Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
 
Модератором Болталки надо назначать богатого человека, способного с 9-00 до 24-00 минимум уделять ежеминутно своё внимание форуму. Очень желательно, чтобы он жил очень далеко, но в одном часовом поясе с Москвой.
Так же важно, чтобы место его проживания надёжно охранялось, немаловажно отсутствие туризма.
Таким образом, идеальное место - атолл Диего Гарсия, американская база в Индийском океане.
:LOL: :LOL: :LOL:
 
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
 
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
 
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
 
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!
 
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
 
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
 
Колобок повесился
 
Чертёнок написал(а):
Колобок повесился

Эх!Ностальжи)))

Буратино утонул

Негры загорают

...
уже и не упомнишь всего,давно это было)))
 
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
 
Идет молодая семья в баню: отец, мать и сынок, лет 3-4. Заходят, сынок начинает плакать, хочет с мамой. Папаша ему:
- Сынок, ты же мужчина, надо сюда, в мужской, с папой надо, с мамой нельзя.
- А почему нельзяяя?
- Ну нельзя, потом поймешь.
В общем уговорил сына, заходят, раздеваются и идут дальше, а пол то скользкий. Тут ножка пацана скользит и он начинает падать, руками взмахнул и поймал папин член, таким образом удержался от падения. Отец подхватывает сына, ставит на ноги и говорит:
- Вот видишь, сынок, пошел бы ты сейчас с мамой, упал бы и разбил себе голову.
 
Смешайте пол-литра Шабли урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить...
 
Вовочка говорит деду: завтра у нас в школе классный час, ты будешь рассказывать про героический подвиг во время войны.
Дед офигев: ты че Вован? Я же всю жизнь по тюрьмам. Какой блин подвиг?
Вовочка: Да ладно, я уже пообещал. Придумай что нибудь.
Дед в школе рассказывает: Прем в атаку в танке. Тут его подбивают. Я в верхний люк - немцы! В нижний люк - менты...
 
Американские ученые, наконец, разработали автомобиль, работающий на воде!
К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
 
еще один, очень долго смеялся:

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
 
подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа! А что такое альтернатива?
-Ну вот смотри- объясняет отец. -Вот в магазине ты купил десяток яиц. Ты можешь их приготовить и съесть, а можешь положить их в икубатор вывести цыплят, с них вырастут курицы нанесут яиц с которых тоже вылупятся цыплята и в итоге у тебя сынок своя птицеферма, но тут вдруг наводнение и все куры утонули!
-Пап а альтернатива!?
-Альтернатива-утки!
 
На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскре... и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

Ответ:

Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).


Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

Ответ:

Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).



Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

Ответ:

Масло, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Просадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).



Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно вбак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

Ответ:

Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.



Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

Ответ:

Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.



Можно ли запасать холод от кондиционера?

Ответ:

Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.


Если ехать за автобусом, экономится ли бензин? Вродеаэродинамическое сопротивление меньше?

Ответ:

Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.


Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никудане спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

Ответ:

Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток -стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки -натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.


Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можноли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?



Ответ:

Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.



Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!

Ответ:

Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Век живи-век учись.
 
"Новый русский" в гостях у дружбана видит висит на стене барабан, и написано-
Барабан великого мастера Страдиварри.
Говорит другу: Ну ты и простофиля. Страдивари скрипки делал. тебя надули.
Отвечает: Да не, вроде контора серьезная не должны обмануть.
- Да ты сгоняй расберись. Говорю же, Страдивари делал скрипки.

Уезжает. Через часок возвращается радостный: Все выяснил, мне все объяснили. Это для ЛОХОВ Страдивари делал скрипки. А для нормальных пацанов Страдивари делал БАРАБАНЫ!
 
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу