Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

На приеме у врача
доктор: - Не дышите...
больной: - А вы что, пукнули?

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером
как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по
жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Сидит мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
- Откуда будете, сэр?
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
- О-о-о, сэр, я тоже оттуда родом! А на какой улице живете?
- Паркинсон стрит, сэр.
- И я тоже, а как зовут вашего отца?
- Сэвиндж, сэр.
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
- Что это у вас тут происходит?
- Да вот, опять близнецы О'Шоннери нажрались в стельку.

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп##дить

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовочка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовочка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу. Зачитывает Училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Американский солдат входит в поезд.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

вспомним с доброй улыбкой )))

Виктор Черномырдин: цитаты

Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей.
Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет!
Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Всю теорию коммунизма придумали двое евреев…. Я Маркса с Энгельсом имел.
Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно. (о вступлении Украины в НАТО)
Здесь вам не тут!
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!
Корячимся, как негры. (о планах работы правительства в сентябре 1998 г.)
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
Кто мне чего подскажет, тому и сделаю.
Курс у нас один — правильный.
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
Мы всегда можем уметь.
Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.
На ноги встанем — на другое ляжем
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы
Народ пожил — и будет!
Нас пытались нагнуть, но неудачно.
Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (о Лужкове)
Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.
Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.
Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.

На Невском стоит памятник Кутузову. На постаменте белым маркером - За сожжение Москвы!

Фильтруем анекдоты!

Приходит парень к девчонке и говорит: "Я хочу жить с тобой". А она ему: "Я тоже, давай дом купим!"

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Последний кремлевский анекдот.
Путин и Медведев выбираются вместе на большой саммит.
- Дим, - говорит Путин, - в кои веки вместе выехали. Давай поляну накроем опосля, девок вызовем, пое№;мся!
- Как, прямо при них? -- ужасается Медведев.

Анекдот про робота.

Приходит робот Вертер в магазин.
(Далее говорить голосом робота)
- ДАЙ-ТЕ-МНЕ-ПО-ЖА-ЛУ-СТА-ПА-ЧКУ-ПРЕ-ЗЕ-РВА-ТИ-ВОВ!
- Вы что, это же продуктовый магазин, идите в Аптеку!
- ХА-ХА-ХА. А-У-МЕ-НЯ-И-ХУ-Я-ТО-НЕ-ТУ.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист.
Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку...
Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются: - Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала!
Опять все возмущаются: - Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.

Brusselец написал(а):

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.

Нажмите, чтобы раскрыть...

может было........

Поезд. В купе негр и типичный хохол. Приходит время подкрепиться, хохол лезет в свой баул, и достаёт такой вполне себе справный, почти уже семенной огурец, помидоры размером в два кулака, хлеб, шмат сала около десяти сантиметров толщиной, и, поглядывая с чувством превосходства на худенького негра, начинает набивать свою утробу. Негр, показывая на огурец, вежливо спрашивает-Извините пожалуйста, а что это у вас такое маленькое?-хохол с набитым ртом отвечает-Це, сынку, огурец!-негр лезет под лавку, и достаёт оттуда огурец раза в три больше, чем у хохла-А у нас в Африке вот такие огурцы растут!-украинец глянул, набычился, и дальше жуёт. Негр, показывая на помидор-А это что у вас такое маленькое?-хохол, вновь не прожевав-Це, сынку, памыдор!-негр лезет под лавку, и достаёт помидор раз в пять крупнее, чем у хохла, и говорит-А вот у нас, в Африке, вот такие помидоры!-хохол чуть не поперхнулся, а негр, зараза, не унимается, и показывает на сало-А это что у вас такое?-хохол сглотнул, и говорит-А це, сынку, сало!-на что негр отвечает-Да разве это сало!-лезет под лавку, и извлекает кусок сала толщиною сантиметров в сорок-У нас на бегемотах вот такое сало!-хохол перестал жевать, полез в баул, и, тяжело пыхтя, выложил на стол здоровенный арбуз. Негр-А это что такое?-хохол, выпучив глаза-Крыжовник!!!

Раньше футбол был: богатые люди собирались на стадионе, чтобы посмотреть, как 22 босяка играют в футбол. Теперь толпа босяков смотрит, как 22 миллионера лениво пинают мячик.