Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт
трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так
часто дышу? Сам ты трахаешься!!!

 
Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
 
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

 
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Встречаются две приятельницы:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала! :rolleyes:
 
Возвращается мать с работы, заходит на кухню и видит, что сын сидит на полу перед холодильником и ест сырые пельмени...-Сынок, ты б их хоть сварил... -Кто пьяный? Я пьяный?
 
Старая классическая схема: Мерседес и Запорожец не разъехались... Ну из мерина вываливают шесть лбов и на мужика из Запорожца: "Ты че козел! Пипец мол тебе пришел...", а тот спокойно открывает багажник, достает оттуда "калаш" и на братву: "Ну ка построились быстренько и на первый -второй расчитались!" "Ты че козел, ох.ел что ли? Да мы тебя сейчас..." Раздается очередь в воздух, братва: "Первый-второй, первый-второй..." Мужичок и Запорожца: "первые снимают штаны, вторые на колени и сосут у первых." "да ты че козел, вобще охренел? ..." Очередь возле их ног и братва начала исполнять все о чем их "попросили". Пока делали свои дела, мужик сел в Запорожец и уехал. Вторые подскакивают: "Ну все, сейчас догоним закопаем его..." Первые: "Да ладно, мужик вроде не плохой оказался!"
 
Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А перед нею разбитое корыто.
Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить?
**********
Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были
скручены колеса и вытащена магнитола.
*********
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой
измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не
волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты,
чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино,
а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы
горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень
охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя
владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская,
по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня,
мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ...
выходи... конечная...
 
В зоопарке бегемот открыл пасть и зевает. Подходит медведь: "Да, таким бы е...м, да медку хапнуть!"


хоть их песни ничё не выкинешь, устное предупреждение!
 
Приходит мужик в больницу. Доктор ему: "Что у вас?" "Яйцо болит". "Раздевайтесь". Посмотрел, намазал яйцо йодом, записал в карточке-"Идите в пятый кабинет" Приходит мужик в пятый кабинет, доктор ему: "Что у вас?" "Яйцо болит" "Раздевайтесь". Прочитал врач запись в карточке, намазал второе яйцо зеленкой- "идите обратно в первый кабинет" Мужик вышел, понять не может, зачем его туда-сюда гоняют, открыл карточку и читает: "Христос воскрес, Степаныч!" - "Во истину воскрес, Семеныч!"
 
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните
 

372px-Kolhoz_engineering.jpg
 
Два педика летят в самолете.
Один говорит: "Я тебя так хочу".
Второй отвечает: "Да ты что? Тут куча людей!"
"Да они все спят, смотри" – говорит первый и начинает кричать: "Люди скока времени?"
Никто не отвечает. И они начинают трахаться.
Через полчаса по салону проходит стюардесса и видит мужчину, которого вырвало на себя.
Стюардесса спрашивает: "Чего вы не позвали меня, когда вам было плохо?"
Мужчина отвечает: "Я боялся тут хоть что-то сказать. Один вон спросил, который час, так его сразу трахнули в жопу".
 
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
 
Света: кот по квартире лазит и целый день орет.
Олег: чего это он?
Света: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.
Олег: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...
 
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
 
Вопрос, присланный в мужской журнал.

Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машинe она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять

колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
 
встретились два батюшки:
Как дела?
Да вот прихожане велик уперли...
А ты когда проповедь читать будешь, "не укради у ближнего своего..." посмотри, кто глаза опустит, тот и вор.
через некоторое время...
Ну как, помогло мое учение?
Да как сказать, частично...
???
Ну читаю проповедь, дочитал до "не прилюбодействуй..." и вспомнил, где велик оставил!
 
перед взлетом самолета стюардеса рассказывает инфу о полете(дальность, время, тем за бортом и т.д.) и вдруг говорит:
-Уважаемые пассажиры достаньте все свои паспорта
пассажиры
-достать паспорта, достать паспорта
С:
-откройте вторую страницу
П:
-открыть вторую страницу, открыть вторую страницу
С:
-вырвите вторую страницу, скрутите в трубочку и вставте себе в *опу.
все сделали что она просила, и тут один мужичок интересуется а зачем это все
С:
-да прошлый раз как е*нулись, такая неразбериха с трупами была!!!
 
Идeт первоклассник Евген первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
 
Белая акула-мать учит сына:
- подплываешь к серферу, и мееедленно три раза проплываешь вокруг него...
- мам, зачем, надо ж есть его!!!
- ну, если хочешь с г...м....
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу