Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей ху""не... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса б***ь не хватало...


Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бл%%%...


(извините,если что не так с лексиконом,готов понести заслуженное наказание)

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

Акула из Египта заявила,что нуждается в лечении."Я раскаиваюсь.У меня случаются срывы,я себя не контролирую.Мне стыдно.Не знаю,как жить"

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют
2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил пос-рал с сигареткой! ! "

В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.
Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, - посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем, - посмотрите на его лоб!
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ???? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

-Извините, можно от вас позвонить?
-Можно, сын мой, только колокол не поломай

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Приходит студент в столовую садиться к преподавателю...
Препод ему:
-Гусь свинье не товарищ!!!
Студент:
-Ну ладно я полетел.И уходит.....
Препод на него разозлился и решил его завалить на экзаменах, а тот как назло отвечает всё на отлично.Препод задаёт ему дополнительный вопрос:
-Идёшь ты по улийе стоит 2 мешка:один с золотом второй с умом, ты какой возьмёшь? Студент постоял репу почесал и отвечает:
-С золотом
Препод:
-А я бы с умом взял.
-Студент:
-Ну кому,говорит, чего не хватает.
Препод на него окончательно обозлился и пишет ему в зачётке "Козёл", студент не замечая уходит, возвращается на следующий день и говорит:
-Товарищ преподаватель, вы говорит расписаться то расписались, а оценку то поствить забыли.........

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

В комнате народ занимается групповухой
Мyжской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели - красавица! Потом снова - на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: "Да-а.. Это же как надо деньги любить!"

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!”

(use - пользоваться, РС - personal computer -писи)


Так это еще не самая прикольная фраза.
На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным)
принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из
соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграть на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен,
испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в
соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к
этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,
остальные суровые, старой закалки девы). Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь
не пашет!!!Его теперь лечить надо!!!
Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..

В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!
--------------------
здесь была реклама

На прoшлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон
Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

У акулы берут интервью-скажите,как вы нападаете на жертву?
-вначале подплываю и делаю вокруг жертвы большой круг......потом второй,чуть поменьше...,а потом маленький и ем.......
-скажите,а можно этот процесс ускорить?!
-да ,конечно,только жрать с дерьмом прийдётся..))

--------------------
здесь была реклама

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!
Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

***

Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

***

Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же как интересно получилось!

.

Мужик жалуется другу:
- Жена совсем опустилась.Дом зарос грязью,дети от рук отбились, сама как чучело выглядит... И развестись не могу, и жить так дальше сил нет. Хоть бы померла уже!
Друг советует:
-А ты истощи ее сексуально! Вскоре и коньки отбросит.
Через некоторое время друг приходит в гости к несчастному мужику. Видит мужик валяется на диванеизмотанный, с растегнутой ширинкой.
-Ну, как жена?
-Весь дом вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня все щебечет! Бедная... И не подозревает что скоро умрет...

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Поехали трое на зимнюю рыбалку. Холодно и водки пузырь уже кончился. Отправляют одного в деревню на берегу. Тот сбегал, возвращается и видит: один имеет другого сзади.
Офигевая говорит: Ну вы и охерели. Знал бы что педики, не вжисть бы с вами не поехал.
Тут "задний" отвечает: Да отошел он типа поссать, и лед треснул. Вытащил из ледянной воды, а тот не дышит.
Первый говорит: Дык надо было искусственное дыхание рот в рот делать!
Отвечает: С этого то и началось...

Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене.
Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?»
Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…»
Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?»
Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу».
Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!»
Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад».
Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!»
Ржевский: «Зато как войдёт!»

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон!
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.

Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят:
— А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей.
Поручик подумал:
— Жопа!
— Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
Поручик уверенно:
— Ну это точно жопа!
— Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы.
На балу в Москве Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без окон без дверей, полна жопа огурцов.
Все думают, не знают, что ответить. Поручик:
— Это ножницы, господа!

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась кундёй к паркету) Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. трында сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:
— Надоело е...ся с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как.
— Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде.
Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: "Низко полетела, к дождю-с".
После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной Ржевский загрустил, но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом, между делом, представиться. Ржевский подошел к барышне, гулявшей в парке, и сказал: "Шило, мыло, йух, поручик Ржевский"

Штирлиц шёл по коридору Гестапо. Внезапно кто−то ударил его в затылок. Штирлиц обернулся — сзади никого не оказалось. «Почудилось», — подумал Штирлиц.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно» — подумал Штрилиц и поплевал на утюг

Штирлиц настоял на своём. Настойка вышла горькая и вонючая.

Свеча горела, но света не давала. Штирлиц задул свечу и света согласилась

Штирлиц сел в машину, и сказал шоферу: «Трогай!». Шофер потрогал и уважительно сказал: «Ого-го!»

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - не могу оставить
тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора.
Жена: - да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
Муж: - ну… как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?
Жена решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема.
Жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч не долго думая: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
Михалыч:
- Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, НО ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!