Истории, байки и про машины тоже

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

О подставах бандитских мы знаем давно — прижимается эдакий “акробат” к заднему бамперу автомобиля своим резвым передком и сигналит: мол, отвали. Дураки отваливают. Причем аккурат туда, где мнимая жертва с заранее потертыми “бедрами” уже готова подставить для “соития” свой натренированный бок.
Хорошо отработанным трюком бандиты нередко лишают свою жертву последних денег…
А вот о подставах милицейских — сродни бандитским — мы, увы, прознали недавно. В них тоже хорошо отработанным трюком лишают денег.
Или хуже того — даже прав…
Спешка при ловле лохов
…Продвигаясь в плотном потоке по Кутузовскому проспекту в сторону центра вечером 13 августа, Вера Н. заметила милицейский “Форд”, как только он пристроился ей вслед.
Признаков беспокойства в виде воплей сирены и “цветомузыки” спецавтомобиль не проявлял, отчего с души у Веры отлегло: нет повода для паники… Расслабляться, впрочем, было рано: милицейский автомобиль вскоре засверкал маячками, а его чрево почти одновременно извергло сирену и хриплый голос, властно требовавший остановиться.
Изумленная Вера прижалась к обочине и предстала перед троицей инспекторов 2-го отдела ДПС на спецтрассе.
— Да вы не волнуйтесь, — ласково пробормотал неизвестный лейтенант, — у нас таких, как вы, за сегодняшний день десятка три набралось. В компании веселее…
И в доказательство тряхнул пачкой задержанных водительских удостоверений.
Пока старший лейтенант с ехидной улыбкой составлял протокол, Вера пыталась выяснить, почему вдруг бравые молодцы ради ее скромной персоны бросили неотложное служебное задание и уже целых полчаса сочиняют протокол.
Но так и не получила ответа.
…Вечером 29 июля присевшие на “хвост” ее автомобиля милицейские “Жигули” Ольга Б. приметила сразу — маячки на них переливались, как новогодние гирлянды, а вот “голос” гаишный спецавтомобиль не подавал. Смекнув, что “заговорить” сиреной он может в любую минуту, Ольга на всякий случай приняла правее — от греха подальше. Да поздно…
Вместо сирены или крякалки из гаишного автомобиля тотчас же вырвалось что-то вроде “немедленно прижмитесь к обочине!”.
Инспектор ДПС ОГИБДД Юго-Восточного округа сержант, простите, Козадаев не спеша изучил Ольгины документики, уложился в двадцать минут при сочинении протокола и со словами “вот теперь суд обязательно лишит вас прав за то, что вы не уступили мне дорогу при выполнении мною неотложного служебного задания” медленно побрел к своим “Жигулям”.
Глаза на чертовщину нам открыл некий инспектор ДПС, перед которым якобы на Московской кольцевой тоже не расчистили дорогу, — заполняя протокол и смачно разжевывая при этом бутерброд, он честно признался:
— Да никуда мы не торопимся… Просто у нас идет эксперимент по… подставам.
Расценив притянутые за уши обвинения как милицейскую диверсию (а на карту поставлен как минимум штраф, как максимум — лишение прав!), по делу Ольги Б. мы отправились к мировому судье товарищу Федоровой.
Суд-то уж наверняка разберется!
За правдой? В очередь!
Мировой судья участка №132 столичного района Выхино-Жулебино Федорова ошарашила прямо с порога:
— Так Ольга Михайловна признает свою вину?
Наша “делегация” напряглась: неужто это уже и есть то самое слушание дела, на которое возлагалось столько надежд? Неужто сидящая в своем кабинете за столом в “домашней” одежде леди и есть мировой судья?
Смело высказанная нами мысль о том, что судья, отправляя правосудие, прежде чем “склонять” к признанию вины, обязан прикрыть потертые джинсы мантией, а заодно совершить десятка полтора процессуальных действий, предусмотренных при подготовке дела к рассмотрению Кодексом РФ об административных правонарушениях, вызвала угрожающий “вулканический выброс”:
— Если хотите, чтобы все было по закону, будет вам по закону…
И нам (лучше бы уж молчали…) стало ясно: с этой минуты в судебном участке №132 района Выхино-Жулебино, видимо, в порядке исключения все будет по закону.
Заказывали ведь…
Первым в процессе начали допрашивать того самого инспектора ДПС Козадаева, который якобы от начала улицы до самого ее конца никакими спецсигналами не мог прогнать Ольгу Б. со своего ряда.
Высказанная вслух защитником Ольги мысль о том, что свидетелем Козадаев быть не может, ибо он уже обвинитель (а совмещение процессуальных функций недопустимо!), растянула судейское лицо в ухмылке. И “свидетель” Козадаев, разумеется, взялся по-свидетельски поддерживать предъявленное им же обвинение, из которого следовало, что при движении за автомобилем Ольги на его автомобиле были включены все спецсигналы, а не только световой.
Предложение защитника подвергнуть инспектора ДПС экспертизе на детекторе лжи заставило судью взметнуть бровями:
— Зачем детектор? Козадаев предупрежден об ответственности за дачу ложных показаний, значит, он говорит правду…
— Коли так, — предложила защита, — пусть правду скажут и другие предупрежденные об ответственности свидетели, двигавшиеся в тот злополучный вечер впереди Ольгиной машины.
Свидетели Алексей С., равно как и его жена, глядя в глаза судье, честно признались, что не слышали никаких звуковых сигналов, хотя окна в их автомобиле были открыты, что называется, настежь, а в салоне стояла почти мертвая тишина — ребенок не выносит шума.
О том, что милицейский автомобиль Козадаева сверкал, как новогодняя елка, но молчал, как селедка, поведала суду и сама Ольга Б.
“Три показания “не гудело” против одного “гудело” — это хороший шанс”, — взялись оценивать мы судебную перспективу, пока судья удалилась выносить “приговор”.
Однако вскоре услышанное из уст судьи лишило нас дара речи: свидетели врут, ибо, защищая Ольгу, врут по предварительному сговору; Козадаев говорит правду и только правду, ибо ему врать абсолютно незачем — бескорыстный он. Стало быть, вина Ольги в непредоставлении преимущества в движении Козадаеву полностью… доказана.
И суд постановил: Ольгу Михайловну Б., обидевшую милиционера, подвергнуть суровому наказанию…
Спасайся, кто не летает
Истошный вой сирены и всполохи “гирлянд”, сопровождающие несущийся издалека “в спину” спецавтомобиль, вызывают у всякого вертящего баранку мотивированную реакцию: заранее сгинуть с “тревожной” полосы. Даже разнузданное воображение вряд ли способно нарисовать водителя, который, вцепившись в руль, не сворачивает с пути, приговаривая: “Фиг вам! Не уступлю!”.
Стало быть, если спецавтомобиль подает спецсигнал заблаговременно и постоянно, шансы проехать беспрепятственно снижаются у него лишь в том случае, если у всех двигающихся впереди автомобилей отсутствует возможность мгновенно растолкать едущие справа машины и, не создавая аварийной ситуации, пролезть между ними. (Кстати, правила не устанавливают временной норматив, в соответствии с которым следует бросаться прочь от наступающего сзади, сбоку или спереди милицейского монстра.)
Если же спецсигналы подаются неожиданно, то и возникают ситуации, являющие собой предмет судебного спора.
Психологи утверждают, что только очень опытный водитель на спонтанно зазвучавший вой сирены может мгновенно мобилизоваться и, применяя ранее полученные навыки, виртуозно растолкать всех, кто едет справа. Такую реакцию психологи называют активно-оборонительной.
Однако подавляющее большинство водителей искусственно вызванный стресс встречают пассивно-оборонительной реакцией: легким замешательством и даже кратковременным снижением двигательной активности.
Особенно ярко такая реакция проявляется у женщин, ибо преобладающий у них истероидный психотип предполагает примат эмоциональной сферы над волевой. Даже просидевшие за рулем не один десяток лет, в ответ на стресс они чаще всего теряют способность контролировать ситуацию, координировать движения и принимать решения. Нередко стрессовая ситуация вызывает у женщин ступор (как у майского жука, перевернутого на спину) — в испуге они бросают руль и даже закрывают глаза.
С этой минуты такие водители становятся опасными для окружающих.
Психологический прессинг при этом испытывает, между прочим, и сам инспектор ДПС: он находится под влиянием приказа комбата “вынь да положь десяток протоколов по эксперименту!” и лишен возможности объективно оценивать поведение своей предполагаемой жертвы.
А потому любое подозрение “кажется, мне не хотят уступать дорогу…” заведомо готов квалифицировать по заказанной свыше статье.
Издалека недолго крадется гаишная “Волга”
Авторы ПДД, как люди здравомыслящие, сообразили: вряд ли спецавтомобиль вправе требовать у водителя уступить ему дорогу, только сев ему на хвост, ибо выполнение такого требования связано с совершением сложных и даже весьма опасных маневров. А это значит, что призывать уступить дорогу можно только заблаговременно, издалека, не создавая паники… В пункте 3.2 Правил дорожного движения они так и написали: водители обязаны при приближении транспортного средства с включенными проблесковым маячком синего цвета и специальным звуковым сигналом уступить ему дорогу. Обратите внимание: при приближении.
Между тем при проведении московского эксперимента “Эх, проучу!” спецсигналы, как правило, по распоряжению неизвестного нам автора этого жестокого шоу гаишники (нарушая требования ПДД) заблаговременно не подают: ведь услышат водилы издалека — уступят и провалят затею… Спецсигналы — световой и звуковой, как правило, подаются одновременно с требованием прижаться к обочине! Ставка делается на неожиданность и приведение жертвы в замешательство.
Плюют столичные гаишники и на пункт 3.1 ПДД, который прямо указывает, что водители спецавтомобилей включают спецсигналы для получения преимущества перед другими участниками движения при выполнении неотложного служебного задания. Ну и в самом деле: не гудеть же (по закону!) во всю ивановскую, когда везешь начальника с девками на пикник!
Столичная придорожная милиция изобрела таким варварским образом местную версию ПДД, в которой сама для себя “узаконила” еще один повод для применения спецсигналов — весьма сомнительного свойства эксперимент.
Провоцируя такими трюками аварии, гаишники посягнули и на собственную “библию” — “Наставление по работе ДПС”, которое обязывает их в первую очередь обеспечивать безопасное дорожное движение. И ладно, если б торопились они спасать погибающих в автокатастрофе (можно было бы “простить” создание по дороге аварийной ситуации), но козадаевы, гудя в затылок, ведь просто развлекаются…
Очень жаль, что в циничное шоу, придуманное ГАИ, вовлечены и горячо аплодируют лицедейству те, на кого возлагается последняя надежда, — наши самые “гуманные” (“если хотите, то будет вам по закону!”) мировые и районные суды.
На пути к провокации они тоже уступают гаишникам дорогу…

Вобщем, давно запостить надо было - руки не доходили. Рассказ на тему: Как правильно разводить ментов.

Дело было вечером, делать, традиционно, было нечего. В таких случая, очень помогает покататься с ветерком. Чем и занялась собственно. Сажусь в машинку, магнитола-ближний-газ - эта схема проста. А дальше??? А дальше было вот что. Поехала на залив - кстати говоря закаты на заливе - это уй как красиво. Побродила, полюбовалась. Вобщем отдохнула, так сказать, душой. На обратном пути решила шашлычков поесть. Опять же, шашлычки прям у залива, на закате - это вещь! Заехала в хорошо знакомую со слов знакомых и друзей кафешку. Ну, а вид как всегда непрезентабельный. Сажусь за столик жду меню. За соседним столиком доблестные дпсники что-то громко празднуют. Волей - неволей, пришлось привлекать внимание официантки, ну и этих замечательных стражей закона соот., т.к. доораться до гарной дивчины весьма проблематично. Шашлычек, как известно, запивается вином, поэтому впервые расхрабрилась и взяла себе 50 граммов красненького полусладкого, для скусу. Сижу ем. Ключи от машинки на столе. Нарываться на дпс - плохо, но шашлычек с вином - очень хорошо. Собираюсь уже уходить - счет оплачен, все съедено и выпито. Съедено хорошо, чтоб точно никак не опьянеть, ну и выпито грамм 20 из 50. Иду, ключами поигрываю - дразню. Шеи медленно выворачиваются, жадный блеск в глазах. Тока в машину сажусь, подползает один со словами: ай, как нехорошо пить, да еще и за рулем! Ну, что тут ему ответить? Говорю, а давайте дыхнем?! Тока чтобы честно, и вы и я. В дупель пьяный дпсник - это я вам скажу кадр еще тот. Я спокойна как танк - ну, сами посудите, от кефира у меня промиле больше было бы. Мучительные душевные терзания отражаются на помятом лице стража порядка, потом появляется хитрая улыбка: ну дык, езжай... Дальше больше. По дороге в город, останавливали 2 раза, кислые мины, потерянное время, и явное разочарование. Так никто и не обнаружил никакого алкоголя у меня в крови.
Продолжение.
Еду сейчас по приморскому. Машина у меня приметная, скорость небольшая - дорогу там щас делают. Тормозит этот же дпсник. Первые слова: Ну хоть сегодня-то нормально выпила? На что ответ: через часика полтора обратно поеду, вот и проверим. Он такой, с явным разочарованием: знаем мы таких, хрен вас пропалишь. Тоска в глазах - неземная. Обратно уже никто нетормозил.

Загадка была такая:
"Что будет если всесокрушающее ядро попадет в несокрушимый столб".
А вот что мне это напомнило:


В Москве подполковник милиции сбил инспектора ДПС

В Москве подполковник милиции не остановился по требованию инспектора ДПС и сбил коллегу-майора, сообщили в силовых структурах города. ДТП произошло в минувшую субботу около дома №6 в 3-м Hижнелихоборском проезде.

"В ходе мероприятий сотрудник ДПС остановил машину Chevrolet Cavalier белого цвета. Hа требования майора милиции предъявить документы водитель начал движение и сбил инспектора", – сказал источник. Потерпевший получил ушиб бедра, ему оказана медицинская помощь в травматологическом пункте.

Водитель с места происшествия скрылся, однако в ходе проверки милиционеры установили, что за рулем машины находился подполковник милиции. По данному факту начато расследование.

Итак кто сильнее КИТ или СЛОН?...

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели. - Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда! - номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15-ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше. И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите. Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил

Друзья-коллеги, а меня вот что было. Хотя таких историй тьма. Сижу я у метро в машине, ездил тогда на девятке. Погода так себе, месяц ноябрь примерно. До этого была слякоть и машины все выглядят одинаково, особенно одной марки и цвет у них одинаковый грязно серый. И ласточек своих могут только счастливые обладатели определить сразу, по своим признакам. Вы понимаете о чем я пишу..... Что уж говорить о некоторых девушках.... Они девятку от Волги с трудом различают. Ну вот сижу я, курю, смотрю на выходящих из м. Новогиреево людей. Пытаюсь первым увидеть даму сердца, потому что она тогда и не отличала машины.... Для нее все они были бибиками. Рядом подъезжает такая же грязная девятка и тоже кого-то ждет. Через минут пять открывается моя задняя правая дверь и на заднее сиденье залетает дамская сумочка внушительных размеров. Через секунду на переднее пассажирское сиденье плюхается обладательница красивого (очень красивого тела) девушка. В короткой черной юбочке и кототкой легкой дубленочке (не знаю как правильно называется). Со словами: "Пусик, мне так было жарко в метро..." она растегивает эту дубленку и я наблюдаю белую рубашку с хорошим обзором ОБАЛДЕННОЙ ГРУДИ. Так она еще и чулочки подтягивать начала...... Естественно с задиранием и без того короткой юбки. Все это происходит за какие-то секунды и при этом она не разу не взглянула в сторону водителя и постоянно что-то тараторила про прошедший день и про уродов метро. А я вроде и хотел сказать, что мол, девушка вы куда запрыгнули....????? Но впал в полный ступор, как и любой нормальный человек с нормальной... так сказать.... Так вот наконец она закончила свои возбуждающие манипуляции и потянулась чмокнуть своего "Пусика".... Парни, честное слово, я тогда вообще ни о чем думать не мог... Она меня увидела и сказала: "Ой, привет, а где Игоречек?" А я, улыбаясь как идиот, смотрю на нее и говорю, мол незнаю, где-то ходит, наверное...... Конечно она испугалась сначала, но вспомнив, что делала пару секунд назад в машине совершенно не знакомого человека, смущенно засмеялась. Ко мне тоже вернулось сознание и тоже начал нормально, не как идиот лыбится, а улыбаться и шутить. Тут я обращаю внимание на недавно подъехавшую девятку и из нею с криками извинения вылетает моя девушка, а из моей вылетает моя слепая пассажирка. Я выхожу смеясь и паренек из 9-ки тоже и мы понимаем, что наши дамы перепутали наши машины, т.к. он ее и ждал. Вот мы ржали...... Познакомились. Отличные ребята из Новокосино. Теперь иногда общаемся. Вот такая фигня была....

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха. 

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь. 

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. 
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. 

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. 

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. 

Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. 

А на груди у него была белая мошонка. 

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване. 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... 

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. 

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. 

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... 

" И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" 

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. 

Кактус упал на кота и взвыл от боли. 

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Вчера еду вечером с работы. Дождь, грязь, темно. Замечаю, что температура охлаждайки поперла за сотню. Ладно думаю, не смертельно. Еще через некоторое время начинает мигать лампа зарядки генератора. Сопоставив в голове эти два факта думаю, неужели ремень?

Останавливаюсь под фонарем, заглядываю под капот. А не видно ни черта, подсветку моторного отсека немцы сделать не догадались, а переноску, как на зло, накануне в гараже забыл. Короче смотрю, ремень на месте, натянут как надо, а моторный отсек весь в воде. Списал это на проезд по луже. В бачок заглядывать не стал т.к. лампочка уровня ОЖ не мигала (что странно). Так и доехал до дома с мигающей зарядкой и температурой ОЖ под 110 градусов.

Кое как добираюсь до гаража. При нормальном свете заглядываю в РБ......
А там не просто сухо, а очень сухо. Жамкаю рукой верхний патрубок радиатора, а ОЖ нет даже там. Оставил машину остывать, сам пошел перекусил, купил канистру дистилированной воды и пошел обратно в гараж.

Долил 4!!! литра воды. Завожу мотор и наблюдаю картину, из серии нарочно не придумаешь. В пластиковом бачке радиатора образовалась дырка. Из этой дырки фонтанчик, писает в аккурат на шкив генератора, а с него разбызгивает по всему моторному отсеку. То то он был такой мокрый. Ну и ремень, поливаемый охлаждайкой начал проскальзывать и лампа зарядки замигала.

В итоге, помыл моторный отсек 4-мя литрами антифриза по 100 руб. за литр, попал на замену радиатора и стал свистеть подшипник генера, видать охлаждайка попала во внутрь. Хорошо в самом генераторе ничего не замкнуло.

Одна моя довольно дальняя родственница связала свою жизнь с бывшим
военнопленным - немцем. Мотоциклист вермахта, он попал в плен в 42-м.
Пережил страшные лагеря, был бит и резан. Провел в лагерях 14 лет из
своих 32-х на момент освобождения. Любовь к русской девушке оказалась
сильна и он остался в Союзе, в Саратовской области, обрусел. Никогда не
говорил про ужасы войны и лагерей, не жаловался, только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"

Dima012 написал(а):

.... только иногда смотрел
на чудом уцелевшую свою военную фотку и вздыхая говорил: "Надо ж было
ТАКОЙ мотоцикл про@бать!"

Нажмите, чтобы раскрыть...

Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству
работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником безопасности.

Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль
влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не
успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря
директора БЦ). Сооотвественно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают
документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают.
Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора,
опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко
задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ.
Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже
кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает. Дядечка снова садится за руль,
опять выворачивет его до упора влево, резко дает по газам и снова
влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не
останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора.
Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут.
Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ.
В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соотвественно и мой
друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову... Заходит экипаж,
который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение...
Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит -
ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.

Проезжаю мимо места, где постоянно ловили за "две сплошные". Многих водителей "это роковое место" с помощью справедливых или корыстных инспекторов, превратило на несколько месяцев в ПЕШЕХОДОВ.
Вот недавно произошел смешной случай. Готовится к повороту через две сплошные линии автомобиль ДПС (проблесковый маячек не включен!). А в этом месте очень насыщенный поток в обе стороны (ТТК в десяти метрах, представляете?). Думаю нарушат или не нарушат. Поворачивают, все-таки. Ваш покорный слуга рядом, с удивлением на лице Видя мое недоумение (типа - Вася! Ты не прав!), офицер-водитель опускает стекло. Приветливо здороваемся (оба с улыбкой). Интересуется, что случилось. Я показываю ему на две сплошные, которые он пересек. Но русскому мужику же, пресуще чувство юмора? Он выходит из машины и произносит то, что, очевидно, на посту слышит каждый зимний день, а именно, что из-за того, что плохо убирают снег с проезжей части, разметку не видно. Вот он и подумал, что на перекрестке можно повернуть. А я ему :"Не хорошо плагиатом заниматься, это наше, рядовых водителей оправдание!" Милые молодые ребята. А еще порадовало меня то, что ехали то они, в рядом расположенный книжный магазин за книгами

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил
ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты
прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему
радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу
заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

Dima012 написал(а):

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил
ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты
прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему
радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу
заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да..., "марку" они держать умеют!

Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много
интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они
внесли свой вклад в его культовость.

Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером.
Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на
котором ездил по Нью-Йорку.
Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его
приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две
большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти.
Стоит, думает.
Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с
банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta
hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!".
Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для
хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в
общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка
угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на
дорогу.
"Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После
чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения".

Такая вот интересная особенность.

Сегодня к нам в офис заскочил Колька. мы его не видели с полгода. За это
время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. был какой-то
бледный, рыхлый. Сейчас- подтянутый, спротивный, румянец-во всю рожу...
Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания,
чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел
Кольку и аж побледнел от зависти:
- Коля! ты похудел?
- Двигаюсь, Петя... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу...
Пешком... Чувствую себя- отменно!
- Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- !!!
- Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ-
километров восемьдесят в час... Полтора года активной жизни-
гарантировано!

Принудительные правила

Путешествуя по Мексике, обратил внимание на то,
что правила дорожного движения здесь принудительные. Разрешенная
скорость на магистралях 110 км/час. Если вводится ограничение скорости –
устанавливают лежачего полицейского. Если не положено выезжать на
встречную - строят разделительную полосу с бордюром. Если пешеходная
зона закрыта для транспорта, то вместо знака запрета, уложен бетонный
блок. Каким бы лихим наездником ты не был, а подчиняться вынужден.
Особенно удивился тому, что в некоторых местах над трассой через
каждые 2-3 км имеются мосты, к которым подходят грунтовые дороги и
поблизости не видно крупных населенных пунктов. Логика простая и с
дальней перспективой. Если проселочные дороги есть, значит по ним
кто-то ездит. И чтобы, едущие по проселку, не мешали движению по
основной трассе, их подняли на второй уровень.

Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на
территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония
(это не секретно, например вот ссылка
straciya-sistemy-kontrolya-za-xraneniem-plutoniya-i-obogashhennogo-urana
не подумайте).
Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет)
местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной
станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за
бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило
заканчиваются ничем).
Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой,
которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на
этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он
пошёл сам, никого не предупредив.
Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву
прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!". Какой нахрен
"пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия
города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор
Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он
попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.
Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал
тревожную кнопку "вооружённое нападение".

... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на
ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО
передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД -
центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство,
администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского
президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого
реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне
не остались).
Вы представляет СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты
на уши буквально через несколько минут?!
-----
Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось,
что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни
военного ни гражданского.
---
Зато мы знаем теперь - в кого пошла Ксюша.

Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж — мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день — непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.

— А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел — Димочка и получился.
— Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.

СУДЬЯ
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он
занимается, то он шарлатан."
(Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом
стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года
наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый
две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили
и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже
стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою
позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить
на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию
заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной
программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его
поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал,
все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех
академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским
акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец
улыбаясь - выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на
природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки
принадлежит второму ящику или третьему...?
.....
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог
научить ТАКОЙ учитель...