Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на рецепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на рецепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
 
dave B4 написал(а):
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на рецепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на рецепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
Нажмите, чтобы раскрыть...

А перевод??? :unknw:
 
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
 
В России у первого президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго ВВП, ну Внутренний
Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило..
А в Беларуси вообще ЛАГ
 
Доктор: На что жалуетесь?
Больной: Голова болит.
Доктор: А почему повязка на ноге?
Больной: Сползла.
 
- Утром в Лондоне из спальни выходит пожилой джентльмен в халате, подходит к окну и глядя в него, произносит:
- А ведь сегодня смог!
Дворецкий (с радостью):
- О, поздравляю вас, сэр!
 
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
 
Идёт мужик с верблюдом по пустыне. Жара. верблюд не идет. Мужик ругается матом и вдруг видит табличку "Станция техобслуживания верблюдов". Заходит он туда. Там второй мужик:
--- Заводи на эстакаду!
Берет молоток и бьет верблюду по.....яйцам. Верблюд убегает с большой скоростью.
Владелец верблюда:
--- Ну и как я его догоню???
Мастер:
--- Заходи на эстакаду
 
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
 
после ночной службы святой отец возвращается к себе и торопится бежит через кладбище. бежит напряженный и волнуется. из темноты: - благослови, святой отец. с испугом: - ебись ты в рот.....
 
- Мама! A правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
 
- мама, папа, познакомтесь, это.... это будет жить с нами
 
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Извините меня, пожалуйста, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
 
Два хохла идут по кладбищу. Один дргому
- П.здэнко, глянь яка смешна фамилия написана -Зайцив!
 
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".,
 
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
 
В колхозе попался на пьянке тракторист. Председатель колхоза собрал коллектив и вынес на обсуждение вопрос:
- Товарищи, нашего тракториста Пупкина надо как-то наказать. Но он у нас один на весь колхоз, и потому как-то аккуратно надо....
Тут руку тянет кузнец:
- А давайте я ему в бубен дам!!
Председатель:
- Я же говорю - тракторист у нас один. Ты как даш и .... а потом колхоз без него как?
Далее посыпались предложения:
- Лишить премии!!!
- Не разговаривать с ним!!!
Опять кузнец руку тянет:
- Да что тут спорить!! Я в бубен дам ему разок и он больше пить не будет!!!
Председатель:
- ГОВОРЮ же - тракторист у нас ОДИН!!! Отстань, не мешай просодить собрание!!!
Опять начали предлагать:
- Из партии исключить!!!
- Вывесить его фото на доске позора!!!
- Премии лишить!!!
Тут кузнец опять руку тянет, председатель отмахнулся, но кузнец настойчиво продолжает тянуть руку. Председатель:
- Ты опять хочешь предложить ему в бубен дать?!?!?!
- Товарищ председатель, дайте я хоть комбайнеру в бубен дам. У нас их два.
 
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!
 
Машинист поезда видит на рельсах пару, занимающихся любовью. Еле-еле оттормозился, остановил состав, выбегает:
- Молодежь, вы что, другого места не нашли?
Парень отвечает:
- Слушай брат, один из нас точно должен был остановиться. Я не смог.
 
Возьму милую за ноги,
Оттащу её в кусты.
Не е... же на дороге
Королеву красоты...
Частушка
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу