Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы 2К
  • Просмотры 421К
Год после вступления Украины в ЕС. Два кума:

- Ох и хреново. Жена полы у хозяина - итальянца моет,
сын вышел замуж за немца,
денег нет, жратвы - нет,
то все москали проклятые виноваты.

- Ага! Кричали, чтобы в ЕС не шли.
Знали падлюки, шо мы наоборот сделаем!


Анекдот в тему:
18-й век - русские аристократы поголовно учат французский - 1812 год - русские казаки взяли Париж
20-й век - русские интеллигенты поголовно учат немецкий - 1945 год - русские войска взяли Берлин
21-й век - русские зачем-то поголовно учат английский...
 
 
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках.. смотрел на часы..
 
Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
 
Kelman написал(а):
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках.. смотрел на часы..
Нажмите, чтобы раскрыть...

С волнений на площади у кафедрального собора города Тимишоара начинается румынская революция. В ночь с 16 декабря на 17 декабря происходят первые столкновения с милицией.



... :unknw:
 
Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.
________________________________

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)

Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)

Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)

Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

_______________________________

Страны ЕС плакали и беднели, но продолжали слушать США, как им жить дальше.
 
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!
 
В детском саду идут занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...
 
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?







_____________________________
[URL=http://
 
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
 
- Сахалин? Алло?
- Здеся, здеся.
- Что решили?
- Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
- Что голосуем? Чего вдруг?
- К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
- И как разделились голоса?
- Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
- Против есть?
- Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединилися...


АКЦИЯ! ТОЛЬКО ЭТОЙ ВЕСНОЙ!
Организуй 7 майданов и собери СССР!

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом ********

Обама: - Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
- Ну, раз вы настаиваете… – сказал Путин и загадочно улыбнулся.


Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
- Куда?
- В Попердыкино...
- Сколько?
- 50 рублей...
- За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:
- Да, потрахаться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
- Придется на хрен цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
Мужик:
- Да без цепей мы тут до утра протрахаемся...


неоднократное нарушение пункта 7.1. Правил Форума - РО 3 дня.
 
xxx: Эх весна весна, совсем нет времент на игры. Пацаны что в этом месяце выходит?
yyy: TITANFALL
zzz: Девки в коротких юбках
qqq: Крым из состава Украины
 
- Алло, Вова?
- Нет, это я, Димон. Он сейчас на совещании.
- Димка! Передай ему что через 9 месяцев нам понадобится коляска.
- Вован! Она сказала что к декабрю вам понадобится АЛЯСКА...
 
Может и не анекдот, но...

Мой друг патологоанатом,
Частенько брал работу на дом....
 
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки
 
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.
 
Украина: ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну тогда пожарь на масле!
- Нет у нас масла...
- Ну так пожарь просто на газе!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц убегает и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"
 
Честностырено не мной откуда то из и-нета :)

Стишок о Родине

Вижу горы и долины, вижу реки и поля,
Это русское приволье, это Родина моя!

Вижу Прагу и Варшаву, Будапешт и Бухарест,
Это русская держава - столько здесь любимых мест.

Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я.
Это русская сторонка, это Родина моя!

Вижу пагоды в Шри-Ланке, и Корею, и Китай...
Где бы я не ехал в танке - всюду мой любимый край!
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
- Я прошу у вaс руки вaшей дочери.
- А у вaс что, своей руки нет?
- Своя есть, но онa уже устaлa.
***

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...",
он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
***

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
***

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
***

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
 
У крымчан скоро будет новый аттракцион — туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!! :)
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу