Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 445К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Mari0 написал(а):
Штирлиц настоял на своём. Настойка вышла горькая и вонючая.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Штирлиц стоял на своем сколько мог. :blum:
 
Добрый малолетний и уже гопник )

63d96ee529d6.jpg
 
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. :LOL:
 
В автобусе мужчина достает огромное яблоко.
Ребенок напротив: - Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
 
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватро. Вас пятеро. Один должен выйти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
 
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа...
 
Приходит Блондинко в ГАИ и просит выдать ей розовые номера
Г - ну вы поймите - нет розовых номеров
Б - ну как же? - голубым же голубые дают...
 
с Баша:

xxx: Объясните чайнику, пожалуйста :) У меня не работает защелка для ремня у пассажирского сиденья. Машина бывала в аварии, якобы сработал пиропатрон, и теперь из-за этого и не защелкивается, якобы одноразовые эти защелки. И надо целиком менять весь комплект ремня, а это стоит 5 т.р.! На разборке эту защелку мы не нашли, т.к. их вместе с креслами продают, так не отвинчивают. Скажите, можно как-то поменять все-таки эту защелку или пиропатрон этот отремонтировать? Что делать?

yyy: пиропатроны отвечают за отделение кресла пилота от фюзеляжа при катапультировании.
кресло отделялось?

:LOL: :LOL:
 
Альпинист (А) срывается со скалы, падает, падает и вдруг его останавливает огромная лапа и чей то голос (Г) спрашивает
(Г) Гомосексуалист?
(А) Да, да, да
(Г) Активный? Пассивный?
(А) Пассивный, пассивный
(Г) Простите...
 
У графа был племенной бык, а у графини соседнего графства две телки: белая и черная.
Однажды граф предложил графине продолжить род их любимцев, случить их.
Сказано - сделано.
Утро воскресного дня, графиня со слугами и телками приехали к графу.
Сами сели чай пить, а бычка и телок отправили на луг. Для контроля граф отправил на луг своего слугу, и велел ему обо всем докладывать.
Ну вот сидят они, значит, чай пьют.
Вбегает тот самый слуга и сразу с порога орет:
-Граф, граф ваш бык только что трахнул черную корову!!!
Графиня от таких некультурных слов, сразу хлоп! в обморок.
Граф начал ругать слугу:
Ты что, дурак, наделал! Графиня из-за тебя в обмороке!
Не мог сказать, например, "Ваш бык "удивил" черную корову!"?
Слуга говорит, хорошо, мол, все понял и пошел опять на луг.
Графиню привели в чувство, сидят дальше чай пьют.
Проходит 10 минут, вбегает слуга:
Граф, граф!!! Ваш бык оооооочень удивил белую корову, ТЕМ ЧТО ОПЯТЬ ТРАХНУЛ ЧЕРНУЮ!!!
 
Николай Валуев, переходя дорогу, сбил маршрутный автобус № 3.
 
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?

Армянское радио спрашивают:
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Оторвали Ваньке встаньку+.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя!... Если нет, то я в шкафу.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк..ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...толк вышел...бестолочь осталась.

-Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Объявление в газете: "Вчера в общественном транспорте был потерян
пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился".

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?

Ты ведь действительно этого хочешь? Так за чем же дело? Садись в автобус в час пик!

-- Кто больше удовлетворен: тот мужчина, у кого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
-- Тот, у кого шестеро детей.
-- Почему?
-- Тот, у кого шесть миллионов долларов, хочет еще.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
 
Друзья евреи прислали :

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
“Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.”
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
“Исаак, ви сюда пришли еб*ться или выебы*аться?”


Объявление в еврейской кондитерской:
“Возьмем на работу продавца-диабетика”.


Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: “Please call 266-419″ Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: “Two Shikses For One Night?!”


Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?


- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню…
 
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!?
 
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
:LOL: :LOL: :LOL:
 
собрались муж с женой любовью заняться
жена: а давай в позе 69
муж: не, давай лучше в позе 68
ж: это как?
м: а ты мне *** сделаешь, а я тебе должен буду
 
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
 
— Неизвестный медик о своей профессии
К нам приходят, когда либо ху*ня, либо пи*дец. Так вот: пи*дец мы не лечим, а ху*ня сама пройдёт. »
 
- Cанька, ты звезды видишь?
- Вижу!
- Вставай, блядь, палатку сп...или!!!


А Вы понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тясячелетия?


Блондинка в ванной:
-Маш,дай шампунь!
-Там же в ванной их полно!
-На всех них написано "Для сухих волос",а я их уже намочила!

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
 
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня – из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу