— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
------------------------------------------------------------
Две блонди купили хомяков. одна спрашивает вторую:
— А как мы их будем то различать? давай хотя бы лапку одному оторвем. это и будет твой.
— Хорошо. давай.
Оторвали лапу. но на следующий день другой хомяк отгрызает себе эту же лапу.
— И что теперь?! ((
— Ну блин, давай тогда твой черный, мой белый…
-------------------------------------------------------------------
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
------------------------------------------------------------------------------
В аптеке мужик:
— Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
— ?! Нет такого лекарства!
— Как нету? А реклама постоянно…
— А, ИБУФЕН, наверное…
-------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? А этот парень с юмором: — Новая модель "ЛАДА-КУТУЗОВ". =)))
--------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 …
-----------------------------------------------------------------
Мужчина проходит в строительный магазин, подзывает продавца и спрашивает:
— у вас есть монтажные крестики для кафельной плитки?
— да конечно, вот.
— дайте мне пожалуйста 30000 штук…
— пфф, зачем вам столько?
— понимаете у нашего директора есть хобби, он разводит пчёл. А тут недавно у него сдох целый улий этих тварей и вот он сказал нам похоронить их по человечески.
-----------------------------------------------------
Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
— Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛ@Н И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем тра***ть!» — я не выдержала!
----------------------------------------------------------------------
муж забегает в спальню к жене запыханый и говорит
— дорогая у меня к тебе три дела…
жена ему сходу отвечает — В ЖОПУ НЕ ДАМ !
муж — тогда два!
-------------------------------------------------------------------
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить…
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца.
