Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
dave B4 написал(а):
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Нажмите, чтобы раскрыть...

:LOL: :LOL: :LOL: :good:
 
Работал я как-то системным администратором. Очередной задачей было настроить компьютер свежеприбывшему сотруднику. Ничего особенного: установил ОС, программы и завёл нового пользователя, которого бесхитростно назвал «User».

Проходит некоторое время. Ко мне прибегает разгневанный пользователь недавно настроенного компьютера. Голова красная, словно помидор, глаза налиты кровью. Смотрю на него и ничего не понимаю. Он задаёт неожиданный вопрос:

— Ты почему меня усёром назвал?!
— Когда такое было?
— У меня пользователь называется Усёр!

Как говорится, валялись под столом всем офисом. Кличка Усёр к бедолаге приклеилась, как родная.
 
Девушка пришла устраиваться стенографисткой. Ее спрашивают:
- А сколько знаков в минуту вы набираете?
- Две тысячи.
- О-о-о!
- Но, если честно, такая фигня получается!
 
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?
 
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...
 
Подарил батя сыну лук на день рождения и пошли они тренироваться в огород.Батя стрельнул и говорит сбегай посмотри куда стрела попала.. Прибегает пацан и говорит одна новость хорошая а вторая плохая... Стрела попала прямо в член нашему соседу.Батя радуеться.. а вторая новость?... Стрела пробила маме две щеки!!
 
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!",
то в толпе этого будет не слышно...
 
- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.
 
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены...
 
-Дедушка!? А когда я выросту я стану генералом?
-Станешь внучек, станешь!
-А маршалом?
-А маршалом нет!
-А почему?
-У маршала свои внуки есть!!!
 
Один друг спрашивает другого: "Вот ты мучаешься с гемороем, расскажи хоть что это, я предсавления не имею." Тот ему: "У тебя когда нибудь болели зубы?" "Да, болели." "Так вот представь себе тридцать два больных зуба в заднице!"
 
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому. :lol2: :lol2: :lol2:
 
ДТП-Мерседес и Жигули не разъехались. Из мерина вылазит "крутой дядя" и подходит к мужичку интелегентного вида, который в Жигулях: "Ты че, вобще опупел? Я тут весь город в руках держу, а ты кто такой?" Тот ему- "писатель" "Какой нах. писатель?" "Ну писатель- прозаик" "Про каких нах. заек?"
 
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая фак):
- Ну, тогда счастливой дороги!

 
- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...

- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности
 
Покупал пиво, не стал брать два рубля сдачи. Решил поступать как
Перельман, Наноперельман.
 
Она:
- Я наконец-таки сдала на "права"! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
 
На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.
 
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
 
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу