Истории, байки и про машины тоже

  • Автор темы ROMERO
  • Дата начала
  • Ответы 282
  • Просмотры 70К
История Украдена с одного сайта.

"Участвовал в интересной ситуации:
Подьезжаю неторопливо к красному светофору, перед носом разворачивается ГАЙская десятина и встает передо мной на красный. По зеленому свистку все дружно, и я в том числе, трогаемся, равняясь на ГАЙцев. Ни для кого не секрет, что машины ГАИ мы обгоняем аккуратно и без свиста.
Короче, ДПС делает тапок в пол, и мы все дружно набираем 90-100 на спидометре. Проезжаем метров 300, стоит засада с радаром!!! Сразу троих "Здрасте! Капитан ....., превышаем "
Пока идет беседа и люди отьезжают по одному от кассы, вижу как десятина опять едет к вышеназванному светофору и повторяет маневр!!! Разворачивается перед светофором, и по зеленому старт! Опять привозит троих!
Еле успевают деньги пересчитывать"
 
Это еще что.Прошлым летом нужно было смотаться в Калужскую область,километром на 350,всё бы ничего,если бы не классная выдумка гаёвцев.После какого-то городка,проехав пост ДПС и соответственно притопив упираюсь в медленно едующую Волгу 24-ку.Едет км.20-30 в час,не больше.В областях дорога на 1.5 машины ,чтобы обогнать впереди идущую,по любому нужно на другую полосу вылезать.Ехал я за ним не более 5 ти минут,упарил.Ему хоть что,он пилит себе чих-пых,типа торопиться ему некуда,а мне еще километров 150 пулять.Короче обогнал я его через 2 сплошные и вверх на горочку дорога пошла.Вылетаю наверх,здрааааааааасьте девочки,пиндосы стоят и не просто так и с видеокамерой.Писец,приехали..................Подробности не буду писать общения с гаёвцами,самое прикольное,Волань проехала,развернулась и тихпнько поехала на стартовую позицию.Классное разводиово на бабки мусора придумали.
 
странно... радар "Искра" может хранить в памяти только 2 показания скорости, причем в течении 10 мин, после чего показания стираются автоматически.
как они "хлопнули" третьего? на каком основании?...

у меня был случай приблизительно такаой же, но все началось случайно. ехал я по улице и случайно!!!! отвлекся и не заметил красного света, на пешеходном переходе светофоры с кнопкой, за мной в потоке машин ехали гайцы, есссесссно я их не видел. но после моей оплошности они меня быстро догнали, сами проскочив на красный, смигалками и все такое, типа прижмитесь к обочине - прикольно, как в кино :rolleyes: остановился я и получилось так что что они меня догнали и остановили когда я доехал до 2го такого кнопочного светика. пока 1й ДСПшник мне писал штраф, второй судорожно жал на кнопку светофоро. ну и ято вы думаете? когда я ставил свою подпись в протоколе, на улице была живая очередь из 5и человек :LOL:
 
Разные ситуации бывают. У меня сосед так попал. Ехал он ночью по Гороховой, еле успевал к разводу мостов, а там... кировец с прицепом для бульдозера, махина немерянная, и тащится еле-еле. Для не Питерцев: на Горховой односторонка с выделенной полосой для троллей навстречу.
Он выдержал три минуты, и рванул обгонять по выделенке... Через 200 м за мостом через Мойку гаец с палочкой, инспектор Пупкин, Ваши документы... 500 рэ не захотел, подавай 1000! Сосед послал его, отдал права, через неделю в суде сидело 7 (!!!) человек, обогнавших кировец (и не заплативших штуку)!
Результат: Все семеро заплатили штраф 300 рэ, гайцу выговор от начальства по представлению судьи.
 
По дороге из Москвы во Владимир в некоторых населенных пунктах гайцы взяли моду вставать за 50-100 метров от знака "населенный пункт". И получается ситуация: едешь по дороге 100-120, видишь знак "насел. пункт" (на белом фоне), начинаешь сбавлять скорость, но, ест-сно, в сам город влетаешь на сотне или около того. И тут то они тебя цапают. Ведь редко кто
тормозит до 60-70 перед населенкой, обычно сбавляешь ход уже в самом городе/селе. Хотя знающие люди сказали, что у гайцев есть какие-то нормативы, где можно вставать, а где нет. Хотя, о чем это я :D.
 
насчет масла. реальная история. Женщина в автомагазине спрашивает масло для Дэу Нексия, принесла пустую канистру - как образец. Масло нашли тут же. А потом женщина спросила - а мне еще нужна деталь под номером 710 - я её потеряла, а она нужна. Продавец облазил все каталоги - ШО ЗА ДЕТАЛЬ ПОД НОМЕРОМ 710??????? Когда устал искать начал расспрашивать женщину - хоть как она выглядит-то эта деталь. Женщина - ну она такая черная, круглая, крепится сверху на двигателе. Продавец пыхтел как паровоз, потом начал уточнять когда и при каких обстоятельствах она её потеряла. Тут-то и прояснилась - женщина говорит - доливала масло, открутила эту деталь и туда в дырку заливала масло, эту деталь отложила в сторону, забыла про неё и ездила, пока не заметила её отсутствие. Продавца осенило "Крышка маслозаливной горловины?" - находит запчасть, показывает - та? Женщина - ДА!!! Продавец в недоумении - ну а отчего вы решили, что у неё номер 710? Та молча протягивает ему эту крышку с надпиью OIL наоборот, ногами вверх!!!! Истерика продавца была минут пять... :D
 
Женщина за рулём: первый ремонт10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…


11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина
сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть,больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..


Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.


3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..


7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..


9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..
 
Рассказывал знакомый работающий на сервисе.......прошлой весной заехала к ним девушка переобуться,а шиномонтажник у них весёлый такой чел....предложил девушке помимо смены баллонов ещё и воздухом свежим Финским заправить :D :D типа тока что привезли......ну она и повелась....пусть чуть подороже ,но затой импортный.......ребята нормальные девульке потом во всём признались,потому-что смех сдерживать не могли,вместе с ней и поржали от души :D
 
Тоже про замену масла... Сегодня утром вваливается в мой магазин серьезный дядечка не бедного вида. Выясняем, что у него Lexus RX300 2001 года. Для тех, кто не в курсе, авто стоит не меньше 30000 вечнозеленых, американский вариант люксовой Toyotы. Нужен ему фильтр масляный. Скоко, говорит, он у вас стоит? Фирма Bosch, отвечают ему продавцы, 350 руб. за 1 штуку. А он: а че как дорого, ничего подешевле нету???? :blink: :ph34r: :unsure:. Занавес. Рыдал.
 
Собралась одна дама на девишник.Мужу пообещала в 12 быть дома.
Хорошо погуляли.Возвращается домой,а в это время кукушка в часах 3 раза кукует.Мигом сообразив,что если проснется муж - разборок не избежать,не задумываясь "докуковывает" еще 9 раз и довольная собой ложится спать.
Утром за завтраком:
Муж:
- Во сколько вернулась?
- В 12,как раз кукушка прокуковала 12 раз.
- Да,я слышал.
- (Фу,вроде пронесло...)
После паузы:
- Милая,нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал как кукушка прокуковала 3 раза,затем сказала:"Вот сволочь",прокуковала еще 4 раза,прокашлялась,прокуковала еще 3 раза,похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...
:unsure: :unsure: :unsure:
 
Было это несколько лет назад, в славные времена моего пребывания на
посту пресс-секретаря одной из государственных организаций. Одна из
окружных газет Москвы решила сделать репортаж о суровых буднях
сотрудников отдела по борьбе с экономической преступностью. Ребята
решили взять журналистку на «опасное» задание - проверку одной из фирм.
Ну а меня прикрепили «в усиление и во избежание». Итак, 5 человек
садятся в «пятерку» BMW одного из сотрудников (проблемы, знаете ли, со
служебным автотранспортом). Авто, надо сказать, примечательное - везли
под заказ тюнинговую машину из Германии. Причем, со стрит-рейсинговыми
тачками ее рознит одно - минимум внешних наворотов. Мощный двигатель и
спортивная подвеска (естественно, заниженная). Мы втроем сели назад,
журналистка вперед. Едем по проспекту Вернадского. Достаточно быстро
едем. Очаровательная мадмуазель решила заговорить про автомобили. Мы
вчетвером мило поддерживаем разговор, стараясь не углубляться в
различные технические нюансы, дабы не поставить девушку в тупик
каким-нибудь термином. При этом свободно мог говорить только водитель -
мы же втроем на заднем сиденье постоянно ерзали, стараясь устроиться
поудобнее и не бить друг друга плечами по головам. Разговор перешел на
обсуждение данного конкретного автомобиля. Девушка отметила, что ничего
технического ей говорить не хотят, и решила блеснуть своими, как ей
казалось, обширными познаниями.

- А как же Вы ездите на таком автомобиле по Москве? Ведь у него такой
маленький... маленький… клитор!

Занавес! Салон сотрясает хохот, нас просто скручивает. Автомобиль резко
тормозит, его ставит поперек дороги. Водитель, вцепившись зубами в руль
(!!!) бьется в истерике прихлипывая. Через несколько секунд первая волна
прошла, и он смог дотянутся до аварийки. Потом, вторая волна приступа.
BMW на свей жесткой спортивной подвеске раскачивается из стороны в
сторону. Девушка краснее запрещающего сигнала светофора. Решила
исправить ситуацию:

- А что я что-то не так сказала? ЭТО разве не так называется?

Второй акт. В общем, продолжить движение мы смогли только через минут
пять, всю дорогу постоянно всхлипывая.

ЗЫ. ЭТО называется клиренс. Если кто не знает…
 
Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "-Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -
"...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший
военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

ещё одна реальная ситуация:
у знакомой на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и
когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает .... "
 
Точно не помню, но история кажется была следующая...
В городе N был банк и назывался он Банк "Каспийский". Естественно девушки на ресепшне отвечали на звонки клиентов следующим образом: "Банк Каспийский. Здравствуйте". Продолжалось это до тех пор, пока один из клиентов не переспросил: "Простите, банка с чем?" :LOL: :LOL: :LOL:
 
Реальный случай! Звоню в компьютерную фирму, которая называется "Албар ДЦ" - я не знал как она называется, слышу в трубку что-то очень похожее на "Аллах акбар". Я и говорю им "Аллах акбар? Нифига себе, уже и не конспирируетесь!" в ответ оочень длинная пауза, потом разобрались, долго смеялись!
 
про Аллах-Акбар

суббота 23.00
моей знакомой - Кр. позвонили на сотовый с сотового ей неизвестного, представились, что это шаитская организация и не забудут ее помощь в их нелегком деле, просили обращаться в случае чего.. типа поможем - чем сможем.. ( голос был с кавказким акцентом )

суббота 23.15
ну естественно, повесив трубку и с недоумением на лице подошла и все передала мужу - К., его это на миг поколебало и он решил позвонить в дежурную часть УВД.

суббота 23.20
звонят по телефону из милиции и просят открыть наряду милиции дверь минут через пять. Вежливо отказавшись К. сам поехал в дежурную часть захватив сотовый..

суббота 23.45
дав все показания - его попросили немного подождать представителя ФСБ.

суббота 00.00
дав все показания представителю ФСБ, поехал домой.

воскресенье 00.15
...на их площадке проживают наркоши.. они подумали... такое...
К. поднимается на свой этаж по всем углам стоят маски-шоу с калашниковыми наперерез. Его спрашивают кто он такой?? Попросили войти, оценив всю армаду и амуницию, он пригласил войти только одного офицера и то без амуниции...

воскресенье 00.45 - уехали...

воскресенье 1.15
снова звонок в дверь и все по-новой..
ситуация переросла в пиковую...
наорав на мента и обозвав всев козлами К. выразил свое резкое желание больше ни с кем не общаться..
его слезно умоляли дать показания.. и сказали, что таких служб шесть - и ночью им вряд ли удасться поспать..

воскресенье 2.00 так никто больше и не появился.. сон..

воскресенье 3.59
звонок в дверь..
соседи наркоши.. слышь К. а какого мы так рядом живем и не знаем, что ты тут..

воскресенье 11.00
звонок в дверь - наряд с милицей и просьбой прибыть в дежурную часть..

воскресенье 12.00
спросили, а знают ли они такого Р.?
Кр. сказала, что знать не знает..
тогда спросили, а знает ли она такого А.? Да она его знала, он был ее коллега по работе..

А. пошел в частную баню в субботу.. с друзьями..
.. пили много.. много пили.. его друг Р. решил развлечься.. взяв у своего другана телефон стал названивать по всем женским именам записанным в трубке А., правда чтобы не тратить его деньги - звонил со своей.. А. - в это время был.. ( в общем он об этом ничего не знал )..

А. увидев Р. через недельку в темных очках, хотел еще сам добавить..

значит менты могут работать когда хотят!!!

хотя, конечно из 20 звонков которые сделал Р. отреагировал только один человек..

Вот такая непридуманная история.. К. говорит, что больше такой глупости как помощь органам, не повторится..
 
Ну дела! Тему задвинули, еле нашел на 7 странице. Ну неужели нечем поделиться? Столько народу уже на форуме, а все какие то скрытные. Если никто писать не будет я то-гда тоже последнюю историю рассказываю. Значит так: «История Романтическая».(надеюсь жена сюда не зайдет)
Два года назад, т.е. 2003 год, август. Своих отправил отдыхать, как обычно на Мальдивы (шучу, на юга поехали). Первые выходные без семьи, решил провести плодотворно. Позвонил, старому другу, у него жена с дочерью тоже в отпуске, правда уже должны вот-вот вернуться, но выходные свободные. Договорились встретиться, Сашка (друг), сразу предложил, у него на даче, это район Одинцово, д. Подушкино, кто знает. А надо сказать, что дача у него новая, только купили (год назад), пока ремонт, переделывали, но вообщем я у него ни разу не был. Поэтому определяем время и договариваемся, встретиться возле МакДонольдса, в Одинцово. Я как обычно заранее приехал. Парканулся за поворот с главной улицы, музон погромче, из машины вышел, багажник открыл, что бы слышно было не только мне. Стою. Курю. Пяти минут не проходит за мной «Альфа Ромео 156» паркуется, абс. черная, глухо тонированная, в точности как мой Golf, но моя красавица конечно выигрывает. Хотя так ревностно, Альфу рассматриваю, и замечаю, за рулем девушка молодая, волосы светлые, длинные, и вот она какие то движения не понятные в машине делает. Присматриваюсь. Движения хаотичные, такое впечатление, что сильно чем то расстроена, а на лице недоумение. Тут она мой взгляд замечает, секунду размышляет и начинает из-за лобового мне рукой махать, типа подзывает. Подхожу к двери, она не выходит. Тогда я за ручку дергаю, закрыто. Соображаю, что что-то не так. Опять к лобовому подхожу, сбоку – то ничего не видно – тонировка.. А она уже рыдает, слезы на лице, тушь потекла, ну т.д., и все же что-то пытается мне жестами объяснить. Хотя ничего не понят-но. Скажу честно даже растерялся слегка. Тут у меня мобильник звонит, Сашка докладывает, что МКАД уже пересек и скоро будет. И тут меня осеняет. Я мобильник этой девушке тычу, жестом показываю напиши номер. Блин, бумаги нет. Ладно у меня нашлась, пишу свой, к лобовому приставляю. Наконец набрала. Говорить не может. Кое как пытаюсь успокоить, и понимаю, что ОНА ИЗ МАШИНЫ ВЫЙТИ НЕ МОЖЕТ. Ни одна кнопка не реагирует. А кнопки блокировки дверей утоплены очень глубоко, не достать. Дела... Начали консультации по телефону. Я ей- нажми там, покрути это, короче советую от балды, в Альфе я даже не сидел ни разу. Ни чего не помогает. Спрашиваю, это первый раз такое?. «Не знаю»,-отвечает, «Машина мужа». Звони ему, говорю. «Он в самолете в Монреаль летит, два часа как взлетел, я его провожала». «Тогда,- говорю,- заводи двигатель». «Не заводится, уже пробовала, даже ничего не щелкает. А на сколько мне воздуха хватит? Мне кажется уже не хватает»,- и снова рыдать. «ты не волнуйся,- говорю ей, я теперь тебя не брошу, вытащу, в крайнем случае окно разобьем». Это я что бы как то утешить, оказалось еще хуже: «Меня муж убьет». Выключаю телефон. Ситуация критическая, девчонка опять в истерике. По инерции подергал все ручки, багажник. Заперто все.
Что делать? Набираю телефон своего мастера. Заблокирован. Закурил. Думаю надо со-браться, должен же быть выход. И тут осенило. Сразу успокоился. Набираю ее номер. «Покажи,- говорю,- ключ». Показывает. Так брелка нет, ключ с чипом. «Как капот откры-вается знаешь?»-спрашиваю. Закивала головой. Не сразу, но нашла, заветную клавишу. Чпок! Приподнимаю. Наворочено прилично конечно, но аккумулятор нашел. Дальше дело техники- откручиваю «минус», ноль эмоций, приставляю обратно… и лампочки мигнули, сирена пискнула, и блокировки дверей сработали на открытие. Девчонка из машины пу-лей вылетела, на крепкой шее моей повисла, а тут Сашка на своём «Гелендвагене», тоже черном и тоже на глухо тонированным. Из машины выходит с недоуменным взглядом. Я у девушки ключики беру, полез в Альфу, а там и правда уже душновато, пробую стартер, завелась голубушка, все ок! Концерт окончен! Зрителей просим покинуть зал. Не тут то было, Сашка с девушкой уже переговоры ведет, по поводу продолжения знакомства, а она оказывается в Одинцово к подруге приехала, вообщем свободны они совершенно, на все выходные. Нормальные современные девушки. Ту которая в Альфе застряла, Ксюхой зовут. Иногда созваниваемся.
 
Солнце, воздух, весна - еду с открытыми окнами, наслаждаюсь жизнью.
Вдруг вижу две студентки крутятся возле колеса своей зеленой 2112.
Ну думаю, вот это повезло. У меня и трос есть и инструмент и желание помочь двум красивым девушкам. И вообще я весь такой сам из себя. ;) Останавливаюсь, подхожу и спрашиваю что случилось, предлагаю помочь пока не видя что там возле колеса они делают.
Когда подошел поближе и увидел что они там делают, то громко рассмеялся.
Оказывается они поцарапали передний бампер об бардюр где-то.
И не имея желания комк-нибудь показывать свою неудачу подъехали к магазину с косметикой, купили зеленого лака несколько пузырьков для ногтей и замазывают им бампер !!! :blum: :blum: Причем не плохо получается.
Жаль помощи моей не понадобиось... Находчивый студент пошол какой...
 
однозначно, дело не в том, что постигла их неудача, а в том чтобы папа не заметил царапину :LOL: :LOL: :LOL: :LOL:

мне рассказали такую историю :LOL: :LOL:
паркуется девка на новой БМВ около магазина, там высокий бардюр. в машине сидит папа и мама. водительница ползёт все длиже и длиже к "бетонной глыбе", хрусь и бампер отпал. папа :o. через секунду она получает такой подзатыльник от папы, что чуть не бьётся головой об руль и из машины, с закрытыми стеклами, начинает слышаться крик в радиусе 15и метров :LOL:

девушка сидела с таким лицом :unsure:

ЗЫ зачем же так кричать, ведь она не виновата в том, что папа плохо старался лет 20 назад :LOL: :LOL: :LOL:
 
каждый день какие-то истории
сегодня утром позвонил друг - застрял за городом на грунте. Сегодня всю ночь шел дождь. Я приехал к нему, подеркались покрутились - не выезжает машина и все. Как по снегу, только по грязи. А зимние шины уже все конечно же поменяли на старые летние. Благо я не стал подъезжать к ниму, а остановился на гравии неподалку.
Короче говоря вызвали эвакуатора, всем ведь на работу. А еще переодеться надо тк гряные как черти. Приехал авакуатор и застрял так, что на работу все попадем в лучшем случае к вечеру.
Короче говоря они теперь ждут трактора или засухи...
 
нет. всётаки растёт благосостояние народа..
приятель ездящий на третьем гольфе купил жене мазду 6(!) три месяца назад. за это время ему по каско поменяли бампер и водит. дверь. ну и там остальную бочину покрасили.. и т.д.причём все травмы получены на парковке возле окея на типанова, откуда она всегда благополучно валила..жаль людей и их машины.
зы. в пятницу какая-то подобная живность придавила мне задний правый угол бампера. и тоже около окея, только на жукова, так что будте бдительны коллеги
 
Назад
Сверху Снизу