад авто.

Ржунимагу!

"30.01.2006 Всех российских автопроизводителей объединят в одну компанию - 'НАХ' RSS

Сенсационное заявление сделал глава Роспрома Борис Алешин. На базе крупнейших отечественных автомобилестроительных компаний он предлагает создать единый национальный холдинг (Национальный автомобильный холдинг, сокращенно - "НАХ"). То есть АВТОВАЗ, КАМАЗ, ГАЗ и другие предприятия, по сути не являющиеся конкурентами, а занимающие разные ниши рынка, должны, по мнению Бориса Алешина, объединиться.

Как считает глава Роспрома, будущий холдинг будет контролировать не менее 50% российского рынка легковых, грузовых автомобилей и автобусов.

Свои соображения Борис Алешин изложил в письме президенту Владимиру Путину. Последний же отдал распоряжение Минпромэнерго, Минэкономразвития и Минфину до 20 февраля доработать концепцию и представить свой доклад."

Правильно! НАХ их всех!
_________________

- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран».
__________________

Британцы составили хит-лист нелепых автомобильных инцидентов

Norwich Union, крупнейшая страховая компания Великобритании, опубликовала список из десяти самых нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля, пишет газета Guardian. Выяснилось, что чаще всего странные авто-инциденты происходят с участием животных.
Лидирует в этом списке "повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки". На втором месте находится "падение оленя на капот в момент парковки автомобиля".
Также в список входят:
"нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота"
"скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадом коров"
"столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка"
"неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впередистоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой"
"невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза"
"нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки"
"разрушение квадрацикла вследствие прыжка коровы"
"повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)"

Cегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры:

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно
HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно,
что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли
и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет
по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает
по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже
суёт туда свой нос.
Балкон это - Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. «А где он? А х…. его
знает, где он!»
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой
можно трахаться часами.

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Еще немного

Тупые люди в наши дни


Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Еще один случай (слава Богу, не со мной!)

"Очередные подставщики - серебристый Мерседес 500CLK, двухдверный, гос.номер - х229вм177rus.

Сегодня, в 8-20 примерно, еду на работу по внешней стороне МКАД между ул. Свободы и Волоколамкой. Эта машинка идёт по правому ряду, практически свободному, но как-то непонятно - то снизит скорость до 60, то разгонится до скорости потока. Думаю, ну мало ли чего, может, человек по сотовому говорит и отвлекается, но сам в правый ряд не полез почему-то.
Передо мной из 4-го ряда в третий перестраивается светлая иномарка, по-моему - Хундай Элантра, и этот мерс стартует из правого ряда, целясь ей в заднее правое крыло. Касания нет, но намерение обозначено четко, начинается свистопляска с фарами, сигналом и маханием руками. Водитель Хундая сначала практически останавливается, я - за ним, включив аварийку, но потом он дёргает вперед.
Ребята на мерсе устремляются в погоню, перед Волоколамкой догоняют его и пытаются подрезать и остановить, в результате три средних ряда тормозят в пол и чуть не складываются. Водитель-жертва, видимо, решил или ехать до поста в Строгино, или не останавливаться, но в результате мерс от него отстал и отвалил на съезд или разворот на Волоколамку.
Я заодно выяснил, что телефон доверия ГАИ работает, и они даже пообещали взять этот мерс на контроль, посмотрим."

у меня отца примерно месяц назад эта же машина подставляла....
непомню где он ехал...
смысл такой
отец работает водителем на МАЗе полуприцеп бочка мукавоз..
ехал спокойно не торопился светофор остановка рядом этот мерен раскорячиваеться ну и начинаеться типа мужик ты меня там цеанул надо плотить...
короче лохонулся тот мереновод он доказывал что отец его цеплял левой подножкой и даже царапину показывал во всю дверь...
только свою дверь он поутал...
1)левая подножка на том МАЗе давно догнивает на какой-нибудь свалке
2)(самое смешное) ц мерина царапина во всю дверь именно слева
короче отец вызвал ГАИ и сидел ждал.. мерен тоже ждал минут 20 потом опять пристал давай оплачивай и разъезжаемся... достал моего отца и отец сказал что в магазах есть аэрозоли с краской и на этот балончик он его проспонсирует... потом при появлении на горизонте гайцов мерен рванул как только мог...