Истории, байки и про машины тоже

Еду в понедельник в 18 часов вечера по Питеру, никого не трогаю. Еду по Невскому. Стою на светофоре в сторону площади Восстания на перекрестке с наб. Канала грибоедова (кто не в курсе - ЦЕНТР ГОРОДА!!! час пик!!! )

Загорелся зелёный - поехали. Тут я понимаю, что что-то не так - боковым зрением справа замечаю что-то цвета металлик вылетающее на Невкий под красный свет... Слышу удар, понимаю, что в 14-ую... Немного ускорился, чтобы меня не задели, если что... Но каково было моё удивление, когда RAV4 не остановился, не притормозил, а, ударив Ваз, попытался вписаться между нами, влетел мне в правую заднюю дверь и УЕХАЛ!

Номера записали, вокруг полно гайцов.. Сразу сообщили им номер, они все передали - безрезультатно. Пока мы выясняли что да как, долша инфа из толпы на переходе, что этот рав только что сбил женщину! Скорая оказалась рядом и её сразу увезли.

Тут прибегает блондиночка такая молоденькая в слезах вся и сообщает, что это её машина и её только что из неё выкинули!

Мда.. Угон, наезд, столкновение, скрылся... К 10 вечера никакой информации.

Во вторник купил на разборке дверь и поставил, т.к. денег ждать неоткуда

Вот такая история. Осталось мерзкое ощущение от того, что такие вещи остаются безнаказанными и такие люди живут рядом с нами.

Настроение сегодня ну оооооочень хорошее, поэтому отбросив ленность решил настучать историю и я.

Пролог.
"Хочешь иметь постоянные сексуальные сношения - купи отечественную машину. Хочешь иметь постоянные сексуальные сношения в извращенной форме - купи СТАРУЮ отечественную машину."

Итак.....
Год этак 1997, осень, я уже месяц как весь распертый радостью в перемешку с гордостью от осознания того, что наконец-то сбылась мечта и я приобрел-таки первое собственное авто! И меня ничуть не тревожит, что это ВАЗ и что это не просто ВАЗ, а вседорожный двухкорданный, полноприводный агрегат с незатейливым именем "Нива", и ничего, что на момент покупки старушке стукнуло девятнадцать годков.....все это ерунда!, гланое МОЕ, СОБСТВЕННОЕ, ПЕРВОЕ!

Так, почти безмятежно, пролетел первый месяц моего автомобильного счастья (видимо именно на такой срок хватило предпродажного марафета, который навел предыдущий хозяин). И понеслось......
Перечислять все с чем столкнулся в последующие дни и месяцы не стану по причине невозможности выразить все это нормативной лексикой, ну а если убрать крепкие слова, то в тексте остануться только каталожные названия ремонтируемых или заменяемых мной, деталей. Скажу лишь, что будучи перед покупкой абсолютным профаном в области устройства автомобиля, по прошествии трех месяцев я с закрытыми глазами мог найти ту или иную деталь автомобиля, где бы она не находилась. Каждый день вылезало что-нибудь новенькое. Так и жили: день езжу - день ремонтирую...., короче - душа в душу. Но все-же один случай стоит особняком.....

Произошло то, что учитывая мой непродолжительный опыт эксплуатации, невинный возраст моей ласточки-пенсионерки и просто осутствие удачи в тот конкретный день, рано или поздно должно было произойти. В полном соответствии жанру на тот злополучный вечер звезды сложились так, что все совпало: зима, февраль, -25 градусов за бортом, беременная жена плюс собака в машине, поздний вечер, пустынная дорога в небольшом подмосковном городке, как назло забытые в гараже после очередного ремонта все ключи, домкрат и трос, отсоединенный и даже элементарных перчаток у меня в тот вечер не было.
И вот движемся мы такие "подготовленные" домой. Вдруг ни с того ни с сего машина перестает реагировать на педаль газа!!! Нет, тоесть она на педаль-то реагировала, но при этом постепенно все замедляла и замедляла ход! Давлю на газ - движок ревет, а колеса не крутятся! Короче остановился. Вышел из машины, тупо смотрю на машину: двигатель работает, колеса на месте все передачи великолепно втыкаются - а не едет. Постоял я так в раздумье минуты две, так ничего и не поняв забрался обратно в машину и начал дергать за все, что дергается, умно че-то бормоча себе под нос, стараясь не взволновать жену. Ну дергал дергал и воткнул рычаг блокировки дифференциала...и.... о чудо: первая, газ-сцепление и машинка поехала! Уверенно набирая скорость и вообще чувствуя себя уверенно, что не обложался перед своей второй половиной, я, тем не менее все ехал и думал: "а что ж все-таки произошло"? И тут вдруг.....треск, удар, сноп искр в зеркале заднего вида.... Короче торможу экстренно на обочине. Жена уже не на шутку перепугалась:" чо за фигня, говорит"... А я то откуда знаю!?
Вообщем выхожу из машины: двигатель работает, передачи втыкаются, колеса на месте....обхожу машину... !!!!!!!!! ......с наличием колес я похоже поспешил! Нет заднего правого! Что за хрень, думаю! Ведь точно помню - хорошо вчера прикрутил его после ремонта! Ну чо делать? Начал по сторонам рыскать. Темень, ничего не видно, вернулся метров на сто - нет колеса, хоть тресни! Перешел на другую сторону дороги, иду по обочине. Вдруг смотрю, в тусклом свете одинокого фонаря, чуть внизу в кювете, среди кучи какогото хлама силуэт, напоминающий колесо. Но какой-то странный - как буд-то стоит колесо, подпертое палкой. Иду к нему и думаю: "что за идиот колесо палкой подпер!?". Подхожу....мать моя женщина!!! это ж мое колесо ВМЕСТЕ С ПОЛУОСЬЮ !!! Начинаю судорожно соображать и понимаю, что когда машина в первый раз перестала ехать - это полуось вышла из зацепления с редуктором заднего моста! А после моих манипуляций с рычагами раздатки я поехал, а крутящееся на сопляз колесо постепенно "уползала из моста"! Прикидываю я, какая за мной колея в последние метры движения вилась! Как от самосвала!
Короче взял я это извояние металла и резины и понес к машине. Жена говорит: "что случилось?" а я говорю "да все нормально, щас воткнем его обратно и поедем", а сам думаю: "а как же я его туда вкрячу!?". Вообщем замерзнув в конец и содрав все безперчаточные руки, решил закрыть машину и идти домой до утра, один фиг - куда она без колеса денется? Так и сделали. Набрал я с утра ключей, домкрат, прихватив умную книжку и заправившись для сугрева, отправился через два квартала к своему агрегату. Прихожу - стоит, снегом запорошенная. Смотрю..... дверь приоткрыта.... Ну, думаю......
Итог: пролюбил запаску, аккумулятор, зеркала.....ну и еще всякого по мелочи! Ну, думаю, сцукиииии !!!!!!!! Короче рассердился не на шутку! От досады высасал всю фляжку коньяка, прихваченную с собой, бросил в машину инструмент, закрыл и пошел обратно домой, с твердой решимостью оторваться сегодня на печени, а завтра со свежими силами и новым аккумулятором прийти снова.
Прихожу на следующее утро.................
Во, мля!!! НЕТ МАШИНЫ!!!!
Ну, думаю, угнали! Ну и хорошо! Одной головной болью меньше! Но КАК???!!!

Послесловие:
Машинка моя оказалась заботливо отвезенной на штраф-стоянку доблестными хранителями дорожного правопорядка - "мешала, видетели, на обочине!!!"
Выкупил и окончательно замучавшись в череде нескончаемых ремонтов кое как дотянув до приснопамятного августа 98-ого решил я с ней расстаться... Денег за неё мне предлагали 1000$ - я смеялся: Да вы что, говорю, я её за полторы легко толкну!!!!......
....и настал тот день августа месяца 1998 года, когда нам всем дали понять, что с нашим государством в азартные игры играть нельзя!!! Кризис, мать его.....
и еле-еле за 400$ впарил я свою ласточку

P.S.
А все-таки я ей благодарен! Она была у меня первая! А первая машина, как первая любовь - не забывается.

Подозреваю, что баян, но тем не менее :

В 13 лет я была на редкость
некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с
большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня
стеснялась и весь пубертатный период старалась
держать меня подальше от родных и знакомых, на все
лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми,
домика администрации и четырех туалетов. Туалеты
состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту
яму деревянного настила с дырками и говна с
хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки первое время думали, что я мальчик,
мальчики тоже думали, что я мальчик и даже
позвали меня меряться письками. Я не пошла -
все равно у меня самая короткая: Со мной не
дружили. В ту роковую ночь полуночный понос
стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые
руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры
с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были
обгажены расстроенными желудками четырехсот
человек и девочки ходили срать парами: одна гадит,
другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в
продукты распада предшественниц. Мне никто не
хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я
высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом
свете фонаря были видны только очертания, и, сидя
над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в
чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень
метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула
неустойчивым туловищем, ноги проехались по
чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо
смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня
по пояс в кучу дерьма, над головой смутно
виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет
гадить, то положение мое ухудшится. Надо
выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом,
я дотянулась до очка руками: это, блин, было
сложно - все твердые опоры были скользкими,
как суки! Ухватившись за края дыры, я
подтянулась и высунула башку: от свежего
воздуха закружилась голова и я удержалась на
завоеванных позициях только волей к свободе.
Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за
что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все
вокруг было склизким, зацепиться можно было
только за поперечную деревянную балку в
полуметре от меня, я с остервенением пыталась
до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя
дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом
какой-то не то вздох, не то стон, и глухой
стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще
полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся:
Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла
на бетонный пол еле дыша от счастья.
Отдышавшись, решила переть к реке отмываться.
Метрах в пяти от тубзика валялся директор,
рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох
что ли? Я пошла на речку, отмылась как
смогла, а потом позвала людей: может и не
сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился
удар, вернулся в лагерь он только под конец
смены. Говорить он не мог, сидел весь день на
веранде и ему нравилось, когда к нему ходили
дети. Я навещала его часто, он меня особенно
любил - ведь именно я тогда позвала к нему
людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью
директор ненадолго пришел в себя. Он сказал,
что в ту ночь он обходил территорию, случайно
услышал странное пыхтение в туалете и открыл
дверь. На него из зловонной дыры лез адский
говняный лупоглазый червяк, тянул к нему
щупальца и шипел:

- Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я
до тебя дотянуссссь!..


За лупоглазую обидно, конечно."

"Спокойной ночи малыши"

--------------------------------------------------------------------------------


Хрюша Здравствуйте, ребята!
Степашка Здравствуйте, мальчики и девочки!
Филя Добрый вечер друзья!
Хрюша Сегодня, как всегда по средам, мы приглашаем к экранам юных полиглотиков! Мы с
вами изучили уже все 147 язычков, признанных государственными в нашей республике!
Степашка А сегодня мы познакомим вас с язычком который на очередном референдуме признан
государственным по предложению парламентской фракции «На свободу с чистой совестью»!
Филя Сегодня, ребята, мы с вами будем ботать по фенечке!
Степашка Слушайте сказочку
Хрюша Жила-была Красная Шапочка
Переводчик Чувиха была крутая, прикид клевый, а камель красный
Степашка И была у нее Бабушка
Переводчик Бабки у нее были, прикинь, общак держала
Филя Как-то сказала Мама Красной Шапочке «Отнеси Бабушке пирожки с вареньем» А
Серый Волк это подслушал
Переводчик Настучали шестерки топнику одному - Серый кликуха Ну и запал Серый на эти
бабки
Хрюша Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, а навстречу ей - Серый Волк
Переводчик Канает чува со схода на хазу тут Серый и наехал
Филя Здравствуй, Красная Шапочка, что несешь?
Переводчик Гоп-стоп, шмара! Чего таранишь?
Степашка Иду к Бабушке, гостинцы несу
Переводчик Маслины на малину товарю! А тебе, Серый, интерес какой? Чего зенки пялишь?!
Филя Отдай корзинку, Красная Шапочка, а то укушу!
Переводчик Гони общак, а то замочу!
Степашка Что ты Серый Волк, меня же Бабушка ждет!
Переводчик Кочумай, волчина позорный, пасть порву!
Хрюша Забрал Серый Волк пирожки и припустил к бабушкиной избушке А Красная Шапочка
тем временем охотников на помощь позвала
Переводчик Взял Серый общак, а чувиха мочил на разборку навела Серый в полную несознанку
ушел, а его на пики поставили
Филя Распороли Волку брюхо, а оттуда - Бабушка, как ни в чем не бывало!
Переводчик Та чувиха свои бабки и отмазала гадом буду!
Все В натуре!

Эта история произошла со мной 6 января 2005 года. Я не принадлежал ( по
крайней мере-до сего дня ) к тем мужчинам, которые считают, что «женщина
за рулем - потенциальный преступник». Хотя я тоже встречаю часто на
дороге дам, для которых авто, за рулем которого она находится, является
ни чем иным, как предметом ее туалета, очередной бусинкой - возможностью
выделиться из толпы. Для таких – не важно, как она движется по дороге, а
важно, какое впечатление на мужчин в соседних авто ( и на тротуаре ) она
производит. Глазки ее так и стреляют, чтобы определить это впечатление.
И не понять ей, как матюкаются про себя мужики за рулем, потому что едет
она как бог на душу положит, т. е. непредсказуемо, и постоянно создает
аварийные ситуации… Но мне повезло, я знаю женщин, которые за рулем
умеют и знают в авто гораздо больше моего, поэтому я с улыбкой отношусь
к нерадивым водительшам, считая их поведение «синдромом новой
вещички»…которое пройдет с годами и опытом.. Но вот сегодня………
Я быстренько поставил авто в гараж, наскоро перекусил и бегу на работу.
Опаздываю минут на 15-ть….. Еще из далека вижу картину- Около пятиэтажки
стоит потертая 6-ка с открытым капотом, ок нее две дамы. У одной из них
в руках стеклянный ТРЕХЛИТРОВЫЙ баллон полный воды.
Дамы сосредоточенно смотрят под капот, но, видимо, высмотреть ничего
подходящего не могут, а поэтому их взгляд переходит на пешехода,
спешащего на автобусную остановку - на меня. – «Мужчина! Вы в машинах
разбираетесь? » …. Отвечаю – «Да, вроде, ….. только я очень спешу».
Подхожу и слышу вопрос -«А куда наливать воду а то она на стекла не
пшикает».. Я быстренько открываю им бачек стеклоомывателя и слышу
возглас «Ой, а мы налили сюда ( пальчик указывает на бачек цилиндра
сцепления ) «и сюда» ( пальчик указывает на бачек над главным тормозным
цилиндром). А что, спрашиваю, и там и там ничего не было. Дамы
утвердительно кивают…. Приглядываюсь к бачку над тормозным, а там
обрезаны провода идущие к контрольной лампе!!!!!!!!!!!!!
Потом одна из них говорит «! ТО –ТО Я СМОТРЮ СЦЕПЛЕНИЕ ПЛОХО
ВКЛЮЧАЕТСЯ». А я про себя подумал «А тормоза как, «включаются»? » или
тормоза придумали только для мужчин?
……….
Мужчины! Дарите дамам цветы, улыбки, себя…детей…но не авто!!! БЕРЕГИТЕ
ЖЕНЩИН ( и нас – пешеходов!!! от них ) помните – большинство из них, как
сядет за руль – меняет свою девичью фамилию на грузинскую фамилию
КАМИКАДЗЕ ………… ((((
=Ascol

Женщины и авто-тема вечная, но мне и про мужиков расказивали много приколов.
1) Один "крендель" купил 9-ку (новую), отъездил на ней года, так 3 и спрашивает: -Мол, слышал, что вроде, как масло в моторе меняют....
-А, ты что еще ни разу не менял!
-А, что надо?
2) Другой масло залил по самую заливную горловину и очень удивился, что в мотор нужно литра 4-ре достаточно, а не три канистры, и вообще, что щуп есть.
3) У моего другана был (слава богу, что был) "Москвич" сороковой. Это была песня! Сёдла не прикручены, тормозит слегка только переднее левое колесо на котором резина, как на формуле-1, без протектора и ещё корд торчит. Сцепление практически отсутствовало (6 качков). Один раз на ходу кардан полностью отвалился. И вот наконец-то этот москвичок у него угнали... Да, да угнали! Угнали тинейджеры, но ввиду отсутствия тормозов уехали недалеко и сосчитали все бежайшие столбы.
Так, что особой разницы нет, кто воду вместо тормозухи льёт.

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи@да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

Да уж дети - это отдельная тема. Еще они мило путают слова и буквы...

У меня племянница есть. Очень милый и говорливый ребенок (надо сказать, с доволь четкой дикцией). Она обожает собирать пазлы (естественно пока это делает вместе с мамой). Однажды, собрав очередной рисунок, она с деловым и несколько усталым видом выдает:
- Мам, ну куда падлу будем вешать?...

Вот впечатления одного владельца зубила:
"...Спустя два с половиной года после покупки отечественной «восьмерки» я по-прежнему не жалею о своем выборе..." и тут же "...В активе Samara — неплохая управляемость и приемлемая динамика. Только вот качество сборки порой перечеркивает все достоинства..." интересно где у нее достоинства?

Почитайте

Если бы я делился опытом эксплуатации моей машины с читателями какого-нибудь литературно-публицистического журнала, наверное, начал бы так: «Прохладным весенним утром я не спеша съехал на лесную просеку, рассекая кристально чистый воздух и нарушая природную гармонию. Вокруг тишина — лишь редким птичьим голосам умело аккомпанирует мой «штатный» печной «сверчок», а вибрация двигателя, передаваясь через кузов на спинку кресла и далее на мою спинку, помогает расслабиться и думать только о хорошем». Увы, лирике в сегодняшней жизни места почти не осталось, поэтому — ближе к реальности.

Первые капризы
Осенним днем я, как всегда, несся на работу по Третьему кольцу, вдыхая знакомый аромат свежих выхлопных газов идущего впереди «Москвича», владелец которого, видимо, претендовал на рекорд по пробегу двигателя без переборки. И надо же такому случиться, в самом неподходящем месте (на повороте у Савеловской развязки) мой полет был бесцеремонно прерван: «закашлял», а после и вовсе заглох мотор. Пару раз он уже капризничал, но именно такие «плавающие» неисправности выявить и устранить сложнее всего. Как я и ожидал, спустя примерно пятнадцать далеко не самых спокойных в моей жизни минут по соседству с оживленным потоком (выставленный знак «аварийки» сбивали дважды, но машина осталась цела) все «само прошло», и я без проблем продолжил свой путь, но в качестве конечного пункта выбрал ближайший сервис.
Как оказалось, погружной электробензонасос доживал свои последние дни, далеко не идеально работал и датчик массового расхода воздуха. Заменили обе детали — «движок» эта «свежая кровь» удовлетворила, и он, и я остались довольны. Но буквально через 500 км пришлось вновь вернуться на сервис: чисто случайно заметил, что приводной ремень генератора начал расслаиваться, а сцепление откровенно пробуксовывать. Заменил и то, и другое на импортные, подальше от греха. Так за неделю пришлось вложить в «восьмерку» около 14 тыс. руб. — немалая сумма для отечественного авто. Пробег на тот момент составил 38 тыс. км, и я не мог избавиться от мысли: насколько точно рассчитан срок заводской гарантии (2 года или 35 тыс. км)! Справедливости ради отмечу, что этот «разовый» ремонт до сих пор был фактически единственным в истории автомобиля (стучу по столу и плюю через левое плечо три раза).
В остальном ничего исключительного. Накладка панели приборов не вынесла третьей по счету препарации и порой ужасно скрипит. А иногда молчит — все в зависимости от расположения звезд, геомагнитной обстановки, солнечных бурь или каких-то иных неведомых мне факторов. Однако в часы ее молчания дают о себе знать другие элементы салона: сиденья, внутренняя пластиковая отделка и даже обшивка потолка стали почти постоянными членами этого противного оркестра.

Сделано в России
Список допоборудования пополнился зеркалами с подогревом и повторителем указателя поворота а-ля Mercedes-Benz. О первой функции самого высокого мнения, вторая же в российском исполнении достойна критики. Во-первых, яркость вмонтированных в зеркало желтых светодиодов столь мала, что видно их практически только в темное время суток. Кроме того, соединение прозрачного «колпачка» повторителя с основным корпусом хотя и имело резиновое уплотнение, но оказалось отнюдь не герметичным. Это стало ясно при первом же знакомстве конструкции с «товарищем Керхером». Последствия предугадать несложно: довольно быстро внутрь повторителя забилась грязь, надежно «тонировав» его изнутри. И все же в изделиях отечественной промышленности есть свои плюсы. В данном случае колпачок можно снять, открутив единственный винт крепления, и выгрести изнутри все нечистоты.
Не так давно обнаружил в закромах неизвестно когда купленные для теста парктроник и систему громкой связи для мобильного телефона. Хотя оба устройства оказались устаревшими, решил оснастить ими свою «восьмерку». Не могу сказать, что остался доволен. Парктроник имел лишь два датчика, чего в реальных условиях оказалось явно недостаточно. Небольшие столбики по центру машины или, напротив, ближе к краям бампера в большинстве случаев оказываются не замечены электроникой, так что принцип «доверяй, но проверяй» справедлив в этом случае, как никакой другой. В «громкой связи» основной блок не имеет возможности регулировки уровня сигнала, да и усилитель здесь отнюдь не самый мощный. В итоге разговаривать, не держа в руках трубку, можно лишь при закрытых окнах, что летом в отсутствие кондиционера фактически невыполнимо.

«Гвозди» целы
Что действительно удивило — так это шипованная Gislaved Nord Frost 3. Несмотря на то что передвигаться в столице даже зимой приходится в основном по асфальту, а сложная дорожная обстановка вынуждает порой прибегать к торможению юзом, за два сезона комплект покрышек не потерял ни одного шипа. Собственноручно вертел колеса на подъемнике: действительно, все «гвозди» на месте. Может, это в порядке вещей — просто раньше доводилось ездить на резине отечественного производства, качество ошиповки которой, вероятно, хуже.
Планы на ближайшее будущее уже сформулированы после недавней диагностики. До конца года, похоже, придется заменить все амортизаторы — они уже «на грани». Все-таки здорово манера езды сказывается на ресурсе деталей. Мой коллега на «девятке» бережно отъездил около 110 тыс. км, после чего поменял «стойки», что называется, «до кучи». Сцепление так и осталось «родным».
Далее касательно перспектив. Недавно сервисмены заметили маленькую трещину в пыльнике — надо будет срочно установить новый. Пора бы задуматься и о замене ремня ГРМ — как-никак уже «полтинник» на спидометре. Но поскольку я не отношусь к той категории автомобилистов, которые считают затраты на бензин внеплановыми расходами, это меня не смущает. Доводилось мне встречать владельцев трехлетних иномарок с гораздо большим списком предстоящих замен.

Дороговато будет
В целом автомобилем остаюсь доволен, хотя, глядя на приятелей, отдавших предпочтение изделиям отечественного автопрома, не исключаю и доли везения при выборе конкретного экземпляра. Стоили бы наши машины на пару тысяч долларов дешевле, я, не стесняясь, утверждал бы, что Lada —отличный выбор для практичного и неизбалованного комфортом человека. Но теперь, когда «десятка» по цене практически доросла до известного узбекского бестселлера Daewoo Nexia, и сам начинаю чесать затылок, думая о следующем автомобиле. Очень надеюсь, что новая Kalina все же сможет конкурировать с теми же «корейцами», в том числе и по надежности.

Весна, и тётка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых пoп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала пoпу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами стэпа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А
потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тёти разной плекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов стэп-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала
присутствующим клушам, что их посетила фитнесc-фанатка, которая знает, что и как!
Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном
мрачных тёток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, стэп, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так
долбят в стэп-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гaдская штука,
вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чeртовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рoжа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните стэп-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пyкнyл? Упражнения на пресс не проходят даром.
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после
15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются пoпы всех цветов
и размеров, рoжи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же
мрачное - антицеллюлитный джихaд.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже
не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то
незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она, очевидно,
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое
тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и
такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, ааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я
сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за стэп-платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три".
Простите меня все за всё!
Иии... хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня и откатил к
стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
- Алё, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыы... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое
ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только
глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую
троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу
и умру в процессе одевания трусов.
- Ыыыы... Лето еще не началось, а уже так плохо!
Все еще хотите похудеть?

НЕ МОЁ!!!
Совcем недавно доpожный патpуль в амеpиканcком штате Аpизона, пpоезжая по пуcтынному шоccе, обpатил внимание на опаленную вмятину метpовой глубины, кpаcовавшуюcя на отвеcной cкале поодаль доpоги метpах что-нибудь в cоpока пяти над землей. В кpатеpе явcтвенно виднелиcь какие-то металличеcкие оcтанки, cмятые и pаcплющенные до полной неузнаваемоcти.
Более вcего это походило на поcледcтвия авиакатаcтpофы, - но, поcкольку пpямое как cтpела шоccе как pаз в этом меcте cлегка отклонялоcь в cтоpону, а кpатеp и обломки c подозpительной точноcтью находилиcь на линии оcновной его тpаccы, полицейcкие заподозpили, что это дело вcе-таки по их чаcти. Вызвали по pадио из центpального упpавления бpигаду cледователей, поpекомендовали захватить подъемник c подходящей длины cтpелою, а cами пpинялиcь обшаpивать окpеcтноcти: нет ли где дpугих обломков неизвеcтного летательного аппаpата. Hо так ничего и не нашли.
Гpуппа экcпеpтов, пpибывшая на меcто пpедполагаемого ДТП, поcле долгой и кpопотливой pаботы подтвеpдила, что указанный аппаpат "пpи жизни" дейcтвительно был автомобилем, и даже cумела идентифициpовать по тому немногому, что от него оcталоcь, маpку и год выпуcка, - Chevrolet Impala модели 1967 г. Куда тpуднее оказалоcь уcтановить, какая же cила заcтавила пожилого кpаcавца взмыть над землей, - для этого потpебовалиcь не только лабоpатоpные иccледования, но и неcколько дополнительных выездов к меcту пpоиcшеcтвия:
cледы, cпоcобные помочь pеконcтpукции хода cобытий, обнаpужилиcь на веcьма значительном отдалении от злополучной cкалы. Оказалоcь, что в cвой поcледний pейc автомобиль отпpавилcя не на cвоей штатной тяге (V-8 "427" плюc коpобка-"автомат"), а на... pеактивной! Пpичем pоль этой поcледней иcполнял, cудя по вcему, cтандаpтный pакетный уcкоpитель от аpмейcкого тpанcпоpтного cамолета, котоpый пpи взлете помогает тяжело гpуженному "воздушному cудну" побыcтpей отоpватьcя от бетонной полоcы, еcли та окажетcя для него недоcтаточно длинной. Покойный водитель, - пpавильнее, впpочем, было бы назвать его "пилотом", - был, очевидно, пpи жизни большим экcпеpиментатоpом и человеком неcомненно пpедпpиимчивым: иначе где и как он pаздобыл бы этот cамый уcкоpитель, являяcь гpажданcким лицом, а не военноcлужащим?! Впpочем, личноcть погибшего уcтановить так и не cмогли, - больно уж мало от него оcталоcь: мелкие оcколки коcтей, зубов и волоc, да еще куcочек ногтя, пpочно запpеccованный в беcфоpменную плаcтиковую лепешку, котоpую экcпеpты поcле некотоpых колебаний cоглаcилиcь пpизнать фpагментом pулевого колеcа. Однако аpмейcкие чины на вcе запpоcы из полиции отвечали, что у них из личного cоcтава на теppитоpии Штатов никто без веcти не пpопадал, pакетные уcкоpители находятcя вcе до единого на cтpогом учете и вообще - полный ажуp во вcех отношениях. Стало быть, еcть вcе оcнования полагать "пилота" человеком для аpмии поcтоpонним... тем более что еcть и дpугие тому подтвеpждения, - коcвенные, впpочем.
Соглаcно pеконcтpукции cобытия pазвивалиcь cледующим обpазом. Тип, надумавший "по конвеpcии" пpевpатить cвою машину в pакетомобиль, выбpал в пуcтынной меcтноcти учаcток пpямого шоccе, - пpичем выбpал, | как ему казалоcь, c хоpошим запаcом, - затем пpиcтpоил к автомобилю уcкоpитель (интеpеcно, куда именно он его вcтавил - так, что тот не отоpвалcя?..), cел за pуль, хоpошенько pазогнал машину и только поcле этого пеpешел, так cказать, на pакетную тягу: ведь уcкоpитель взлета, он же буcтеp, - это, в cущноcти, небольшая твеpдотопливная pакета. Со вcеми вытекающими отcюда поcледcтвиями.
Hоpмальный иcпpавный буcтеp pазвивает полную тягу пpимеpно за пять cекунд и потом деpжит ее cекунд двадцать или двадцать пять, - этого вполне хватает, чтобы pывком поддеpнуть взлетающий cамолет квеpху.
В данном конкpетном cлучае этого хватило, чтобы за те же пять cекунд pазогнать машину до cкоpоcти поpядка 325 миль в чаc; экcпеpиментатоp, видимо, пpедcтавления о мощноcти буcтеpа не имел (лишнее cвидетельcтво того, что человек он был вcе-таки гpажданcкий) и уж тем более не пpедполагал, какие на него обpушатcя пеpегpузки. Hа какое-то вpемя он, веpоятно, пpоcто потеpял cознание, но неупpавляемый автомобиль тем не менее неccя cтpого по пpямой, - пуcть-ка тепеpь кто-нибудь cкажет, что клаccичеcкие амеpиканcкие автомобили c задним пpиводом плохо деpжат доpогу!
Пpоплешина оплавленного и cпекшегоcя аcфальта, отмечающая меcто, где был пpиведен в дейcтвие уcкоpитель, была впоcледcтвии обнаpужена за тpи c лишним мили от меcта катаcтpофы. А пpимеpно за полтоpы мили до него на аcфальте нашли длинные чеpные cледы гоpелой pезины: значит, где-то на двадцатой cекунде водитель пpишел в cебя наcтолько, что изловчилcя дать по тоpмозам. Да только какие же автомобильные тоpмоза удеpжат летящую pакету? Hа такой cкоpоcти они в мгновение ока pаcплавилиcь, шины cтоль же быcтpо pаcтеpлиcь по повеpхноcти доpоги, оcтавшийcя без колеc автомобиль удаpилcя об аcфальт бpюхом, подcкочил... и оcтавшиеcя до меcта cтолкновения два c четвеpтью километpа так и пpолетел по воздуху, набиpая пpи этом выcоту. Hо от пpямолинейной тpаектоpии так и не отклонилcя, - за отcутcтвием cоответcтвующих pулевых уcтpойcтв. Мокpое меcто, оcтавшееcя от cмелого экcпеpиментатоpа поcле того, как он cмаху влепилcя в утеc, быcтpо подcушило cтепное аpизонcкое cолнце...
Кто-нить знает что-нить подобное???Делитесь!!

Философическое (не мое)



Невероятно, но мы выжили!

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!
Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...

Прочитал, чуть не прослезился... честно , да и правда - куда уходит детство?
Я прошел и перепробовал наверное всё, что описано выше. Имея в детстве склонность к пиротехнике, сегодня ФСБ, МВД и МЧС устроили бы пост №1 в нашем старом уютном дворе с большими большими деревиями.
А вспомнить когда учился в техникуме (85-89 г.) мотоциклетные похождения: МХАТ, Лужа, Салянка (соленные подвалы), Шарик (Шереметьево). Это сейчас -"Ночные волки", крутой народец. А тогда... кто на чем - лишь бы ехало.
Небыло ни дистанционно управляемых машинок, катеров... приходилось самим из конструктора №3...6 придумывать и собирать подъёмные краны на электромоторчиках, машинки с управлением по проводам. А 16-ти мм. железная дорога... отец первых набор подарил когда в 1-й класс пошёл (1977г.), как я на деда обиделся, когда он со-слепу стрелку раздавил .
Конструктор кирпичики (типа Лего), сколько было построенно...
Результат: из нашего покаления вышло много людей, которые могут не только придумать, но и реализовать свою идею из подручных средств.
Я не против молодёжи, но просто видно - многие из них не могут придумать и сделать очевидное и очень простое. Я по профессии инженер-конструктор и часто наблюдаю подобное.

Пролог:
Год назад раздолбал мне в дупель пьяный мент мою ласточку(VW Jetta), прям влоб раздолбал, видите ли я ехал по его полосе... неправда....это он ехал от поребрика к поребрику на скорости около 100 км-ч фото полученого фарша из моей машины лучше не видеть , сам живой (глубокий поклон и спасибо немцам за их машины).
Собственно история:
В понедельник звонит мне домой мужчина, трубку взяла жена - меня дома нет,
представляется что он из ФСБ и говорит о прошлогодней аварии что тот гад который в меня вьехал был не прав...и мы можем сделать так чтобы он вам отдал деньги за разбитую тачку....о как! с чего бы вдруг? Оставляет кучу своих телефонов мол - позвоните обязательно. Небольшой ШОК...Залез в базу жителей - нету такого мужчины в записях ...телефонов тоже...
Во вторник, пока я занимаюсь рабором тачки после мини пожара и её восстановлением, он жену несколько раз уже успел достать, даже свой сотовый оставил....Позвонил я ему, он очень сильно настаивал на встрече, приглашая к себе на Литейный, 4 - отговорился мотивируя горелой тачкой и её восстановлением. Но вечером он меня всё равно достал, предлагал даже справку из ментовки для работы что типа не гулял ни где, договорились о встрече в среду, утром.
В среду, Пошли вместе с женой на встречу, номера на машине О-ОА (говорят ментовские.....) показал удостоверение капитана, Короче говоря тот "конь педальный" с которым я тачками поцеловался оказывается подполковник УБОП и хочет стать начальником этого отдела....СУКА!!!! и за ним очень много всяких разных грехов, даже пострашнее чем моя ситуация (вымогательство, похищение людей и др.) и они под него копают, а я говорю с какого боку, а вы типа потерпевшая сторона, всё что вам нужно будет сделать это в назначенный день и час придти к следователю на допрос и рассказать всё как было.....и ещё при опознании его опознать - как в кино бля....всякую поддержку мы вам обеспечим - говорит. Ладно говорю можете на меня расчитывать.....
Эпилог: Интересно что из этого всего получится, слышал что ФСБ очень любит копать под своих - им за это звёздочки дают....
З.Ы. Очёчиво немного играет

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом
дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может
самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда
на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов. После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит
бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых
добрых профессий.
А мы тут ерундой занимаемся

Еще помню, во дворе залезешь на дерево, так ни одна бабка не пройдет мимо без строгого вопроса - Вы зачшем на дерево залезли?! Слезайте сечшаз же!
И ведь слушались, слезали и убегали хохоча хором... А сейчас боюсь представить какой будет ответ в данной ситуации...

И жизнь тогда шла мееедленным шагом, сейчас перешла в легкий бег, а когда будет за 40, говорят вприпрыжку понесется... дни пролетают как деревья за окном поезда...

Я помню, что, будучи студентом уезжал из дома часов в 7 утра, а приезжал часов в 23-24. Так я в бутылку из под Амарето наливал кофе, бутеры с собой из дома брал и т.д.
Так вот, стою я в коридоре в институте и пью кофе из этой бутылки - идет наш Декан и, глядя на меня, офигевает со словами: "... молодежь..., в институте уже пить начали и никого не боятся !" На что, я ему предложил отхлебнуть... и вот за этим совместным отхлебыванием нас застал Ректор...
Потом они на меня оба еще 3 года косо смотрели и ухмылялись

Ехала утром на работу. На подъезде стою в очереди на светофоре и вижу, как недалеко от машины по проезжей части идет Гаец – молодой парнишка, лет 20-и. Вид у него совсем бледный и походка макаронная..... Идет ничего не замечая, голова опущена, цвет лица – между желтым и серым – в общем, очень нездоровый вид. Прошел мимо вперед, потом машины немного продвинулись и он опять оказался рядом. Поднял глаза, подошел и попросил подвести его до Баррикадной площади (мне как раз в ту сторону поворачивать...).
– Садись, говорю, как любимому ГАИ в помощи откажешь?
Сел, разговорились. Спросила, что с ним – зуб болит, оказывается, нестерпимо.
Я вижу, парню действительно плохо.
– А куда ты сейчас? - спрашиваю.
– Да на площадь разнарядку выполнять.
– Какую разнарядку, ты же чуть сознание не теряешь?
– Да, говорит, боль нестерпимая, ни о чем кроме нее сейчас думать не могу. А меня в поликлинику не отпускают, говорят, пока по плану 10 протоколов не напишешь – не уйдешь.
– А какие протоколы?
– 5 нарушений пешеходов (переход в неположенном месте), 3 встречки (пересечение двойной сплошной) и чего-нибудь еще. Вот и иду на Баррикадную, там может поскорее это сделать удастся.
– А нельзя ли, спрашиваю, послать эти протоколы вместе с начальством и поехать в поликлинику вылечить зуб?
– Нет, отвечает, я – человек маленький, меня потом так.....
Что «так......» – не сказал, но без того было понятно, что ему проще умереть на работе, чем самовольно в поликлинику сдернуть.
На площади он вышел, я поехала дальше. И стало очень грустно.
Во-первых, парня действительно жалко.
А во-вторых, еще раз убедилась, какими методами и средствами работает ГАИ.

Читал как-то историю:
Едет в левом ряду пассажирский автобус. Сзади догоняет милицейская машина со включенными "попугаями" и в матюгальник орет, чтобы полосу освободил. Правая полоса забита полностью и убраться соответственно некуда. Ну наконец-то автобус перестраивается вправо и мимо него проносится кортеж правительственных машин. И тут водитель автобуса выдает такую фразу: Я б..дь, народ везу, а вы б..дь слуг народа, так какого...?

Это я к чему? А, вот: такие у нас "слуги".

У меня раз другана тормознул гаец за то, что тот не пристегнутый ехал... на Казели. И давай его разводить: типа нехорошо это непристегнутым ездить, протокол поэтому писать будем, штраф 50 рублей платить надо и т.д. и т.п..
А друган, как раз до этого кардан отвалившийся на место прикручивал и как был в грязной рабочей куртке, так перед гайцом этим в таком виде и предстал. Стал он гайцу плести, что денег таких бешенных отродясь не видел, трое детей и их кормить надо и всё такое... Реакция гаишника: Хрен с тобою, давай мы тебя как пешехода оформим, мол в неположенном месте проезжую часть перебегал, так мол гораздо дешевле для тебя будет и мне протокол для плана. На том и порешили.