Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы 2К
  • Просмотры 427К
Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.
 
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам сосать или компот варить?
 
Вопрос к депутату Миллонову..........-"Люди желающие подчеркнуть свою не традиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются без включения указателей поворота. Можно ли считать данные действия, пропагандой гомосексуализма?"
 
В далеком, далеком горном ауле вот уже 30 лет вся логистика была посторожена на осле. Осел развозил все внутри аула, а право быть его погонщиком передавалась из поколения в поколение.
И вот однажды осел умер и всё в ауле остановилось, ни кто не знал, что делать.
И тогда мудрейший старейшина, отправил погонщика в город, который находился в 100 км от той горы на которой располагался аул.
Добирался погонщик до города 7 дней и 7 ночей, а когда добрался увидел, что в городе нет ослов, точнее они есть, но ездят они на автомобилях.
Еще 7 дней погонщик пытался купить осла в городе, но это уже было не возможно. И тогда по совету, мудрейших городских старейшей, он купил в зоопарке зебру.
Вернувшись в аул погонщик пытался под покровом ночи провести зебру в аул, но у него ничего не вышло ,рассвет застал его у входа в аул.
У входа в аул его встречалась все жители аула. И конечно среди них был и старейший аксакал.
Долго пытался объяснить погонщик - кто такая эта зебра (см. Анекдот ваше). Сошлись они на том, что зебра тот же осел только из заграницы.
И тогда старейшина решил первый испытать новую зебру.
Запрягали зебру и старейшина отправился на упряжке вокруг аула.
А весь народ остался его ждать, только погонщик переживал больше всех т.к. он купил сие чудо.
И вот вернулся старейшина и народ сразу стал его спрашивать - Ну как? Какие ощущения? Как управляемость? Комфорт?
А старейшина и говорит - ну нефиг говорить - Иномарка есть иномарка!!!
 
Красная ушанка, песец и рыбий жир :)
Автор: Andreyka от 25-03-2005, 17:55, посмотрело: 265

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир!!!

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
 

c920c64s-480.jpg
 
- Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
- Это элементарно, Ватсон.
- Как, он тоже голубой?


После зимней Олимпиады в Сочи российский полюс холода Оймякон решил подать заявку на летнюю Олимпиаду.


 
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко.
 

31.jpg
 
Из одного музыкального форума
Итак.
1. Папа дочке - "Если будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер" -
-А если плохо?" - спрашивает дочка. "То куплю тебе пианино!" - отвечает папа.
2. Клиент обращается к настройщику пианино - "Марк Соломонович! Таки, зачем вы целуете и обнимаете мою дочку вместо того, что бы, вже, заниматься роялем?" Настройщик, не смутившись отвечает -"Дело в том, что она также, как и Ваш рояль оооочень расстроена".
3. Компьютерщик приходит в гости к другу-пианисту и глядя на недавно приобретенный тем новый инструмент, делает следующее замечание -
Ну что за клава? Клавиш всего 88, клавиши не подписаны, (и глядя вниз на педали) но хорошо, что хоть, клавишу "Щифт" перенесли вниз.
 
Недавно Дарига Назарбаева выступила с предложением легализовать коноплю(марихуану). При этом Дарига сказала, что зря пропадает конопля на 140 000 гектаров Чуйской долины. Неделю назад президент Назарбаев предложил переименовать Казахстан. По его логике окончание -СТАН отпугивает от страны туристов. При этом президент в качестве примера приводил МОНГОЛИЮ, у которой окончание не -СТАН, поэтому туда приезжает много туристов.
P.S.: ПРЕДЛАГАЮ ОДНИМ ВЫСТРЕЛОМ УБИТЬ ДВУХ ЗАЙЦЕВ, ТО ЕСТЬ ОБЪЕДИНИТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ДАРИГИ И ЕЕ ОТЦА ПРЕЗИДЕНТА - ОБОЗВАТЬ КАЗАХСТАН - КАЗЛАНДИЕЙ, ЗВУЧИТ КАК ГОЛЛАНДИЯ. И СРАЗУ ЖЕ ЛЕГАЛИЗОВАТЬ МАРИХУАНУ. ТУРИСТОВ БУДЕТ ВЫШЕ КРЫШИ. МОНГОЛИЯ ОТ ЗАВИСТИ СДОХНЕТ.
 
Двое заезжих журналистов на приёме у министра культуры Азербайджана.
Фальшиво-добродушная беседа устанавливается. Журналисты:
- Скажите, отчего у восточных людей речь такая цветистая... все говорят нам “фрукты-мрукты продаем”, “шашлык-машлык жарим”, “нефть-мефть добываем”, "иди чай-май пей с канфет-манфет"...
А министр ласково улыбается, и отвечает журналистам:
- Ала, тёмный у нас пока народ та-а, культур-мультур не хватает...


bef39fe5d1b0.jpg
 
У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.


реклама

 
- Шарик!
- чо!
- фас!
- ЩАС!
======================

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы!!!!"...)))
 
В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме.
 
Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.



Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.


Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей.
Хотя коты могут со мной не согласиться.



На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...


Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!»



Просыпается ночью пенсионер, смотрит, а у него воры на огороде, помидоры тырят. Звонит в милицию:
- Алло!У меня тут ворюги помидоры на огороде обрывают!
- Прости дед, но у нас поблизости нет ни одной свободной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к Вам отправим...
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус Беркута. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и Вы мне, вроде, сказали, что и у Вас машин нету…


Проходят масштабные армейские учения. Спецподразделению ГРУ была поставлена боевая задача - форсировать реку.
Подходит группа к мосту, на трафарете надпись: "Мост взорван"....
За их действиями наблюдает министр обороны в бинокль. Пару минут группа топталась на месте и всё-же пошла по мосту. Министр в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы уже плывём"
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу