Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО.... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е...ся!

ученые выяснили, что рюмка конька в обед не только полезна, но..... и мало!

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную.
Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и серет.
Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

не савсем смешно:
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.



• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

«Я сегодня услышал историю про мотивацию по–русски. Я горд.
Суть: в головном офисе крупной и известной американской компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, видение, миссия компании»

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:- Что за *у*ня???
Подрядчик:- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!

Анекдот из жизни!
Сегодня узрел по пути на работу...Знаете,наверное,на капот ставят такую хрень,дефлектор капота...отбойник капота...грязеотбойник...мухобойка,названия всякие встречаются,а суть одна.И выпускает их украинская фирма с гордым названием Voron Glass.ВОТ ТАКИЕ.Так вот на одной из машин,конкретно Волге,чья-то креативная рука слегка поработала над надписью и получилось ...on ..ass.Надо же было так лаконично и емко выразить свое отношение к автомобилю!Феноменально!!!

– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых...

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру.
Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.

Инспектор останавливает машину.
Подходит.Спрашивает сурово:
-Вы знак видели?
-Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

Ηа посту стоит гаишниκ. Мимо едет бензовоз и, разумеется,
гаишниκ его
тормозит.
- Что таκое, почему цепь болтается?
- Таκ это для заземления, гражданин начальниκ. Хоть у κого спроси.
Тормозят таκси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Таκ точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таκсисту остаться. Почему без цепи?

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольκсваген-Гольф. Вдруг милиционер резκо машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стеκло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что таκое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф κупить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

- А она знает, что ты женат?
- Конечно, у меня ж кольцо!!!
- Хрен его знает, мож ты хоббит...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Купили в курятник молодого петуха, и говорит он старому:
— Я теперь буду главный, а тебя завтра — в суп!
— Ты погоди, —сбегаем наперегонки вокруг курятника,
кто победит, тот и главный. Только ты мне фору дай.
Бегут. Вдруг — бабах! Молодой петух падает замертво.
Подходит хозяин с ружьем, поднимает его за
ногу:
— Надо же! Третьего петуха купил — опять педик!

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

на улице полубухой мужик предлагает девушке с шикарным бюстом: Давай за грудь укушу, денег 10 тыщ дам.
Та думает: И деньги пригодятся и не развалюсь, пусть кусает.
Расстегивает блузку, бюстгальтер.
Мужик мнет неспеша титьки.
Она ему: Че мнешь кусай давай.
Мужик: Да дорого блин....

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

- А она знает, что ты женат?
- Конечно, у меня ж кольцо!!!
- Хрен его знает, мож ты хоббит...