Истории, байки и про машины тоже

Мне легче извиниться чем кому то что то доказывать... увы. Да и если честно признайтесь себе сами- вам не шибко интересно моё мнение.
Так что извиняюсь перед всеми кого ненароком задел (хотя я извинился ещё ранее). Это моё мнение и ещё нескольких единомышленников. И это тема отдельного топика если что а лучше долгой и неторопливой беседы.
Вполне может быть что вы (те кто возмутился) -те самые единомышленники . Может быть именно из-за вас мы ещё живём в России а не в чём то ещё и называют нас Русскими а не как то иначе (пока).
Предлагаю вам не засорять эту тему офтопом... если кого то интересует моё скромное мнение то в личку или в отдельной теме.
А ещё лучше я отредактирую своё предпоследнее сообщение. Это совсем не то место...

Удачи! Всех вас горячо люблю и уважаю Не серчайте.

ЗЫ перед редактированием перечитал пост... да вполне можно трактовать двояко и подумать что кого то с форума имел ввиду или наехал. Нет никого не хотел обидеть. Имел ввиду общую массу а не форумчан.

Безсовестно спёрто мной с другого форума... (здесь вроде не было)

Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до
сих пор никто не cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности. Теперь после глубокого и
тщательного исследования представлены следующие результаты. Раздевание Одежды:
С ее согласием: 12 Калорий
Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Раздевание ЛИФЧИКА:
Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
3убами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
С эрэкцией: 6 Кал.
Без эрэкции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:
Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лежа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:
Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
Если Вы:
20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:
Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.

Символ сердца, используемый для обозначения любви, не имеет никакого отношения к анатомическому сердцу. Ученый из США уверен, что графическое сердце древние греки фактически срисовали с женских ягодиц.
Голдино Пранзароне – профессор одного из колледжей в Вирджинии – в числе прочего изучает происхождение Дня всех влюбленных. Работая в этом направлении, он проанализировал «важнейшие литературные свидетельства и гипотезы из мифологии и вторичных источников» и пришел к выводу, что символическое сердце – это женский зад.
Как пояснил исследователь в интервью Discovery News, греки особенно ценили в женской красоте именно задницу. «Греческая богиня красоты Афродита была красива всеми частями тела, но особенно – ягодицами, – рассказал он. – Ее округлые формы настолько ценились в Греции, что в часть Афродиты Каллипиги – буквально Прекраснозадой – построили специальный храм. Вероятно, это было единственное в мире религиозное строение, посвященное воспеванию ягодиц».
Впрочем, Пранзароне заметил, что греческий символ любви не имел такой выемки сверху, не был сильно заострен снизу, и тем более не окрашивался в красный цвет. Исследователь предположил, что современный символ возник позднее: когда греческое начертание переняла католическая церковь. Тогда же графическое сердце было увязано с анатомическим, считает профессор.

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

Сынуля Гошенька

Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуеымся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни?? - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька”.

“Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.

еду сегодня с утреца по внешней стороне МКАДа между волоколамкой и рублевкой и, наблюдаю следуюшее--- как затанцевала ауди8 шедшая по кр. левой, а потом он видимо сбросил газ резко и его понесло через все полосы к правому отбойнику ну и поцелуй с ограждением. Я шел по 2 с лева а он прошол в 10- метрах от меня и то я потихньку сбавил газ,а вслух подумал если бы он задержался на 2секунды была-бы каша.скорость-80км/ч.
Ему повезло что народу было мало на этом участке. Причем буквально через 200-метров в точности такая-же ситуация только ваз09 но уже не передком а задом.
Мне после увиденого как-то не по себе стало!
БУДТЕ АККУРАТНЫ ПОЖАЛУЙСТА

Встретились вчера вечером с друзбями. Подъехали к киоску на Печерске (центральный "спальный" район Киева, типа один из самых дорогих) кофейку попить, порындеть...
Вылажу из машины, тыкаю брелок сигналки - ноль. Ну ладно, всяко бывает, тыкаю еще раз - ноль. Жму кнопку держу - ноль. Ептить! Залажу в салон, включаю зажигание - брелок молчит (а не должен!). так пробую раз 10. Раза три он отзывается, но машину закрывать категорически не хочет. Еще и антенка связи на брелке пропадает. И брелок "перегружал" вытаскиванием батарейки, и вплотную его к антенне сигналки подносил - реакция нулевая. Я в шоке.... Завожусь, отъежжаю метров 500 - и о чудо! Все работает......

В-общем, какой то урод, видать, глушилку сбе ерьозную поставил, падла!
Пока мы пили кофе машинка стояла закрытая руками и с открытой одной задней пассажирской дверью (личинок нигде на дверях и багажнике нету)....
Хрошо мы на улице тусовались...

Вот так вот

Ехал я сёня по ул. Бабушкина, от Ивановской. Напротив метро светофор, я в крайнем левом ряду, справа соответственно ещё ряд. Левый ряд поворачивает на ул полярников (вроде так обзываеться). Трогаемся, я сразу уже включил поворотник, мне прямо надо было... справа окно, впереди тачка, сзади метрах в 7 волгарь. Плавно начинаю перестраиваться, волга сзади ускоряеться и начинает отжимать... Сигналит... У меня перед носом тачка, поворачивающая на лево - выбор небольшой - или волге бок сночить или... короче бью по тискам.... сантиметрах в 10 остановился... Волга мимо, выруливаю и за ней - он видать понял что что-то не так... сигаю фарами, сигналю... Хотел прижать его и набить лицо... не вышло... В итоге оч жёстко резанул его и улетел... В этом моменте я конечно переборщил, но и он не прав...
Я давно подазревал что за рулём волг чаще всего попадаються чудаки на букву М (хотя в зубилах ещё чаще)....

ГАЗ-21Т во блин и такое бывает.
Про маршрутки: Прошло то время когда водители такси имели классность, проходили курсы по повышению мастерства, Москву знали в деталях, были водилами до мозга костей. А сейчас: Это зачастую "иностранцы", устраивающие между собой гонки за пассажира, слабо говорящие и понимающие по-русски, не обладающие культурой движения, готовые за лишний чирик неоправданно рисковать (про жизнь и неприятности водителя я сейчас молчу, имею ввиду пассажиров, пешеходов, др. участников движения т.к. среди этих групп людей могут быть наши родные, близкие да и просто хорошие люди).
Случаев из поездок в маршрутке, не поддающихся здоровой логике много.
Один из них: зима, темно, скользко, плотное движение, народу как минимум в полтора раз больше нормы, при этом возле каждого голосующего продолжаем останавливаться, Царицыно-Марьино. Через каждые 3-4 метра глушит мотор, сидя у какого-то деда на коленках, пытаю свой мозг - зачем он гушит мотор? В итоге: с выкл. защиганием спускаемся накатом с горки, внизу поворот направо, нам туда, а мы прямо При всем этом, на лице горца было неподдельное, почти детское удивление О чем он подумал в тот момент когда заблокировался руль, не берусь даже предположить.
Быть может я не в тему со своим негодованием, но накипело, я уж молчу про бомбил на шестерках
Давайте быть на дороге взаимовежлевей, да и перемещаться в пространстве будет проще

То ли весна - то ли ещё что... щас вот проехал 15 км - два торможения в пол... почти достал Первое - еду по бухарестской, перекрёсток с беллы куна, еду в сторону славы - мне зелёный... какое то мре на 99 начинает ехать поперёк, по идее проскакивал - вдруг тормози чётко передомной Мля, по тискам... устроил дрифт, с заносом всех 4х колёс по правой стороне боком пролетал Пересрался, щоп...ец ( Второе - еду по бухаре уже в обратном направлении - не доезжая славы там есть трамвайный парк, трамвай начинает ехать поперёк... хоть бы поворотник включил гад Остановлился в полуметре Правда я был не одинок - со мной резину жгли ижак 2126, трансопртёр, мерин и зубила Зубила чуть мой зад не поймала
Шо за день мля...

Мдаааа...весна, авитаминоз, спермотоксикоз и прочие прелести нашей жизни.
Я один раз тоже... напугался. Таз 04, кака-то молодеж внутри. Еду небыстро, это раз подрезал Ладно, думаю, уй с тобой.. Ну дальше едем он где-то впереди к обочине прижался. Потом вырулил и попытался отжать меня на рельсы... Ну не получилось у них конечно. Но я вскипел, тапку в пол, там как раз плавный поворот, эти черти начали из полосы в полосу метаться передо мной (почуяли уроды ), ну я справа обхожу и довольно резко жму их на левую обочину... Обосрался больше я, когда уведел в зеркала это "чудо", Левые колеса тазика оторвались от дороги, и это хамно рылом в газон. Не перевернулись чудом эти придурки. А я напугался. Вот так бывает.

Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром.
Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до
мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по
времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента
водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит - особенно
плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей
Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь
затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы).
Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих
на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ
активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако
сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15
метров. Время шло - а автобус нет...
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция
метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя
способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке
(Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали -
Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15
длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо
прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно
укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по
Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место
для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы
создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса
7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный
автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов")
Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по
надписям в салоне пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись...Кондуктор, обращаясь к
пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все
проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После
чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли
он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что
получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!"
(пассажиры расслабились). Поехали!!!
То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их
автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они
проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень
быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на
глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко
жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он
успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых
погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у
автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой
тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него,
боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил
посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек
дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать,
пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры
и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли
от того, что автобус все же пошел...

Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения
водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!)
и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать
- самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать - однако одновременно с
осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того,
что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения -
в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только
в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец.
Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте
своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса
просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали,
что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно
автобуса, либо об сидение впереди сидящего...

Аналогичная ситуация
складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут
поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге -
представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто
машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз
(который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля
крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете,
был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой,
протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей
вроде быть не должно - но уже не помню) !!!
Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее
время проистекает ремонт дороги - в двух местах мосты разобраны. Один
мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и
его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй
объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее
- ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно
было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно"
- прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус
заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в
придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине .. "Сам
испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на
побелевшие лица пассажиров.
"Наверное, решил объехать по кругу!" - решили большинство пассажиров
и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты
развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и
скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения
или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может
все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо
полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы
проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на
шоссе и устремились в неизвестность...
Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора
и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива,
ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот
коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил
использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась
разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт -
поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах.
Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз,
вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных
углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то
не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу и т.д.!", так и
не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием...
Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял
ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее
одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и
автобус спас огромый бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов
тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую
часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно
клюнули носами затылки впереди сидящих...После минутной тишины
раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не
сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу
более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло
выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми
пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном
тумане, без бокового обзора полз посередине направления
автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли
найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та
заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд
омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки,
раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить
на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших
из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших
правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось
сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии
в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я
лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь
"Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем
"Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние,
и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса
(включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.

Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по
закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который
самотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку)
приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно
выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал
на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы
уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая
пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще
один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие
спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может
осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к
топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой
водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к
земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза,
подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда
ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем
омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно
метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость
была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на
свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль
тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что
ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто
проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было
в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу
погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше
события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости
в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и
испытателей "переставка" - резко перестроится с полосы на полосу -
причем с полигонам условия не имели никакого сходства - перепрыгивать
надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу,
впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в
автобусе вообщем-то были люди...
Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50
испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был
выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей
оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически
никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки
субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту.
Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя
легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия
при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный - не каждый
день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус,
замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) -
далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные
тормоза!!!
После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и
приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить
начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной
остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было
решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину
были только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так
расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник,
от него еще никто не уходил!!!");
И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м.
"Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет,
я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали
откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро,
кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что
многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились
пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же
пришел. И не абы какой - а "Мерседес"...
P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий....

Загорелся мой товарищ приобрести себе подержанный "Ауди" и по причине
того что в автомобилях разбирается слабенько попросил составить ему
компанию. Созвонились с продавцом, договорились, встретились.
Впечатление машинка произвела "уставшее", видимо на своем веку повидала
немало. Но по рассказам владельца "была как новая и никаких ремонтов не
требовала". Так как товарищу машина все же приглянулась, мной было
предложено проехать на СТО для более детального осмотра. Здесь небольшое
отступление: мой старый знакомый давно занимается ремонтом автомобилей
именно этой модели, оборудовав у себя в частном доме мастерскую.
Специалист очень высокого уровня, но в силу почтенного возраста и
особенностей профессии, к своему внешнему виду относится мягко говоря
наплевательски. В общем поехали мы на "СТО". Продавец наверняка был
уверен что мы едем на фирменную станцию, где мальчики в униформе, с
серьезным выражением лица, будут подключать всякие компьютеры и т. д.
Далее картина маслом: заезжаем в частный сектор, из ворот выходит хмурый
мужик в тулупе и валенках. После короткого приветствия и пояснений что
"вот хорошая машина, хотим купить", обходит машину несколько раз вокруг,
открывает – закрывает двери, поднимает капот, что-то там осматривает.
Далее кульминация: подходит к выхлопной трубе, засовывает в нее палец,
вынимает, внимательно его осматривает и авторитетно заявляет – " А
машинка-то г....но". Честно говоря я ожидал услышать нечто подобное, но
был мягко говоря удивлен самим осмотром, а особенно финалом осмотра.
Сказать что продавец был тоже удивлен - значит ничего не сказать. Но
несмотря на столь критическое замечание в адрес автомобиля, был явно
настроен отстаивать достоинства своей машины. Опуская подробности
словесной битвы возмущенного автовладельца и старого автомеханика
замечу, что на вопрос о том что послужило причиной такого заявления
продавец получил исчерпывающие ответы о состоянии автомобиля и с поля
боя ретировался. На наш вопрос о причине надругательства над автомобилем
через выхлопную трубу, старый мастер объяснил что на изношенном
двигателе частицы масла выбрасывает с выхлопом. Поэтому если в глушителе
после прогрева двигателя не сухая сажа а жирная, то двигатель уже
требует или скоро потребует ремонта. Вот так. И без всяких компьютеров.

P.S. Весело было наблюдать как на следующий день половина нашего офиса
имеющая автомобили производила их диагностику через выхлопную трубу)))

Эта схема, по данным службы безопасности одной из крупных страховых компаний, стала приобретать в последнее время все более массовый характер. Преступники используют дорогую иномарку, у которой уже повреждено крыло, бампер или фара. Жертвой, как правило, выбирают одинокого мужчину, управляющего новым отечественным автомобилем или не очень дорогой иномаркой. По расчетам преступников, такой водитель располагает той суммой денег, которую с него потребуют, и не будет пытаться уйти от ответственности.

Найдя такого в потоке, мошенники садятся ему на хвост и ждут, когда жертва припаркуется. За время отсутствия водителя мошенники наносят металлической щеткой или грубой наждачной бумагой на его машине царапины или потертости — впоследствии они совпадут с такими же повреждениями на их автомобиле. Вернувшись, водитель продолжает движение, а мошенники, следуя поблизости, ждут удобного момента и начинают маневрировать в непосредственной близости от его машины, как только обстановка на дороге обостряется. Подловить сложную ситуацию на заснеженных и забитых автомобилями дорогах проще простого. Иногда в операции принимает участие вторая машина преступников. Через некоторое время жертве начинают сигналить фарами или догоняют его и машут руками, требуя остановиться. Водителю объясняют, что в движении он повредил чужую машину, то есть совершил ДТП. Нередко царапины на автомобиле жертвы наносят в тот момент, когда водитель рассматривает повреждения на автомобиле мошенников, пытаясь понять, как это могло случиться.

Узнав, что машина застрахована, мошенники с подачи ничего не подозревающего водителя начинают «звонить» в его страховую компанию (на самом деле — специально сидящему на телефоне человеку) и «выясняют», что возмещать ущерб компания им не будет, поскольку ее клиент с места происшествия уехал и ДТП, таким образом, не является страховым случаем. Преступники даже передают трубку водителю, и тот получает подтверждение от якобы аварийного комиссара страховой компании.

Далее начинается классический развод на деньги. Преступники «звонят» на станцию техобслуживания, и «мастер» оценивает затраты на ремонт и восстановление. Обычно сумма оказывается от одной до нескольких тысяч долларов. Далее, в зависимости от кредитоспособности жертвы, мошенники либо соглашаются на чуть меньший размер компенсации, либо продолжают выколачивать ту сумму, что назвал «мастер».

При этом они готовы ехать домой к жертве за деньгами. Владелец поврежденной машины, как правило, уезжает по своим делам, а с неудачливым водителем за деньгами отправляется его приятель, который, получив сумму, отдает жертве расписку о том, что компенсация за поврежденный автомобиль получена и что претензий к водителю нет. В расписке все оказывается липовым: и номер автомобиля, и фамилия владельца, и адрес его проживания. По данным правоохранительных органов, подобным промыслом в Москве занимается уже несколько групп, и вероятность нарваться на мошенников, особенно в плотном транспортном потоке, очень велика. В деле уже были замечены темно-зеленая Renault Megane II с транзитными номерами, темно-синяя BMW 5-й серии и черный Mercedes-Benz Е320.

Ехал по МКАД. Перед поворотом на Алтуфьевское шоссе посмотрел в зеркало — правая полоса чистая. Перестроившись, обнаружил сзади черную иномарку, которая замигала фарами. Остановился у обочины. Иномарка встала метрах в десяти сзади. Оттуда вышли двое и направились ко мне. Один начал орать: «Мужик, ты зацепил меня с правого борта!» Окинул свое авто взглядом, ничего не увидел. Присмотрелся к иномарке: на переднем бампере новенькой «Ауди» с левой стороны виднелось несколько царапин. Водитель иномарки спросил, застрахована ли моя машина, и посоветовал звонить страховщику. Я продиктовал ему номер, он что-то набрал на своем мобильном и протянул трубку. На другом конце меня выслушали и заявили, что страховая компания такие случаи не рассматривает, так как я не остановился на месте ДТП, и посоветовали самому договариваться с владельцем иномарки. Тут я понял, что дело совсем худо, достал кошелек и протянул водителю «Ауди» все имевшиеся там деньги.
И. Р и м о в

СИТУАЦИЯ ясная — наш читатель банально попал на автоподставу. Если раньше для того, чтобы аргументировать требование денег, мошенники совершали мелкую аварию, то сейчас обходятся даже без столкновения. После того как водитель перестраивающейся машины совершает маневр, преступники моргают ему и пытаются остановить. Если у человека сдают нервы и он тормозит, один из мошенников начинает беседу на повышенных тонах и отвлекает внимание. В это время напарник вымогателя шкуркой или железной щеткой наносит на крыло или бампер автомобиля «виновника» царапины, чтобы доказать факт ДТП. Нередко после этого подставлялы начинают звонить якобы в ГИБДД или страховые компании, на деле набирая номера своих подельников. Те, выслушав потерпевшего, дают совет «разобраться на месте», после чего многие водители соглашаются оплатить мнимый ущерб.

Алгоритм выживания
ЕСЛИ вы уверены, что аварии не было, не останавливайтесь и гоните до стационарного поста ГИБДД. Если остановку все же пришлось совершить, осмотрите свою машину и не давайте подходить к ней другим. Вызывать ГИБДД или связываться со страховой компанией нужно только со своего мобильного телефона. Причем милицию вызывать нужно только через службу «02». Что бы вам ни говорили из трубки, переданной другой стороной, — не обращайте внимания. Далее, когда прибудет наряд ДПС, проверьте у милиционеров документы и запишите номера жетонов. Убедитесь, что схема ДТП составлена правильно, а если столкновения не почувствовали, внесите эту информацию в протокол. Ни при каких обстоятельствах не отдавайте свои деньги на месте. Даже если такой совет вам дали сотрудники милиции. К сожалению, нередко подставлялы работают в компании с коррумпированными гаишниками или соучастниками, переодетыми в форму правоохранительных органов. Обязательно запишите номер машины ваших оппонентов. Нередко, чтобы не дать это сделать, подставлялы либо ездят без номеров, либо открывают багажник, на который прикручен номерной знак, и так уезжают. Если у вас есть фотоаппарат или видеокамера, снимите повреждения обеих машин и лица всех участников инцидента. Если в нем участвуют честные люди, терять им нечего. Но в случае, если это действительно подстава, мошенники скорее всего уедут. Нападать на вас и портить ваш автомобиль они не будут. В ГАИ не вспомнили ни одного случая, чтобы мошенники опускались до рукоприкладства. Инспектора объясняют, что данные действия подпадают совсем под другую статью Уголовного кодекса и преступникам легче поискать другого лоха, чем совершать тяжкое преступление, квалифицирующееся как разбой.

Депутаты испугались водителей
21 марта 2006, 11:20


Судя по всему, российские депутаты действительно испугались водительского гнева и массовых акций протеста, направленных против засилья «мигалок» на дорогах. Поэтому несколько «слуг народа» из самой крупной фракции в Думе решила внести на рассмотрение своих коллег новый законопроект, который серьезно ограничивает использование спецномеров и «мигалок».

Согласно новому проекту, на всю Россию останется всего 1000 спецномеров – их будут выдавать только важным государственным чиновникам и депутатам, некоторым членам Совета Федераций и так далее. Решено бороться и с «мигалками». Если данный закон будет принят, что спецсигналы оставят только на машинах оперативных служб (то есть у милиции, скорой помощи, пожарных), на транспортных средствах, которые перевозят лиц охраняемых ФСБ, а также на машинах заместителей председателя правительства и лиц, приравненных к ним.

Ну и третьим важным предложением является пункт о перекрытии дорог. Депутаты хотят сделать так, чтобы дороги закрывали только когда едет президент России или главы иностранных государств, принимаемых на высшем уровне.

Однако здесь стоит заметить, что данный закон еще только будет обсуждаться. И далеко не факт, что его примут, ведь за последние три месяца в Думу вносились уже четыре (!) подобных законопроекта, которые были успешно положены «под сукно».

Как вам такой отзыв:
Отзыв по практике
Производственная характеристика Студент Академии заборостроения и придорожных коммуникаций Пупкин Семен Васильевич с 01 июня по 31 июля 2005 года проходил производственную практику в дочернем предприятии «Вымя» холдинга «Рога и Копыта» на должности старшего помощника PR-менеджера. За время прохождения производственной практики зарекомендовал себя исключительно с положительной стороны. На корпоративных мероприятиях самостоятельно брал в свои руки инициативу составления праздничного меню, занимался активно снабжением продуктами питания и спиртными напитками, пивом, сигаретами, одноразовой посудой и салфетками. Можно с полной ответственностью заявить о том, что у С.В. Пупкина легкая рука, т.к. наутро у всех участников корпоративных мероприятий голова совершенно не болела, полностью отсутствовал бодун и сушняк, что ни мешало проводить подобные мероприятия даже вначале и среди недели не дожидаясь выходных. По необходимости мог оперативно раздобыть качественной и по доступным ценам марихуаны, заранее планировал досуг сотрудников после корпоративных мероприятий, самостоятельно и без излишних напоминаний бронируя сауны, развлекательные заведения на необходимое количество сотрудников и приглашенных гостей. Умеет в меру «рамсить» и разруливать конфликтные ситуации с правоохранительными органами при затяжных и выходящих из-под контроля корпоративных мероприятиях. Эмоционально устойчив в непредвиденных ситуациях. Добропорядочен. Даже когда в коллективе в конце мероприятия некому было поручить произвести расчет в кафе или ресторане по причине ограниченной адекватности после излишне выпитого спиртного, С.В.Пупкин усугубив как всегда в меру, мог с легкостью это сделать самостоятельно, а наутро предъявить коллективу чек и сдачу в полном объеме. Великолепно играет на гитаре, знает душевные песни на все настроения коллектива, начиная от бардов, популярных эстрадных композиций, заканчивая шансоном и рок-н-роллом, прекрасно читает рэп на русском и английском языке. После окончания С.В. Пупкиным ВУЗа, ДП «Вымя» холдинга «Рога и Копыта» будет искренне радо принять его на постоянную работу на наше предприятие без испытательного срока. Зам. Директора А.Пихто. М.П. дд/мм/гг

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себятак глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. LДа как он смеет спрашивать меня озарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, окоторой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье...

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.

Мы не умеем тратить деньги. Зарабатывать научились, а тратить еще нет.
Поэтому мы - бедные. Нищие получатели многотысячных зарплат.

В Москве есть автобусы с табличками <Обслуживается с кондуктором>, а есть автобусы с табличками <Обслуживается без кондуктора>. Об этом мой друг Андрей сообщил мне вчера по телефону. Автобуса без кондуктора он дожидался на остановке полчаса. Мой друг Андрей зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц.

- Ты представляешь, выхожу я из метро, залезаю в кошелек и вдруг понимаю, что мне не на что купить билет!

С Андреем мы вместе ходили в школу. С тех пор он закончил мехмат, работал администратором коммерческого ларька, кредитным менеджером в одном банке, начальником кредитного отдела в другом банке, открыл сеть точек по изготовлению ключей и замене батареек, женился, развелся, купил квартиру в строящемся доме и прогорел, потом купил еще одну квартиру в сталинке на Садовом кольце и решил сделать в ней ремонт.

Два месяца назад я получил от него SMS: <Сижу в руинах>. Оказалось, что Андрею в самый разгар ремонта предложили 10 соток в Востряково всего за 22 тысячи долларов; было бы ужасной глупостью отказаться от такого предложения.
Единственное затруднение - после этой покупки пришлось делать ремонт не сразу, а по мере поступления зарплаты. А еще на Андрее автокредит за <субару>. И девушка его хочет замуж, а свадьба - это тоже деньги. Андрей перестал играть с коллегами в футбол (+ 200 долларов в месяц), но из-за этого стал чаще пить по вечерам (- 100 долларов). Перестал встречаться с друзьями в кафе (+ 300 долларов), но влип в ЖЖ (30 долларов за интернет).
Дошло до того, что он стал экономить на бензине и купил проездной на метро.
Денег все равно не хватало катастрофически. Он завел несколько кредитных карт, стал занимать у друзей, которые зарабатывают гораздо меньше его.
Раньше он никогда не задумывался над тем, что такое коммунальные тарифы и их повышение. Сумма ниже 1000 рублей казалась ему статистической погрешностью.
Теперь он установил в квартире счетчики на воду и батареи, стал аккуратно выключать свет во всех комнатах.

Накануне поездки в автобусе в квартиру Андрея наконец привезли кухню.
Мебельная фабрика, пообещав бесплатную установку, утаила, что пропил отверстий под технику стоит отдельных денег. Андрею пришлось отдать мастеру последние 150 долларов, позвонить другу и попросить взаймы. Утром, чувствуя себя хоть и самым бедным на свете человеком, но все же не нищим, рублевый миллионер сел в метро, приехал на <Автозаводскую>, вышел на автобусную остановку, открыл кошелек и понял, что денег больше нет. Ни копейки.

Не скрою, что другом, к которому Андрей ехал занимать деньги, был я. Мне было бы нетрудно сесть за руль и встретить несчастного возле метро. Зарплата у меня не такая, как у Андрея, но тоже большая. Тем не менее руля у меня
нет: я продал его месяц назад, чтобы расплатиться с долгами. Дело в том, что я решил на паях с тещей купить квартиру в Твери. Тверские знакомые напели мне, что когда построят скоростную дорогу Москва - Питер, цены на тверскую недвижимость взлетят до уровня ближайшего Подмосковья. Я поверил и купил двушку на родине Афанасия Никитина. Чудом уцелевшую от этой операции тысячу долларов я и собирался предоставить Андрею во временное пользование.

Но долго жить без машины я не могу. На следующий после визита Андрея день мне предстояло забрать из салона новый <фольксваген>. А потом три года выплачивать кредит. При этом я еще не вернул родственникам деньги, которые занимал на свадьбу. Так что очень скоро меня ожидает жизнь примерно в том же формате, что и жизнь моего друга.

В тот день Андрей никуда не поехал. Он остался у меня. Мы обменялись историями и поняли, что в мире что-то неладно. Мы поняли, что надо выпить бутылку коньяка и все хорошенько обдумать. Между дринками мы звонили друзьям и плакались им про билетик и про тещу. А они отвечали, что у них те же проблемы. Наш друг Каляка, хозяин небольшой фирмы по торговле подержанными компьютерами, сказал: <Чем больше я себе могу позволить, тем меньше мне остается на жизнь. Квартира, дача, машина, мотоцикл, ремонт, расширение бизнеса - а в итоге не на что купить новые зимние ботинки>. <Нам, коренным москвичам, еще хуже, - плакался Сергей, внук одного очень известного писателя. - Вы, москвичи в первом поколении, полжизни работаете на то, что у нас есть и так: квартира, дача. Но вам хотя бы не так обидно, вы понимаете, на что деньги идут. А у меня они утекают, сам не пойму на что. В этом году Новый год у подруги отмечал. На Египет не хватило>.

После нескольких сеансов конференц-связи по корпоративному мобильному мы наконец нашли корень зла.

Мы не умеем тратить деньги. Зарабатывать научились, а тратить еще нет.
Поэтому мы - бедные. Нищие получатели многотысячных зарплат. Потому что богатство - это не деньги, а то, что мы на них имеем. Даже не так: это то, как мы себя чувствуем благодаря тому, что покупаем. Деньги - это как витамины. Их надо употреблять грамотно. За это мы и выпили. А когда мы приступили ко второй бутылке, мне позвонила с работы жена и сказала, что ее начальник просит дать ему взаймы 100 долларов. Я разрешил...