Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Старый анекдот: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Поспорили Шрек и Дюймовочка кто из них самый-самый.Шрек говорит,я самый страшный,а Дюймовочкаговорит я самая маленькая. Рассудить свой спор попросили колдуна.Выходит от колдуна Дюймовочка и говорит,он сказал я самая маленькая.Выходит от колдуна Шрек и спрашивает а кто такой Ющенко.

В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри машины, а колеса находились снаружи.
Напомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри – за рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной "зебры" метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде испуга («Что скажет папа?! »), а также телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по статье "Нарушение правил бережного отношения к детям министров». Совершенно случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком до пяти лет.

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбуложкой.
Старуха:
-За что?
Старик нервно:
-Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой!
Старуха:
-А теперь-то за что?
Старик:
-Плять, как вспомню, аж бесит!

Театр. Гаснет свет. Все замолкают. Полная темнота. Гробовая тишина.

Вдруг из-за кулис прокрадывается мужик - в одной руке свечка, в другой - табурет.
Ставит табурет. Снимает штаны, садится и начинает дрочить...
Так проходит минута...
Вдруг в зале раздаётся глухой сдерживаемый кашель.
Мужик останавливается и испуганно задувает свечку.
"ХТО ТУТ???"

Сидят два наркомана в театре... Медленно гаснет свет. Один другого спрашивает:
- Как это так свет гаснет?
Другой отвечает:
-А ты прикинь, приходит электрик и ме-е-е-е-ед-ленно вынимает вилку из розетки.

- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!



Вот, мы уезжаем, но кажется нам, что-то нас сюда вернет. Ведь мы по доброй традиции кинули здесь местную братву.



Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте
гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам
написать короче: "От Генри".
Мало ли...



Надпись в маршрутном такси около кнопки связи с водителем:
"Не нажал - проехал, проехал - не ори!"



ПРИВЕТСТВУЕМ УЧАСТНИКОВ МЕЖДУНАРОДНОЙ ЮБЕЛЕЙНОЙ КОНФЕРЕНЦИИ ПОСВЯШЕННОЙ 2000- ЛЕТИЮ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА

Менты с..и, прицепились. Ну не горели у меня габариты, когда развернулся я через сплошную... на перекрестке... задним ходом... по встречной... на красный.... да и не пьяный был почти. Кровососы.




На следующее Евровидение от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.




- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.



- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!



Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.



Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- Да за#бал он всех, и пpистpелили на##й!



Вoт тoлкo, чтo зашла сoседка и спрашивает:
- Вы за свoим кoтoм ничегo пoдoзрительнoгo не замечали.
- А чтo?
- Да у нас хoмячoк прoпал.



Поймал старик золотую рыбку.
-Чего тебе надобно, старче?
-Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского.



- Ну, Мальчиш-Кибальчиш, открывай нам военную тайну!
- А вы меня сперва в бане вымойте да накормите как следует, а потом уже и
спрашивайте!
- Знаешь что, хватит! Мы тебя уже пять раз кормили и купали!




Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “@#$%.. мать!"

Карл Клару склонял к оралу,
и Клара Карлу отдала клорнет...

А пить надо было Баклер!

Серьезным ударом по немецкой автомобильной промышленности стал новый ИЖ-Кабриолет. Лопнул со смеху директор концерна BMW.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

- девушка, а вам когданить говорили, что вы самая красивая, умная и добрая?
- нет.
- первыйнах

не мое
Всю жизнь меня тешил вопрос почему самые классические кавказцы едят только на определенном списке автомобилей, в них входит в основном "БМВ" и "Мурзики" любого года и состояния. В этот список входит очень нежнолюбимая горцами "Шестерка", причем каждый знает это.
Если "шестерка", то процентов на 90% в ней сидит калоритный такой абрек и истошно жестикулирую рулит это чудо нашего автопрома.
И я всегда мучался вопросом почему так она популярна!
Однажды поймал в позднем часу ночи "хачмобиль" "шестерку" я в процессе езды до дома спросил, "Почему так популярна "шестерка" у выходцев с кавказа?"

Ответ меня убил: "На БМВ похоже, тоже 4 фары".

Дальше я ехал молча, понимаю в чем потоенная страсть кавказцев к "шестеркам" и "бмв".

Смешной они народ кавказцы...

во времена СССР именно шестерка имела наиболее мощный двигатель 1.6, цепной привод ГРМ и соответственно задний привод, чтобы уверенно карабкаться по горным дорогам. А вот ими любимый цвет "Мокрый Асфальт" - видимо как бегемоты в помидорах..

А первый "Дамомобиль" появился у кавказских молодых женщин в 80-х годах! И был это наш старенький горбатенький "Запор"!!! Окрашивали его в канареечно-желтый или оранжевый цвет. В Тбилиси их, наверно, с десяток бегало и считалось престижным миметь такую мафынку. Аргументы просты и гениальны до безобразия!
1. Машинка маленькая и её можно припарковать хоть вдоль, хоть поперёк;
2. Дверь открывается назад, что очень удобно владелицам длинных платьев;
3. Единственный автомобиль, которым удобно управлять в туфлях с высоким каблуком;
4. Никогда не сольёт воду, так как её в машине нет;
5. Зимой замёрзнуть в горах трудно, так как печка работает отдельно.
И это не все аргументы.
А вы не задумывались, почему женщины с таким удовольствием нырнули в форды-Ка или в Дэву-Матьизы? Никого они Вам не напоминают?

Три охотника сидят после охоты на полянке в лесу и как обычно рассказывают охотничьи байки...
1. - ...у меня вот собака - ЗОЛОТО!.. как то пошел на охоту, а ружье дома забыл, дал собаке патроны понюхать она домой сматалась и ружье принесла!
2. - Что там твоя сабака.. вот мы как-то с мужиками на охоту поехали, стаканы взяли а водку забыли... я дал своей сабаке стакан понюхать, она нам бутылку принесла...
3. - А фанарь это все!.. Я как-то с женой на пляж пошел... и собаку с собой взял... Жена дома купальник забыла... я дал собаке у жены между ног понюхать так она на пляж соседа за х@й приволокла!...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

И еще раз небольшой баянчик про детские сказки
http://www.webpark.ru/comments.php?id=7395

Две тетки общаются между собой:
- У моего яйца, как у мерина.
- Правильно надо говорить не яйца, а яички.
- Это у твоего яички, а моего яйца.