Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы 2К
  • Просмотры 426К
Блондинка звонит в такси:
-Алло-это такси?!Я уже полчаса жду Вашу машину Апельсинового цвета!
Оператор такси:
-Девушка, вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!
--------

Спит гаишник и во сне начинает орать "Фура, фура, фура". Просыпается жена: Спи, Ваня, она пустая, точно пустая.
--------------

Сидят в камере русский, хохол и узбек. долго сидят. женщин хочется. И приходит русскому посылка с воли. А там и овощи и мясо и пр. Ну думает, щас мол угощю узбека и потом пристану к нему, ни куда не денется. И предлагает ему:
Р: — Узбек, угощайся.
Узбек подумал: щас соглашусь, поем, будет приставать. Русский здоровый, скорее всего не отобьюсь. И говорит ему
У: — Нет, спасибо, не хочу.
Тогда русский к хохлу с тем же вопросом. Тот подумал: щас соглашусь, русский приставать начнет. Ну думает поем, руки окрепнут дак отобьюсь точно. И говорит:
Х: — А что, давай.
Вот поел хохол, сидит довольный и русский к нему:
Р: — Ну что хохол, вкусно?
Х: — Да.
Р: — Руки окрепли?
Х: — Да.
Р: — Ну, держи узбека )))))
 
Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат-ей: -Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю-я вам 5евро? Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, скучно… Он опять: — Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка: — Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, но ответа не нашел. Делать нечего, отдает ей 500 евро, и спрашивает: — Кто же это? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору…
 
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.
 
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Задрищенска...
Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х.., и в Задрищенск...
 
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач: — В аварию попали?
— Нет… ., чихнул в шкафу..
 
Современный алфавит

3c176971bf661e992d8000b0eb1d6fa6.jpg
 
Для знатоков:

Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. И думают у кого больше грудь...





































































У блондинки-ей 18. :LOL:
 
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
 
Мисаил написал(а):
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Нажмите, чтобы раскрыть...

... зиму нашу забрали, а пользоваться не умеют
 
Раньше все девочки скакали на резинке. Теперь это даже звучит неприлично.
 
Мама-хохлушка стоит с сыном-акселератом в кабинете директора школы. У пацана спущены штаны и трусы, мамаша склонившись перед сыном громко кричит на директора:
- Да шо ви такое гутарите, разве можно ж с такой писей, приставать к учительнице, не мог мой мальчич вот с таким писюном снасиловать математичку, наговаривает она на моего сына!....
- (мальчик шепчет маме) Мамо, не теребите писю! а то посадят...
 
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...


Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!
 
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят..
 
Звонок ночью на телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
 
Лицо спросило как-то Жопу:
"Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга,
А я в морщинах и слезах?!"
В ответ ей Жопа:" Что ты, что ты!
Чего же мне теперь скрывать...
Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё НАСРАТЬ."
 
В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на десятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?


Ребёнку подарили игрушечный набор доктора.У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.



Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!


Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss»! Нежно так, по кошачьи как-то. А по-русски? — «чмок». Как будто презерватив использованный на пол упал.


 
Третьеклассник Петя Иванов нашел на улице миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бля*ь, гордится сыном...
 
- А это точно поможет? – спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему ху*во – это плохо, а пи*дато – это хорошо. Но главное, почему пи*дец – это хуже, чем ху*во, а ох*енно – это лучше, чем пи*дато.
 
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!


Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься..
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу