Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы 2К
  • Просмотры 427К
Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят
 
Звонок из России другу в Украину:
- Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
- Дак я же из Донецка!
- Ой, извини, перезвоню через две недели.



- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".



- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот <censored> его у врагов самое оно.



Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.



Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!
 
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

***

Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
_______________
[URL=http:lee
 
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
***
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
***
Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным.
***
Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.
***
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
***
Не расстраивайтесь, если кто-то отвергает вас.
Люди обычно отвергают дорогие вещи, потому что они не могут себе их позволить.
***
Я всё замечаю, а значит – я замечательный.
***
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать:
"Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!".
***
Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.
***
Глаза женщины никогда не врут. А вот язык может выкрутиться из любой ситуации.
***
Я стал как андроид – сил даже на день не хватает.
***
Мне сказали: "Пить надо свою меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.)
- единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!
***
Я думал, что после черной полосы идет белая.
Но тут я узнал, что существует как минимум 49 оттенков черного.
***
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…
***
Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
***
— Ты мне нравишься.
Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
 
Два майдауна в Москве видят надпись на заборе:
"Бей жидов, спасай Россию!"
Дывись, Мыкола, який гарный лозунг и яка погана цыль.)
 
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! :hat:
 
Характер — он как член, чем тверже, тем лучше.
Но характер, как и член, не всем надо показывать.
***
Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить...
***
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
***
Пьянка без секса – признак алкоголизма.
***
На вопрос «Быть или не быть?»… Я отвечу просто:
«Эх, была-не была!»… а потом — «Будь, что будет!!!»
***
Кажется, в меня вселился вес.
***
Можно, конечно, отвлечься от проблем и скушать булочку, но булочка исчезнет, а проблемы нет.
***
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать».
Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы
***
Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтоб не толстая.
***
Сейчас - лучшие годы твоей жизни.
Но ты морально убит, устал от жизни, забит работой, вечно занят.
***
Романтический ужин плавно перешёл в драку.
***
Ругаться матом - плохо. Вместо этого можно сказать:
"Какого фаллического символа ты от меня хочешь? Отсовокупись от меня!"
***
В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!
***
 
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от
крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
 
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
 
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
 
Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна. :)
 
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: " Жизненный опыт приходит с гадами ". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
 
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек.. И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..



Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России



На Украине было использовано новое сейсмическое оружие «Хто не скаче – той москаль». В результате уже отвалился Крым и дал мощную трещину Юго-Восток.



10314451_235692786620560_3638960906441802143_n.jpg
 
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет - там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.
 
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...
 
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?!



Пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...


А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

 
"Хотела пойти, сделать себе загранпаспорт. Передумала... Подожду, когда везде будет Россия"...
 
Обсуждение автомобилистами приложения для айфона с иконами:
xxx: Нужно еще сделать, чтобы иконки двигались. Например, если по GPS определяется, что машина к перекрестку подъезжает, они начинают креститься, тогда можно на красный проезжать.
yyy: У меня на андроиде после 60км/ч врубается ГОСПОДУ ПОМО–О–ОЛИМСЯ!! Причем из–за глюков у меня включалась эта песенка даже в режиме ожидания: садишься к кому–нибудь в авто, а после 60–и из кармана ГОСПОДУ ПОМО–О–ОЛИМСЯ!!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу