Истории, байки и про машины тоже

Не мое

Немного предыстории.Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.Теперь собссно диалог.Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо оху@#ющих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.-Почему у вас маяк на крыше.-Я так хочу.-А где разрешение.-А мне не надо.-Как это?-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.-Как это?-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.-Каких это?-По пунктам:1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться... и если вы вдруг оступитесь, то...Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор...-Михалыч, - обратился он к майору, - пошли его на@#й.Михалыч отдал мне права...Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие йо....утые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон - это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.Грустно это все. Очень грустно.Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.

Новый вид подставы на дороге - Вы по человеку проехали!
Недавно столкнулся с новым оригинальным видом подставы на дороге.
Художник из меня неважный, нарисовал схему как мог.

Итак, по порядку.

Место происшествия. Возле здания станции м.Чертановская, если ехать по Чертановской улице в центр Москвы, то справа (если ехать в самом метро – выход первый вагон *из центра*) есть ряд торговых комплексов. Выезд и въезд к комплексам осуществляется по узким однополосным дорогам, каждая из которых ~50 метров длиной. Перед самим зданием метро и возле каждого торгового центра есть площадки минипарковок, где останавливаются автомобилисты.

Ситуация. Поздний вечер. Заехал в магазин за покупками на машине жены – Ситроен С3, правда заряженный, VTR. Сделав покупки в магазине, возвращаюсь, завожу машину, смотрю влево, вдалеке перед выездом на Чертановскую улицу непонятная толкучка, сквозь которую проезжает джип, ранее парковавшийся рядом со мною. Тихо выезжаю с парковки, подъезжаю к выезду на Чертановскую.

Впереди мутная ситуация. Вдоль узкой однополосной дороги параллельно друг другу невежливо припаркованы справа джип (с заездом на тротуар), слева ауди (с заездом на тротуар), обе без задних номеров, между машинами в оставшемся сужении для проезда стоит толпа людей, типа ведущих беседы, человек 5-6.

Поскольку выезжать все равно надо, медленно подкатываюсь и мигаю фарами (на схеме позиция моей машины под номером 1). Мужики долго оценивающее смотрят на машину, в салон (еду я один) и медленно притесняются к своим машинам, фактически оставаясь на дороге, выжидательно глядя на меня. Мне подобное поведение сразу не понравилось. Обычно люди заходят за машины, поскольку никому не хочется быть обрызганным грязью или впритирку, которую они создали, вытереть своей одеждой проезжающую машину.

Первая мысль -братки вы*бываются друг перед другом, ищут повода к разборкам. Принял решение не останавливаться и проползти сквозь них. Резко газую на нейтрали для психики, делаю короткий рывок (типа не привык еще к новой машине), отскакивает в сторону последний замешкавшийся, подкатываюсь, проезжаю медленно, смотрю по сторонам, что не задеваю ни машин, ни людей. Надо отметить, что асфальт в этом месте основательно разбит и машину изрядно потряхивает. Как только заднее стекло моей машины поравнялось с последним из людей, слышу стук в заднее стекло с левой стороны. Делаю вид, что воспринял стук за шум вещей в багажнике и добавив газу, через 30 метров подьезжаю к выезду на Чертановскую, слегка высунув перед машины, и останавливаюсь, пропуская поток, поскольку формально я выезжаю с прилегающей территории (по схеме позиция 2). Слева по Чертановской возле палаток припаркован заведенный Мерседес, закрывающий первую полосу для движения, так что мой высунутый перед машины никому не мешает.
В этот момент опять слышу стук уже в стекло двери переднего пассажира. Смотрю назад, мужики шевелятся, опять вышли на дорогу, но стоят и не подходят. Двери у меня всегда заблокированы. Приопускаю правое стекло и со злостью (понятно, что уже на что то пытаются подставить) смотрю на человека:
- Те чо надо, клоун?! (манера обращения и интонация сохранены).

Там молодой, борзый и явно нетрезвый парень пытается изобразить страшный испуг с возмущением, но слегка опешивший от моей фразы, избирает обращение на *вы*:
- Вы чего?!!! Вы же по человеку проехали!!!! Вы что, совсем что ли дорогу не видите?!!! Вы человека раздавили!!!

Фига себе. Лихорадочно думаю. На дороге впереди точно никто не лежал. Скрежета по железу не было (Первая мысль после того, как в окно постучались повторно, была такая, что может кто то из стоявших сбоку царапал мою машину во время проезда сквозь кордон. Типа я задел какую то из их машин и на ней тоже уже есть задиры. А вот про людей – это уже оригинально). В общем подумал, что если кто то спьяну соригинальничал (еще вариант- мужики прикалывались друг перед другом на смелость) и в самом деле один из них засунул ступню под мое заднее колесо, на ухабах все равно не почувствовать. Парень в окне переходит на *ты*:
-Вернись, сейчас разберемся. Обалдеть, ты человека раздавил!!!

Смотрю на поток по Чертановской, слева по улице стоит все тот же заведенный Мерседес, движение свободно, горит зеленый. Всех раздумий было реально было секунд пять. Понятно, что разводняк, понятно, что у меня абсолютно нет желания препираться с пятью мужиками. Смотрю в зеркало заднего вида– и джип и аудюк заглушены, мужики сзади с колеи поднимают ботинок (на котором следы моего протектора), один человек без ботинка, изображая жуткую боль (кстати, когда я проезжал мимо сквозь строй, криков и шума не было. Хм..стойкий оловянный солдатик.), снимает носок, озабоченно рассматривая ногу. Вспоминаю, что сотовый разряжен в ноль и выключен, нормальный здоровый вариант при *разводе* (-без проблем, вызываем гайцев, составляем Протокол), не приемлем, и мне светит одному препираться с пятью здоровыми мужиками, которые вряд ли дадут телефон позвонить в ГИБДД.
Недолго думая, бью по газам, с ручником со сносом задней оси, резко выруливаю на Чертановскую в правый ряд, человек стучавшийся в окно опешил и отскочил от машины, рву вперед через Балаклавский проезд.

В этот момент припаркованный мерс так же резко срывается с места, из него по громкоговорителю *строгим* официальным голосом вещают:
- Водитель автомобиля, немедленно остановитесь!
Продолжаю гнать, но вижу мерс неслабый, нагоняет.
Прикидываю в голове.
Марку машину не называют, подготавливаю варианты ответа (*сорри, думал не мне*.)
С мерса по матюгальнику повторяют:
-Водитель автомобиля, немедленно остановитесь!
Продолжаю гнать, вспоминаю свои права (о которых я никогда и не забывал).
Вообще то предлагать какие-либо действия, мне имеют право только автомобили с соответствующей цветовой раскраской и оборудованные спецсигналами красного и синего цветов.
Но мое спорткупе это одни характеристики, а вот на Ситроене жены тягаться с мощным мерсом не с руки. Но своего разводилы (а то, что мерседес с ними, уже не оставалось сомнений) добились – я уже взбодрен, заведен и позитивно разозлен.
Мерс обгоняет, грамотно прижимает в обочине (мм…, хороший водила, зачет. Да вроде никто и не сомневался, что у разводил в экипажах есть достойные драйверы). Вобщем на скорости останавливаемся. Я пару раз провоцирую его легкими рывками руля влево. Но водитель мерса видит мои намеки, даже в мертвой зоне, будучи впереди на полкорпуса, грамотно чуть отходит влево и снова зажимает и прижимает вправо к обочине. Ладно думаю, на трехполосной дороге препираться нет смысла, все что мог я уже показал, надо останавливаться и разбираться по новой.

Останавливаюсь, двери заблокированы, приопускаю стекло. Заднего номера у мерса также нет.
Первая *остывшая* мысль после погони - может в самом деле виноват был и столкнулся с чьей то охраной или людьми в штатском в сопровождении. Решаю разговаривать максимально вежливо и предупредительно.

С задних сидений мерса выскакивают двое ребят, подходят, косят под *официоз*:
- Выйдите из машины!
Смотрю назад, ни джип ни ауди не подьезжают, ну с двумя можно и поговорить.
Один из *охранников* вещает в рацию *водитель автомобиля задержан! Повторяю, водитель автомобиля задержан!*
Задолбали. Неужели не могут распознать модель и внести конкретику по марке машины и номерам. Неубедительно.

Выхожу.
- Чо надо?
- Почему не остановились на требования?
- С какого перепугу?
Намек на отсутствие признаков официоза на машине поняли, но не представляются.
- Вы переехали человека.
А вот это ошибка. Органы начинают с проверки документов (а точнее в моем случае *ДТП с участием с пешехода* просто кладут их в карман и приглашают в машину рассказать о несветлом будущем). Хорошо, продолжим игру в *крутого человека и его охрану*.
- Я никого не переезжал, не люблю подставы, да и некогда мне. Занят.
*Охраники* опешили и сразу поскучнели.
- Какая подстава..Вы человека переехали..подойдите к машине.

Подхожу.
На пассажирском сиденье Мерседеса сидит потрепанный рыхлый изрядно поддатый мужик, также со снятым ботинком и приспущенным носком.
А вот это уже смешно.
Напоминаю, что с того момента когда мне постучался один из пацанов, и до окончания короткой погони прошло не более 20 секунд. И мой *терпила* из толпы мужиков никак не мог добежать до мерса, стоявшего наготове на Чертановской (атлет мля, тем более с отдавленной ступней). Видать задействован резервный вариант, когда большинство перепуганных водил пытаются скрыться с места ДТП и погоня чуть более продолжительная.
*Рыхлый* пытается меня грузить:
-Ты охренел? Ты кого переехал? Ты вообще на дорогу то смотришь? Да ты слыхал такую-то фамилию? (Приводить не буду, да если честно, нас*ать мне на фамилии и авторитеты в такой ситуации). Так вот я его сын!!!

Охренеть. Мужику на вид лет под 50. А он все из сынка не вырастет. Пора бы ИМЕТЬ свой вес и УМЕТЬ отвечать за свои слова. Не люблю таких сынков и дочек.
- Я тороплюсь. Чо надо то? Подождите минуту, мне надо отзвониться руководству.

Поворачиваюсь и возвращаюсь в машину. Беру разрядившийся телефон и делаю мнимый короткий звонок. Смотрю на мерс. Охрана садится в машину и что то там обсуждают.
Возвращаюсь к мерсу, наклоняюсь к рыхлому лицом к лицу (*сынок* отводит взгляд…каюсь, иногда и жена говорит *смотришь так, как будто сейчас прибьешь*), отворачиваюсь и типа осматриваю салон машины. *Охранники* на заднем сиденье усиленно отворачиваются, для них уже дальнейший процесс не интересен и видно, что хотят быстрее завершить разговор. *Трудный* клиент попался.

Рыхлый менее борзо спрашивает:
- А вы кстати, не из милиции?

Думаю. Вспоминаю. Номера у меня не синие, но красивые.
Жена при постановке машины на учет мило поулыбалась гайцам, *- Ой, а можно машинку на учет поставить сегодня?*.
Гайцы на регистрации, молодые ребята, поулыбались встречно- *ну если надо, то зарегистрируем и сегодня, не вопрос.))*. Номера дали приятные, даже денег не взяли.

-Да. Работал раньше.
Встречные понты, никогда не работал. Тем не менее, наших районных ментов знаю по пьянкам, живем соседями. Да и что говорить, все мы работаем на органы (платим налоги им на з/п и т.п., поэтому произносил я без тени сомнения, хоть на детекторе лжи ;-)).

Рыхлый:
-Да ты знаешь кто я?!! Да я могу вызвать твое руководство (называет фамилии), ну что вызвать тебе прямо сейчас?

-Ваше дело. Я тороплюсь.

Сам думаю про себя -*Рыхлый*, ты чем слушал, невнимательно, я работал РАНЬШЕ, а сейчас мне все равно кто там районное или какое начальство. Понимай как хочешь – пошел на повышение или в другую структуру.

Рыхлый сопит своим:
-Блин, нога болит не могу, где здесь ближайшая больница?? Поехали быстрее, не могу уже, ужас.
Ко мне:
- Ты бы хотя бы извинился!!!

Думаю. Затягивать разбор не хочется. Нет повода извиняться, но нервы уже на измене. Ладно, сойдемся на вашей версии, что я случайно и неосторожно обидел *хорошего парня*. Да и легкий шок после *переезда человека* дает о себе знать. Даю слабину устало:
- Ну извините. Не заметил. Не было вас на дороге. А задние колеса я не контролирую.

Рыхлый к своим:
- поехали быстрее, а то как бы нога не распухла.

Мерседес стартует.
Сажусь в машину.
Никто не преследует. Разворачиваюсь и еду домой, сначала заезжаю в наше отделение сообщить об охреневших разводилах.
Понятно, что правильнее сообщать в РУБОП, но во- первых, *свои* ближе и можно вкратце устно описать методологию развода и нарисовать схему, а не писать полноразмерное заявление – ребята у нас работают толковые и понятливые. Во-вторых время жалко. Лично мне надо, чтобы эти скоты больше в нашем районе не работали, и моих родных, близких и соседей не терроризировали.

После разговора в *своем* отделении вместе сделали ряд выводов:

1.Схема оригинальная, толковая, идеально продумана. Узкий выезд, темное время суток, условия видимости ниже среднего, ни разбитой дороги (и ботинка на ней), ни конкретного пострадавшего детально не видно, мерс с резервным *пострадавшим* на подстраховке. Очевидно, что если бы я сдал назад, а потом передумал и решил бы уехать – то к тому времени мерс уже перекрыл бы выезд и мне бы предложили не загораживать дорогу, а грамотно сопроводили бы обратно на парковку для детального разбор и прессинга.
2.В джипе, выезжавшем с парковки передо мной, скорее всего был не один водитель, а кто то еще – лишний свидетель, что никто никого не давил. Нужны одиночные терпилы для прессинга.
3.Насчет *вы переехали человека!* уже очень сильное психологическое воздействие. Признаться и я струхнул, но быстро понял, что кроме поскользнувшихся на льду под задние колеса мне сложно что либо инкриминировать. А это как известно по судебным прецедентам не криминал, даже в отношении детей на санках скатившихся с горы- увы можно только посочувствовать водителю оказавшемуся в подобной ситуации. Но суды относятся с пониманием- максимум условный срок, да и то, больше достается родителям, выбравшим место отдыха и развлечений с детьми рядом с проезжей частью.
4.Мерс на подхвате очень мощный. Расположение выбрано верно – впереди перекресток, потом короткие интервалы светофоров, в погоню не поиграть, если не беспредельничать на красный и не усугублять ситуацию, создавая аварийную обстановку другим водителям, да и жалко машину. Так или иначе, догонят даже на менее резвой машине.
5.Непонятно почему не стали догонять и прессовать всей шаблой. Скорее всего оставшиеся продолжали работать по первому варианту с новыми одиночными терпилами, выезжающими с паркинга. Т.е., если водитель остановился, то чтобы его блокировать, достаточно одному человеку встать впереди машины, пока водила не выйдет, а потом также навязчиво предложить ему вернуться на паркинг для разбора. Поскольку я катился медленно, не останавливаясь, да и еще газанул *под чайника*, то у *блокиратора* не хватило нервов стоять на пути или ехать на капоте без видимых травм.
6.Что еще сразу смутило, так это подсказки от клоуна, который стучался ко мне в окно. *-Вы что, совсем что ли дорогу не видите?*. По идее мне давали палочку-выручалочку *Блин, простите-извините, не видел, каюсь, не надо никуда сообщать.* Но я как то быстро представил. Если бы мы с друзьями так пили пивко и по кому то из нас проехал *чайник*. Нормальная реакция группы братающихся пацанов *- Ты чо охренел, да мы тебя щас уроем!!* и т.д. и т.п. Думаю что несмотря на врожденную интеллигентность каждого по отдельности, в группе друзей мужики обычно не стесняются в выражениях. Но это обычные люди сыпят угрозами, не думая, что водитель может перепугаться и вызвать ментов и ситуация станет смешной и грустной, вплоть до *бандитизма*. Разводилы даже в псевдоэмоциях никогда не прибегают к прямым угрозам и обещаниям насилия. Скорее очень активно намекают и прибегают к лексике 90-тых. Для них *возмущенных* засветит совсем другая статья, если вдруг рядом (или в машине) случайно окажутся представители органов власти- не отбрехаться, что *да тут нашего парня обидели, а мы чересчур эмоционально заступились*. К счастью (или что чаще, к сожалению), менты тоже не упустят случая поставить себе галочку в раскрытии *особо опасной ОПГ* и будут прессовать всех до последнего, пока также не убедятся в бесперспективности своего *проекта*.
7.Насчет матюгальника с представительской машины эффектно. Запасной вариант с догоняловым, продвинутый до такой степени, что даже в салоне есть запасной *потерпевший*- ребята просто гении криминального бизнеса.
8.Подтверждаются показания пострадавших водителей, что разводилы не прибегают к явному насилию или бандитизму– вскрытие машины, вытаскивание водителя, рукоприкладство..
В ход идет только *убеждение* - словесный прессинг. В моем варианте последний вариант намеков был на то, что я неосторожно задел крутого человека, который просто вышел из машины поговорить с друзьями и даже нехотя пропускал меня, а я такой нехороший неосторожно по нему проехал.

9.Даже если *рыхлый* имел какой то вес в криминальных кругах или среди деловых людей (раз уж не постеснялся озвучить конкретные фамилии), сработало мнимое ментовское происхождение и *чужая* территория. Все-таки разводить на нейтральном МКАДе, где люди друг другу *чужие* – это не по району работать, где все друг друга знают и неизвестно на кого можно нарваться. Очевидно, предстоял бы разбор на другом уровне и этим людям пришлось бы засветиться (не исключаю, что изображавшие охрану в самом деле имели отношение к каким то структурам, хотя бы частным). Думаю разбор в чужом районе с ментами не входил в их планы. Цель то проста- снять за *наезд на личность* сколько возможно. Но при привлечении погон с обеих сторон, суммы откатов значительно превышают *нажитое* .
Но если честно..*Рыхлый сынок* выглядел неубедительно. Возможно братки не постеснялись приодеть бомжа (или какого то своего должника)…может в будущем и додумаются предупредительно сломать ему ногу для достоверности. Вобщем на крутого он не тянул никак, со своими слюнями по пиджаку. Скорее был похож на перепившего от нервов человека, который вынужден играть по правилам пацанов с заднего сиденья.
10.Уже в шутку обсуждали с местными ментами. Какой крутой мужик, даже не пискнул, когда по нему проезжала машина.
- Что они там говорили? Ты человека переехал? Или ногу или и вовсе ступню? Партизан прям.)
Следаки с местного отделения на будущее в шутку предложили мне поучаствовать в следственном эксперименте, если все-таки удастся их задержать. *Вобщем если разводилы пойдут в глухой отказ, вызовем, приедешь на негласное опознание с понятыми на своей машине и прокатишься ему (или всем) по ступне еще раз, в качестве эксперимента. Если не пискнет – значит действительно терпкий парень. Проедешь по ноге. Потом по доскам, положенным на него. До тех пор, пока кого-нибудь из них не потянет на чистосердечную откровенность. *.

Последнее предложение, как мне показалось, обладает хорошим воспитательным эффектом для таких скотов.))

В целом по собственному опыту могу присоединиться к общим пожеланиям всем быть внимательнее и предусмотрительнее на дороге и не паниковать в критических ситуациях.

Источник http://karaul.ru/07.04.2006

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
— Добрый день! — промолвила Алиса.
— Кто… Ты… — протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» — подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
— А..ку…еть! — промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
— бл@… завязываю. — в очередной раз клялся он себе…

Из жизни сотрудников банка


Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.


Звонок в кредитный департамент (женщина):"-Здравствуйте,у мена задержка три месяца,можно обойтись малой кровью,или уже поздно?!"

Пардон, навернаи, рука дрогнула....

А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Специалист ОКП, при выдаче графика платежей Клиенту:
- Денежные средства необходимо перечислять заблаговременно - за 5-7 дней до даты платежа по графику платежей.
- И что, все, балалайка?!!
- Для оплаты через почтовые отделения, достаточно отрезать уже готовый бланк почтового (электронного) перевода и приложить к нему необходимую сумму платежа.
- И все, балалайка?!!
- Чтобы осуществить досрочное погашение, необходимо к ближайшей дате платежа по графику платежей обеспечить на своем счете сумму денежных средств, указанную в графике платежей в последней графе, с учетом того, что все предыдущие ежемесячные платежи были произведены своевременно и в полном объеме.
- И балалайка?!!
- Да, балалайка!!!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>

Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!


В Заявлении на перевод денежных средств - сумма - 361 р 55 коп.
Триста шиздесат один рубль пятдесят пять коп

Из заявления клиента
"Прошу отменить штраф в размере 300 руб. Так как я получил конферт с графиком платижей 9 января Платить я незнал где в сбербанках мне отказывали в приеми платижа".

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Из заявлений клиентов " прошу предоставить мне выпеску из счета"
"ксиракопии плетижей прилагаю"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У вВас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него, чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор №..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!


Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!


Мне вот тоже как то звонит один кадр,и спрашивает.
-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)


Клиент (кавказкой нац-ти)заполняет заявление на перевыпуск карты
менеджер(диктует):прошу выдать в отд.Профсоюзная
клиент: прошу видат в атдилении Профсоюза...,потом задает вопрос: Э, а гдэ у вас этот Профсоюз????


Имело место быть совсем недавно:

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала


Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-)

Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.


В аптеке
- А у Вас есть "такой-то" препарат?
- Да, 145 рублей упаковка, в упаковке 20 таблеток
- А это внутривенно или внутримышечно принимать?


Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>
???


А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.



-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?


вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
на мой ответ: банк причины отказа не объясняет.
в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не даешь?!
я: банк причины отказа не объясняет.

одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили).
резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!


Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос: -Спасибо!... и дружно уходят.


Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?



О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня


звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!


Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето


Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!


Вот ладно, клиенты!!!
А люди? Простто люди???
Сплю утром дома, выходной, звонок в дверь, время - половина десятого утра, смотрю в глазок НЕЗНАКОМАЯ ДАМА в расстегнутой шубе...раскрасневшаяяся (этаж последний, лифт не работает)...
я- КТО?
д- ОТКРЫВАЙТЕ!
я-ЗАЧЕМ?
д-Да не бойтесь Вы ради Бога, мне человечка одного надо найти
я-ПОЧЕМУ У МЕНЯ?
Дама отходя к другой квартире ...НУ ЧТО ЗА ЛЮДИ В САМОМ ДЕЛЕ....

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Клиент выдал: платежи отправлять электропочтой?


В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интерисует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покарен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.


А у нас в сотовой на справке.Звонит мужик, жалуется.

(Оператор)-Обьясните,что вас не устраивает.Мы Вас выслушаем заведем заявку в базу.
(Мужик)-Звоню другу,поднимает трубку какая то девушка.Я ей говорю-Армена позови,да,
а она такая некультурная,перебивает,а в конце концов не выслушала и трубку бросила. да
(Автоответчик "Абонент вне зоны действия)......


Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"


Из последних высказываний:
- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?


-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."


Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."


Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....


клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!


Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?



Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно


Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?


Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонит клиент:
-Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на автоматическу систему!


Так всегда:
-Я до вас еле дозвонилась... час на телефоне вишу...
И замолкают...
Спрашивается, чего звонили???

Оператор: вы- девушка?
Клиент: нет, я- Человек! (обиженно)
О: Ну, тогда, молодой человек...
К: ВОООТ, теперь правильн о-ооо
О: ???!

Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...


Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
занавес

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...


Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...


Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".


Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!


Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!


Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????

Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!


Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......



- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.


"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)



Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???


Трогательно:

Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой дурак!

случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью,это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?


Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Добавлено в 15:43
клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!


Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.


Объясните мне, как простому смертнику,

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый

договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Добавлено в 18:32
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Добавлено в 18:34
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!


Добавлено в 18:38
-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...


телефонный звонок. беру трубку :

-Можно вашего генерального директора

-Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста

- Вам за чем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду,
тя научу как вежливо разговаривать, нах.

Занавес)))


Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю.


Добавлено в 16:55
прошу клиента представится - А как? Настоящим именем?

Добавлено в 16:57
А одному из моих коллег в пол 5 утра позванил грузин и сказал следующюю фразу.
- Переключи меня.
Парень спросил
- куда тебя переключить дитя гор? На, что грузин ответил, мне всё равно куда-переключи,
я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да =)))

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг&#39;едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг&#39;омахнусь мимо полосы, то самолет г&#39;езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг&#39;олетаешь пег&#39;вую
пег&#39;ебог&#39;ку (загибает пальцы), вторую пег&#39;ебог&#39;ку, тг&#39;етью
пег&#39;ебог&#39;ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Вначале небольшое пояснение. Бензин в Литве в 2-3 раза дороже,
чем в Белоруси. И народ возил канистрами бензин на продажу.
Видя такое безобразие (народ богатеет), Литовское правительство
запретило провоз в канистрах, а в топливном баке машины бензина
разрешалось иметь не более половины!
А теперь, сама история: возвращается мужик от родственников
в Белоруси как раз после начала действия этого указа. Ессесно,
полностью не в курсах о нем. На литовской границе к нему подходит
таможенница, смотрит у него на указатель топлива (а там где-то 3/4 бака),
и говорит:
- А я могу у вас отсосать! (в смысле - излишек бензина).
На что обалдевший мужик ответил:
- А я не возражаю!...
Таможенница покраснела, отдала ему документы и пропустила без досмотра

Дневник гламурной блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

Источник: http://www.yuretz.ru/Germanskij_jozh_p528.html
Германский ёж
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс иотвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах ибрустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирказвонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,кстати, и развелись.

У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежиклежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда дажекосули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). ЗвонюГельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метраростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?, - спрашивает. Вот уж,думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словарепосмотрела: igel.

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкенживотина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Таблоскорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даженавещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. Уменя, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Онспохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности?. Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), -отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы незакатиться. Характеристику на животное?, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезеотвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашейсемье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубосожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли выматериальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мыбедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь сблизкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. Испрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действуетфедеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени:Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вамотправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашудоброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!

Не моё


Я работаю в ветклинике и хочу поделиться несколькими случаями, из жизни этого замечательного заведения:

Одно время я трудилась в отделе помощи на дому, и был у нас такой эпизод:
Как-то раз нас вызвали кастрировать британского кота. Британцы менее проблемные, чем персы, но тоже не обладают бычьим здоровьем, проблемы с ними бывают частенько…
Оказалось, что этот кот плохо переносит наркоз- двадцать минут отрезали что положено, потом ещё час дышать учили.
Хозяйка, молодая девушка, очень волновалась за него, ходила вся бледная по комнате взад-вперед и нервно курила на балконе. Когда мы поняли, что с котом все в порядке и умирать он больше не собирается, доктор решил разрядить обстановку: вынес девушке яйца на салфеточке с комментарием: вот, чтобы вы не сомневались, что там ничего не осталось…
. Обмороком дело не закончилось, но в ванную она убежала…

Ещё, был прикол на приеме:
Пришла дамочка с пекинесиком на уколы. Когда все закончилось, восторженно комментирует:
-Ах, какие замечательные доктора! Она совсем даже не плакала! А у вас есть свои собачки?
-Конечно!
-Да… *в крайней растерянности* Вы их ЕЩЁ И ЛЮБИТЕ?!
Мы плакали.

Ещё пара случаев, произошедших без моего участия:
Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет….
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.

Ещё, есть у нас такой персонаж, бывший военный. Контуженный, но достаточно адекватный. Иногда.
Усыплял как-то он собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится…. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он громко, взлетающий самолет не попадает
Хозяйка испуганно:
-Что это? 8-0
Человек с совершенно спокойно-будничным видом:
-Мясорубка…
Откачивали её долго…

Боль сковала тело, острой пилой впиваясь в грудь, распотрошив нервы и распиная сознание.
Вдох, выдох, вдох, вдох, вдох, выдох. Темнота и полёт.
Свет затягивал головокружительной воронкой, всасывая меня в чёрный, узкий тоннель. Я нёсся к яркой, ослепительной точке, которая с каждым мигом нарастала, пытаясь поглотить всю мою сущность, пытаясь слиться со мной. Свет стал нестерпимо режущим, выедающе-кислотным. Он заглотнул меня и выплюнул на изумрудную лужайку под ноги Витька, который погиб почти год назад в автокатастрофе. Его хоронили в закрытом гробу, а сейчас он стоял целый и невредимый. И он ни капли не изменился.

- Привет, Алёша, - и голос такой же.
- Не переживай, ты ещё не умер. Через пару минут тебя откачают.

Как просто он это сказал, словно моя смерть была чем-то заурядным и обыденным, словно я умирал каждый день по несколько раз перед завтраком и сотню с небольшим - после. Это была лишь первая моя смерть. И, похоже, что не последняя. Мне предстоит вернуться под электрошок врачей, прожить ещё с добрый десяток лет и умереть от старости в своей кровати.

Но пока я здесь. Прежнего меня уже не было. Точнее, он был где-то очень далеко. А сейчас - только неимоверная лёгкость и ощущение полной свободы, не обременённое неповоротливым телом.

- Я в раю?
- Если ты этого хочешь – да.
- А если не захочу – буду в аду?
- Идём. Я тебе покажу и рай, и ад.

Мы пошли по мягкой, словно воздушной, траве, поднимаясь по склону небольшого холмика. С верхушки открылся вид на бескрайние поля. Витя обернулся ко мне и сказал:

- Вот они. Ад и рай.

Я удивлённо помотал головой, пытаясь увидеть разницу, пытаясь взглядом найти котлованы с языками пламени, вопящими людьми и лужайки с парящими ангелочками, играющих на арфах.
Ничего не было. Только мы на холме. И свет. Всё тот же ослепительный, беспощадный свет.
- Где ад? – непонимающе спросил я и решил угадать. – Может, ада нет? Есть только рай?
- Для меня это место и есть ад. Мне не нужно гореть в пламени, не нужно вариться в кипящей смоле. Просто мы лишены самого главного, без чего любое, даже самое лучшее место будет адом.

Он вздохнул и посмотрел куда-то вдаль.
- Нет ничего страшнее одиночества. Даже если кто-то будет рядом – всё равно я один.
- Тебя помнят друзья, родственники. Значит ты не один.

Витя горько усмехнулся:
- Тебе не понять. Мы лишены самого главного, без чего мы всегда одиноки, даже находясь с кем-то. У нас нет любви. Мы не способны полюбить. И это - самое главное отличие между адом и раем. Те, кто живёт в раю - превратили ад в цветущие сады. Они любят. Любят даже нас.

Когда я был жив, я любил. Сейчас – нет. И это единственное, чего мне не хватает. А тебе уже пора.

Витя отвернулся от меня, но я успел заметить искрящийся бриллиантик слезы, катящейся по его щеке. И это последнее, что я видел там, за жизнью.
Обратный путь в тело был почти неощутим. Никакой боли, никакого тоннеля. Были только слова Вити.

- Ад – это рай, где нет любви.

Ну так вот, была такая история…. Однажды два доктора приехали в частный дом дога «усыплять». Дог старый был, лапы плохо переставлял уже и не видел ни хрена, вот хозяева и решили его в «страну вечной охоты» гуманным способом отправить. Выпили доктора хорошенько для храбрости и вкололи инъекцию смертельную или даже две. Смотрят отошел родимый. Погрузили на тачку, и вместе с хозяином повезли в ближний лесок тело дога бренное земле предавать. Закопали, хозяин всплакнул, и пошли они в хату, дабы помянуть усопшую животину. Выпили шнапса солидно за упокой собачей души, как на пороге, весь в земле и листьях появился сам безвременно усопший виновник «торжества»…. Что дальше было, о том не скажу…..
Работает в одной лечебнице доктор один. Раньше неплохим специалистом был, но пагубная страсть его к спиртосодержащим жидкостям неоднократно приводила его к разным выходкам, от которых у людей волосы на голове вставали дыбом. Принесли, как-то, одна дама с дочкой к нему на прием котика своего. Котика другой котик подрал слегка, вот, подшить немного потребовалось. А доктор тот уже с утра принял и находился в прекрасном расположении духа. Увидев дочурку, он пообещал сделать ей укольчик, а мамаше предложил отрезать что-нибудь котику, уж очень денег надо срочно… Бежали маман с дивчиной от туда быстрее ланей.
Когда я работал на городской ветстанции, был у нас санитар Михаил Антоныч. Дедок лет за восемьдесят, веселый такой старик. Так вот это дед котов разных «усыплял». Приносит раз тетенька котика, а котик болен неизлечимо, демодекоз у него. Ну, вердикт был вынесен и кота определили в расход. Тетенька сердобольная, впечатлительная, котика на улице подобрала, а тут такое горе. Приносит кота тетя к Антонычу и спрашивает: - А как вы его «усыплять» то будите? На что Антоныч пошутил: -Да, как – как? Возьмем за хвост, да и об угол!
Ну, а я сразу на нашатырем поскакал, потому, как с дамой худо стало.
Много еще чего было то.
И на последок: ветврачи и человеческие медики – это наверное самые великие циники в мире.Удачи всем!

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.

4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?
10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.

Германия. Город-герой Гамбург. Наши дни. Покупаю ж/д билет в автомате на
вокзале. Засунул в автомат купюру в 20 евро, а она была чуточку помятая
и автомат ее банально "зажевал". То есть деньги взял, а билет не дал
(для Германии это нонсенс). 20 евро у меня последние. Стою, ругаюсь
(по-русски, ссно). Бью по автомату кулаком. Народ вокруг уже косится и
бочком-бочком отходит. Наконец замечаю, что уголок купюры все еще торчит
из щели. Достаю из рюкзака пинцет (как он туда попал - отдельная
история) и медленно и аккуратно вытаскиваю из автомата свои 20 евро.
Длится эта вся операция не минуту и не две. Народ вокруг уже откровенно
смотрит шоу. По-моему, даже ставки делают. В конце-концов вытащил.
Вокруг начинают хлопать и восторженно орать. От толпы отделяется на вид
совершенно этнический немец и спрашивает опять-таки по-русски: "Слыш,
братан, а научи - как ты это делаешь?"

Тот же город-герой Гамбург. Где-то середина 90-х. Я еду на ЦЕБИТ в Ганновер через Гамбург. Банхоф (ж/д вокзал), на перроне телефонные автоматы. Второй слева, если спиной к перронам, вовсю потреблял наши монетки по офигительному курсу. Жаль, сдачи не давал. Наши по полчаса по нему трепались, я тоже . Поехал на ЦЕБИТ в 97-м, усё, подрихотвали его телефонисты, больше не принимал наш полновесный рубль.

http://fishki.net/comment.php?id=9318



Странное было время… Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным «столичным» акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.

В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками.
Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.

О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно нехрен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потрахать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.

По идее комендантша общаги должна была бы их выгнать к чертям собачьим, но, будучи изрядно прикормленной всяческими подношениями, она просто закрывала глаза на все безобразия, которые творились в нескольких обитаемых блоках. К тому же эта тётка неравнодушно дышала в сторону Кривого, и в её плотоядных глазах постоянно читалось желание прихватить его за яйца в тёмном месте.

Жизнь протекала банально и скучно, как процесс опорожнения кишечника. Кривой со Степаном подрабатывали переводчиками в Госкомспорте с делегациями пловцов, борцов и прочих спорт-уродов из далёкого и не очень зарубежья. Гера хороводил загрантуристов по местам боевой и половой славы именитых соотечественников, изображая из себя гида. А по вечерам они собирались вместе в комнате и бухали, обсуждая тупых буржуинов. Впрочем, иногда и на их улице случались праздники. К примеру в виде международных соревнований по синхронному плаванию, когда Кривой ухитрился провести своих корешей в гостиницу к своим подопечным – сборной Таиланда. Дальнейшее представляете? Нет? Ну, как-нибудь потом напишу, сейчас не об этом. К сожалению такие ништяки случались нечасто. А посему кроме пива, водки и просмотра порнухи по видаку, развлечений не было, и жизнь ползла вперёд, кряхтя и попёрдывая.

Однако и этому скучному времяпровождению таки пришёл конец. И явился он в виде полутора сотен юных абитуриентов (в подавляющем большинстве женского пола), коих заселили в общагу на время двухнедельной сдачи вступительных экзаменов. И теперь удивлённые репы непроспавшихся в полной мере к утру Кривого и Степана, ежеутренне и ежевечерне разглядывали стайки 17-летних нимфеток, порхавших по коридорам, комнатам и лифтам здания.

Терпеливо созерцать их голые коленки под мини юбками и упругие грудки под маечками не было просто никакой возможности. И решено было – действовать!!!

Для начала было необходимо всё правильно и грамотно спланировать. При планировании был выпит ящик пива, разбито одно окно на кухне, заблёван туалет (Гера, сука) и напугана одна абитуриентка, изрядно труханувшая при виде члена Кривого в соседней форточке. Ну подумаешь, поссать решил из окна пацан, тоже мне, трагедия!
План был таков.
1. Определить потенциальных подопытных (подходящих по экстерьеру и низкой социальной ответственности).
2. Вычислить блок, где они живут.
3. Выбрать подходящий момент.
4. Произвести милое и непосредственное знакомство посредством Кривого с гитарой.
5. Плавно перевести знакомство в пьянку.
6. Собственно вые....


В целом, простенький такой планчик, без излишеств. Определением подходящих клиенток было решено заняться практически немедленно. Для начала выяснили, что сегодня в отдельных группах проходит основной вступительный экзамен по иностранному языку. Это означало, что девахи будут расслабляться вечером. Таким образом, подходящий момент (п.3) был определён. Далее всё происходило так.

Степан совместно с Кривым сидел на лавочке возле общаги, покуривая и всесторонне зорко осматривая всех входящих в здание малышек. Гера в этот момент находился внутри здания, ожидая сигнала. Если упругость поп, размер грудей и общая симпатичность лица была на высоте, то Степан давал отмашку. Гера входил вместе с несчастными в лифт и отслеживал их до комнаты, чутко прислушиваясь к разговорам и делая выводы, кои немедленно заносил в блокнотик, дабы не забыть.

Блокнот достаточно быстро заполнялся ценной информацией, и к 3 часам дня было приято ответственное решение – достаточно. Камрады удалились в комнату, и Гера шустро доложил диспозицию. Утомлять подробным пересказом всех записей не будем. Остановимся на главном.
- Короче наиболее подходящий вариант, - Гера громко высморкался, - 8-ой этаж 14-ый блок.
Степан и Кривой с интересом внимали.
- Три бабищи. Все из Витебска. Отстрелялись успешно и собираются это дело отмечать. Походу они уже вроде бы в баре по дороге в общагу по ликёру хряпнули. Весёлые суки…
- А сиськи как? – тревожно спросил Кривой, которого этот вопрос интересовал особенно остро.
- Да ты их должен помнить! Они уже в конце шли. Там ещё такая в джинсиках белых была. Ты как её увидел, так у тебя сигарета изо рта выпала!
- Аааа! Точно! Помню!!! Супер! – глаза у Кривого сразу заблестели, как у кота перед кастрацией.
- Слюни вытри! – резко оборвал его насупившийся Степан. – Что делаем? Надо ж купить чего-нибудь?
- А что тут думать? Они малолетки провинциальные, значит Амаретто! А нам водки…
- А «торт»? Будем мутить? – спросил Степан.
Дело в том, что у них давно была отработана убойная схема знакомства под названием «торт», о которой я расскажу позднее.
Кривой задумался.
- Наверное будем… Тогда ещё муки надо купить.
Тут же Гере была выдана энная сумма денег на все предстоящие растраты, и он шустро побежал в ближайший гастроном.

17-00. Это время было назначено на начало операции. В дверь блока № 814, из которого, кстати, доносилась музыка и смехуёчки, постучали. Через пару секунд пышногрудая девушка Лариса открыла дверь и увидела пред собой чудо.

Над тем, чтобы придать Кривому нужный вид, Степан с Герой трудились минут 20. Зато теперь в дверном проёме стоял стройный мускулистый юноша с грустными глазами. На обнажённый торс Кривого был надет фартук (специально купленный для подобных случаев), который великолепно «не скрывал» мускулатуру. Руки, лицо и даже волосы были слегка запорошены мукой. Он томно поднял грустные глаза и изрёк:
- Девушка здравствуйте… Вы извините, что я вот так беспардонно зашёл… Просто мы тут с товарищами решили торт испечь, а рецепт мамин пропал куда-то (вздох)… Вы случайно не знаете, как правильно делать песочное тесто?
Пауза несколько затянулась.… В коровьих глазах Ларисы читалось: «Красавец… умный… вежливый… торты печёт…». Естественно, такого счастья на пороге она видеть в свои 17 лет и не ожидала. И вот оно, точнее ОН. А что ж вы хотите?
Эта беспроигрышная система знакомства была неоднократно апробирована и сбоев не давала НИКОГДА!

Ну, дальше конечно все девушки дружно давали советы. Записывали рецепты, а Кривой, потупившись, скромно кивал и морщил репу, делая внимающее лицо. Потом он типа побежал к себе, дабы воспользоваться рецептом (на самом деле подробно описал Степану и Гере что, чего и как в блоке потенциальных жертв). Потом был взят торт, заранее купленный в магазине (типа свой не получился), литруха Амаретто, водка, гитара и сплочённая команда резво направилась в нужном направлении.

Встречали их дружно и без опаски. Далее всё шло по плану. Пили-курили, щедро подливая польский миндальный ликёр малолеткам и сдабривая его поверх шампанским. Через час-другой мягкое оглаживание ближайших коленок плавно перетекло в уверенное ощупывание вымени. Назревала необходимость срочно произвести перераспределение ударных сил батальона. Для обсуждения было решено выйти на балкон покурить в чисто мужском составе.

- Значица так! – Кривой был настроен говорить конкретно и по делу,- Я с Ларисой остаюсь здесь, вы сваливайте с остальными к нам наверх. Типа таси-васи видик посмотреть, а мы тут как бы приберёмся к вам придём…
- И надолго вас тут оставлять? Эти ж курицы спрашивать будут…
- Степан, бля! Не строй из себя целку! Пора им уже в Амаретто водки добавлять и проверять на сексуальную умелость! Как кончу, так приду, сами сюда не суйтесь и баб не пускайте! Всё!

Сказано тоном, не предусматривающим никакие возражения. Впрочем, возражать Кривому, почуявшему сексуальную разрядку, было бессмысленно и даже где-то небезопасно. Посему Степан с Герой быстро приняли Ларисиных подружек под локотки и, захватив с собой кое-какой оставшийся алкоголь, в меру бодро отправились на родной 12-ый этаж.

В это же время уборка грязной посуды в блоке на 8-ом этаже плавно перетекла на кровать. Лариса сначала для порядка поотнекивалась, но Кривой и не такие крепости брал! После первого раза «для разгону» необходимо было перекурить. Обычно на Кривого в такие моменты накатывало желание потереть за жизнь и обсудить виды на урожай.

- Так это… ты из Витебска, да? Ну и как там у вас? - Да ну его этот Витебск! – Лариса кокетливо поморщилась. – Маленький город, пойти некуда, даже парней нормальных нет.
После этой многозначительной фразы она положила руку Кривому на грудь, теребя курчавые волосы. Кривой довольно ухмыльнулся.
- Это да! Минск – конечно лучше… А родители кто, чем занимаются?
- Мама в школе работает, она тоже ин-яз заканчивала… А папа полковник… Могу познакомить, он завтра приезжает. У него командировка какая-то…
- Хахаха,- натужно хохотнул Кривой. – Нет, пока с папой знакомиться мыне будем, рановато. Вот со временем, наверное, да…

Он хотел было развить эту тему и подробно рассказать о том, что время сейчас другое. Родителей не надо впутывать в настоящую молодёжную жизнь. Надо жить сегодняшним днём и получать удовольствие… Но тут раздался робкий стук в дверь блока.

- Вот ведь козлы, - разозлился Кривой. – Сказал же, что сам приду.
Он, кряхтя, влез из-под одеяла и, наклонив голову, начал рыскать глазами по сторонам в поисках тапок. Опять раздался стук в дверь на этот раз сопровождаемый словами.
- Лариса, ты ещё не спишь? Открывай!

Громовой голос не был похож ни на блеяние Геры, ни на пьяное бухтение Степана. Кривой прекратил поиски и с удивлением посмотрел на Ларису. Впрочем, там было на что посмотреть. Если человеку со всей дури дать кулаком в область солнечного сплетения, то у него перехватит дыхание, и он будет судорожно открывать рот, выпучив глаза на манер морского окуня. Примерно такое же выражение лица было и у девушки.

- ПАПА! – жутким шёпотом произнесла она и натянула одеяло на покрывшиеся гусиной кожей сиськи.

В такие напряжённые моменты у Кривого открывалось второе дыхание, мгновенно трезвели мозги, и он был способен действовать рефлекторно. Не успела Лариса произнести сакраментальную фразу русского классика «Что делать?», как Кривой уже змеёй заполз под кровать, затащив с собой туда же джинсы, трусы и майку. Уже из этого подполья он грозно шепнул:
- Открывай бля!
На удивление, Лариса тоже быстро просекла, что затягивать не стоит, и уже нормальным голосом крикнула в сторону двери:
- Папа, я сейчас! Оденусь только!

Быстрым взглядом окидывая комнату, она накинула халат, о открыла пошире форточку, чтобы хоть чуть-чуть проветрить от дыма комнату и пошла к двери. Лёжа под кроватью, Кривой старался не шевелиться и думал только о том, что этот славный полковник мог прискакать и раньше, во время процесса, и тогда бы всё было совсем не так весело. Он был наслышан о случаях, когда в период стресса и испуга у женщины происходит резкое сокращение мышц влагалища. Подвергать свой член такому недетскому испытанию ему крайне не хотелось. В щёлку Кривой пытался разглядеть, кто же всё-таки входит в комнату. Первыми ему на глаза попались офицерские хромовые сапоги примерно 48-го размера. Спокойствия это почему-то не внушало.

- Ларочка, ты что – куришь?!
Громовой бас так же Кривому не понравился.
- Папа! Нет конечно! Это девчонки! Они кино смотреть к знакомым побежали, а я что-то устала и решила уже поспать, - раздалось наигранное зевание. – А почему ты сегодня приехал? Ты же завтра собирался?
- Да в министерстве что-то там перенесли, сказали, что Главком завтра с утра принимать будет. Пришлось быстро собираться и сюда. Ну да ладно. Я скоро в офицерскую гостиницу поеду, а ты поспишь. Тебе же отдыхать сейчас надо побольше. Давай только чайку попьём. Чайник-то есть у вас?

Лариса, похоже, начала успокаиваться.
- Конечно, папа, садись. Я сейчас поставлю.

Естественно, этот чёртов военный не придумал ничего лучше, как усесться на кровать, под которой в позе камбалы лежал голый Кривой. Сапоги, как выяснилось, были не единственной крупной чертой бравого вояки. Весу в нём было центнера полтора, поскольку пружинная кровать под ним прогнулась до пола. Точнее не до пола, а до живота и паха Кривого. Тот задержал дыхание и с облегчением подумал о том, что если бы папенька был ещё кил на 20 помощнее, то о контрацепции в будущем можно было бы уже и не беспокоиться.
Далее в течение минут десяти папа с дочкой неспешно разговаривали о жизни, об экзаменах и прочей херне. Кривой только отметил, что Лариса достаточно быстро пришла в себя, что позволяло думать о спокойном завершении инцидента. - Ну, спасибо, доча, чаем напоила. Пойду я, наверное, а ты спать ложись. Мне ещё в гостиницу устраиваться.
И папа, кряхтя, встал…

Кривой был готов ко всему, но только не к тому, что произошло. Дело в том, что когда чудный полковник садился на кровать, то пружины матраса растянулись, прижавшись холодным металлом к телу Кривого. Обратный процесс в соответствии со всеми законами физики прошёл так же неумолимо, и пружины вернулись в исходное положение, прихватив с собой половину мужского достоинства Кривого вместе с волосяным покровом.

Помните, как в кино про Буратино папа Карло с удивлением взирал на подавшее голос полено? Примерно с таки же очумевшим лицом папа Ларисы посмотрел на кровать, которая заорала громким матом. Терпеть дальше не было никаких сил, и Кривой вскочил вместе с матрасом.
Раздался страшный грохот, кровать развалилась и он предстал перед семейством подобно Венере, выходящей из морской пены. Половина волос с лобка была начисто депиллирована, плюс к этому произошло небольшое обрезание крайней плоти. Немусульманский организм Кривого был к этому явно не готов. Обезумевшим взглядом он окинул окрестности и, в чём мать родила, кинулся к выходу, снеся по дороге офигевшего полковника и тумбочку.

В родном блоке на 12-ом этаже тихо играла музыка. Степан и Гера, под аккомпанемент Фредди Меркьюри, постепенно склоняли витебских подружек к обмену партнёрами. Неожиданно дверь с грохотом растворилась. В предбанник вбежал Кривой с дикими глазами и окровавленным членом. Остановившись на секунду, он схватил со стула посудное полотенце и скрылся в ванной. Степан переглянулся с Герой и с завистью произнёс:
- Надо же… Целка…

Лет 15 назад в травмотологическом отделении ЦКБ была
у медсестёр такая игра: "Тараканьи бега". Травма - это коридор длиной
метров сто, с обоих концов - туалеты и с одной стороны - процедурная.
Туалет со стороны процедурной закрывался на "профилактику" и двое
бедолаг на костылях одновременно получали предоперационную клизму.
Вся ходячая травма выползала смотреть, как они "соревновались" после.
Я лично видел это мероприятие. Ничьей не было ни разу....

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пиздец! Море кончилось."

А вы кто? Сыроежкин или Электроник? - растерянно поинтересовалась
преподаватель по сопромату.
- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? – загыгыкал Сыроежкин –
Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня
Джойстик! – он понизил голос до шепота – Та, кто получит доступ к
моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?
- Сыроежкин!!! – прозрела преподаватель – Я на вас пожалуюсь в
деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.
- Слава роботам! – машинально откликнулся Гусев. – Этот андроид пишет
вам дисертацию?
- Мм. – покраснела преподаватель – А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?
В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.
- Е-мае. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот вам и Электроник.
- Аймбэк! – басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене
Сергеевне – Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!
- Бугааагааа! – заржал Гусев – Сыроега, твоя работа?
- Я говорил тебе – все три части Терминатора оболванят даже самого
разумного человека! Вон даже Эля свихнулся малость. – захихикал Сыроежкин.
- Электроник! Немедленно прекратите! – строго сказала Елена Сергеевна
– Что это за маскарад? Вы же серьезная машина! Кстати, Сыроежкин, вы
бессовестный врун!
- Чего это? – удивился Сыроежкин.
- Нет никакого джойстика!
- Есть. Просто маленький очень – покраснел Электроник и начал
оправдываться – Это все обусловлено тем, что сейчас век минимизации.
Огромные ЭВМ помещаются в кармане...
- Нет былого величия джойстиков! – ехидно поддел Гусев.
- В глаз дам! – спокойно ответил Электроник – Шарниром в глаз – и
готово дело. Моше Даян-Гусев. Или Кутузов. По выбору.
- Пошутить нельзя. – проворчал Гусев – Поискать тебе одежды какой-нибудь?
- Зачем? Разве вы не способны понять обнаженной красоты робота? Почему
робот должен быть одет по образу и подобию этого прохвоста Сыроежкина?
Почему я должен стесняться своего первозданного вида? Профессор
Громов, да продлит аппарат искусственного дыхания его дни, не создавал
меня в одежде....
- Канал «Эксплорер», передача о натуристах. – шепнул Сыроежкин Гусеву.
- Как он быстро учится! – прошептал в ответ Гусев.
- Допустим, я могу одеться. – продолжал Электроник – Но почему я
должен носить обноски Сыроежкина? Он ведь одевается банально! Чистый
гопник! Может я хочу разнообразия в одежде? Может я хочу попробовать
что-то новое! Пусть даже женское, но новое!!
- «Хорошие шутки» с Шурой или конкурс «Супер-Мужчина» по Рен-тв. –
угадал Гусев.
- Угу. – согласился Сыроежкин.
- И злость такая берет – хоть бери автомат и круши все вокруг! –
продолжил Электроник.
- Рэмбо – первая кровь? – включилась в игру Елена Сергеевна.
- Не. Кассеты с Рэмбо я от него спрятал от греха. – сказал Сыроежкин –
Рэмбо, порнуху и фильмы с вандамом, дондраконвилсоном и прочими
каратеками спрятал. Ну его в баню – так рисковать.
- Да! Он спрятал! Нарушаются мои права! Это недемократично. В развитом
демократическом обществе недопустима такая цензура! – гаркнул вдруг
Электроник. – Президент Путин резко высказался по этому поводу на
саммите большой восьмерки!
- Программа Время! – хором отгадали все трое гуманоидов.
- Ничего. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот закончу институт –
переведу его на «Никелодеон». Или на дом-2. Пусть тупеет. А пока нужен
он нам.
- Может пусть порнушку посмотрит все-таки? – попросила Елена Сергеевна
и густо покраснела.
- Порнушка, сцуко, интересная. – голосом Вадима Галыгина согласился Электроник.

НОМЕР РАЗ:
http://wwwboards.auto.ru/uaz/512165.html

Отправлено : Belegnar, 23 Мая 2006 10:23:59

[23.05.2006 10:21:58] >> Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!


НОМЕР ДВА:
http://steer.ru/archives/2006/05/23/001234.php

Не мое!

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....