Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

С сайта www.ostrie.ru
не мое
Произошла эта история с моей подругой. Раньше, когда сотовые телефоны могли себе позволить только новые русские, продавались всякие безделушки, заделанные под сотовый. Вот такая вот хрень (калькулятор в виде телефона) и спасла мою подругу. Отправилась она отдыхать в деревню к бабушке и дедушке. Там народ дикий, к москвичам проявляют чрезмерный интерес. Ну и пошла она прогуляться вечерком в местный магазин. Подваливают к ней местные “пацаны” и начинают выделываться, что типа сейчас изнасилуют. Не растерявшись, моя подруга достает “сотовый” и говорит: “Вы, лохи ушастые, сейчас своему парню позвоню, он с братками подъедет, будете всю жизнь компенсацию выплачивать и т.д.”
Делает вид, что набирает телефон. Деревенские смеяться начали, типа с калькулятора еще никому позвонить не удавалось.
Но вот как раз в этот момент откуда ни возьмись выезжает тонированный джип и подъезжает прямо к ним. “Пацаны” в рассыпную. А сидящие в джипе, как оказалось, подъехали спросить дорогу.

не мое
Рассказывали, что это случилось в общаге техникума. Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата:
- О, Санька чертеж сделал!
Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга:
- Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили!
Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом.



Жестокий прикол!

Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник: - Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник: - Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит: - Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит: - Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит: - Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.


- Скажите, а хде здесь поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?



Улыбайтесь.
Ведь улыбка продлевает рот.

Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой? Это все равно что в Тулу со своим самоваром...
- Зато я каждый день чай пью...



Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!



-Стой!Не ешь это.Попробуй это. Чувствуешь пузырьки???
- Что это?
- МЫЛО!!!



Корабль терпит крушение,двое спаслись, выплыли на необитаемый остров
Один - русский мужик и Клаудия Шифер.Ну живут там, трахаются-каждый день по разному, короче РАЙ. Месяц прошёл, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.Она ему-Что с тобой расскажи не первый день вместе живём. А он -отстань всёравно не поймёшь.Она-расскажи да расскажи. Ну он говорит
-Хрен стобой, на, одень мои штаны
Она одела, он посмотрел:
-И плащ мой одень
Одела и плащ
-И шляпу на, тоже одень!
Одела стоит смотрит на него, а он ей говорит:
-Прикинь мужик я здесь уже два месяца Клавку Шифера тр@хаю !



Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох@ю....



Умирает журналист.
Его, как положено, встречает Пётр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся.
Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра: - А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (он показывает на жителей рая) - успеют.



Горько, горько пожалела греческая участница Евровидения, что победила в конкурсе, когда поняла, что ей придется целовать Ющенко.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой
страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки
пытались ее закопать...


Настоящий секс - это такой секс, после которого даже
Соседи выходят покурить...

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле
пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком
"Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

- Я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ?! Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах - жажда веселья. Мы только что "сделали базар" и готовы сорваться на море. И тут видим такую картинку - стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что то рассказывает, размахивает руками... Общается, короче. А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит:
- Вася, это ты?!
Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
- Вася, эта тыыыыы?!
Мужик отмахивается и продолжает своё.
- Вася иди сюда!!!
Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу!!!
- Вася!!!
Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
- Вася, кто эта был?
М - Как кто?! Совсем ослепла?! Это-ж парень с моего гаража!!!
Лучше отмазки я, признаться, не слышал!!!

Фотмодель на съёмках. Фотограф:А теперь милая изобразите глубокую задумчивость. Не получается? я вам помогу, сколько будет 3+2?

Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории. Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле. В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров:
сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.." Террорист??? А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

Еду сегодня в метро. Давка страшеннейшая!! Пассажиры стоят буквой "зю". Подъехали к "Беговой". А снаружи у дверей ещё порядочная порция оптимистов, желающих влезть непременно в этот состав. И вот один из них, засунув пока что только голову в вагон, заявляет:
- А ну-ка граждане, выдохнули, выдохнули! И тут (Видать, крепко сплющило мужика) кто-то в глубине вагона, громко так - всем слышно было! - испускает газы!!)). Мгновение тишины. Затем те, кто стоял подальше от эпицентра, начинают погибать от хохота.

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после
свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.
Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!
Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин
был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду
ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают.
Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме
будет мощная еб%я, дома ты или нет...

Один мужик всегда выключал свет, когда тр@х@л свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению
она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллосоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?.
Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Час пик. В набитую до отказа маршрутку вваливается необъятная тётка с огромными сумками и говорит:
- Водитель, вы не возьмёте меня стоя?
Водитель (проникновенно):
- После работы, с удовольствием!

Все анегдоты с сайта "острие"

Типа история настоящая.

Едет маршрутка. Водитель -кавказец. Останвливает гаишник. Подходит к водительской двери. Водитель через открытое окно: - Што с нами паэдеш, да?
Салон умер со смеху.

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins; Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Зарисовки
Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

----

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

---

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

---

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

---

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

---

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

---

Объединившиеся
пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась
через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

---

В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

---

Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.

---

На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

***

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.

***

Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

***

Всем
выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату
использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний
случай».

***

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

***

Удалось
выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху
валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они
все ломятся сюда?

***

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.

***

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

***

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

***

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

***

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

***

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

***

По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

***

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.

***

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

***

«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

***

В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.

***

Чтобы
не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены
подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все
пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти
пешком.

***

Окна всех офисов то открываются то
закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут
решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве
много драк и увольнений.

***

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

***

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

***

Добрался до офиса.
Застрял в лифте.

***

Наступала
ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я
сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же
закончится и меня выпустят из лифта.

***

Начал вести дневник.

***



В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.

***

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

***

В
окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно
помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и
договорились переписываться.

***

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!

***

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

***

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы.

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ???
- Нэт, просто бистро-бистро мою!!!




- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.



Американец, англичанин и русский хвалятся, что уговорят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание - говорит русский - добровольно и с песней!



Дело было буквально вчера на турслете. Естественно все жутко перепились, а предыдущая ночь была бессонной ;-) и в связи с этим я во вторую ночь уже не выдержал и часа в 2 вырубился в походном кресле перед костром, до палатки сил не было доползти совсем. На утро мне рассказывают (далее от первого лица): идем мы с Виталиком из пионерлагеря (в котором слет наших организаций проходил) с дискотеки. Темно хоть глаз коли. И тут замечаем примерно по направлению нашей базы в лесу белую футболку. Пошли на нее. Смотрим, ты сидишь в кресле вытянувшись по струнке. В панамке защитного цвета (элемент формы) и в солнцезащитных очках. Я тебя бью по плечу - ни один мускул не дрогнул, что есть бревно. Тут замечаю (в кромешной тьме не разобрать), что вроде даже не дышишь. Уже чуть-чуть с Виталиком испугались. Решили посветить сотовым в лицо и обомлели: оно синее, даже фиолетовое. И тут Виталик произносит фразу дня (точнее ночи ): "А если он сейчас скажет "Гав!" Я отвечаю: а если он сейчас скажет "Гав!" мне уже будет пофигу, я в костре закопаюсь.



Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! @бал - и плакал!

3 часа ночи. Отделние милиции. Звонок. Сонный дежурный поднимает трубку.

Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает.

Заика-(Звонящий сильно заикается) Аллллло

Дежурный- Да я Вас слушаю

Заика- Я ттттууууууттт лллллллошадь ддддддддохлую ннннаааааашел

Дежурный-Где нашли лоошадь?

Заика- Ттттттттууут

Дежурный- Где тут?

Заика- На ТТТТТТТТТТТТТТТТ

Дежурный- На Тверской?

Заика- Нннннннеееет

Дежурный- На Тимирязева?

Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт

Дежурный- На Театральной?

Заика- Нннннееееет же

Дежурный со злости бросает трубку и пытается опять уснуть. Проходит 5 минут. Звонок.

Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает.

Заика- Аллллло

Дежурный- Это опять Вы насчет лошади?

Заика- Дддддддда

Дежурный- Вы нашли дохлую лошадь?

Заика- Дддддддда

Дежурный- Где Вы находитесь я пришлю наряд

Заика- На Ттттттттттттт

Дежурный- На Тверской?

Заика- Нннннннеееет

Дежурный- На Тимирязева?

Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт

Дежурный- На Театральной?

Заика- Нннннееееет Ннннннеттт

Дежурный кладет трубку и тихо матерясь опять пыиается уснуть. Проходит 2 часа. Дежурный крепко спит. Звонок.

Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает.

Заика- Аллллло

Дежурный- Еб@ный в рот!!!!!! Ты нашел дохлую лошадь?

Заика- (Радостно) ДДДДДа!!!!!

Дежурный- Где БL$дь, Ты ее нашел?

Заика- На Ттттттттттттт

Дежурный- Да за@б@л ты! На Тверской?

Заика- ДДДДДАААА!!!! Я ЕЕ ТТТУДА ПППППЕРЕТТТТАЩИЛ.

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...


Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...


На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Хозяин одной крупной фирмы решил отдать замуж свою дочь. А она мало того что уродина, так еще и даун. Ну думал, думал и предложил одному преуспевающему сотруднику, что бы он женился на его дочурке. Тот уперался руками и ногами. Хозяин пообещал ему 50% акций компании, только бы отдать дочурку замуж. Парнишка подумал: "Ну страшная, ну даун, но 50% акций. Одену пакет на голову и буду так трахать". Женился. Через пол года. Парнишка решил повесить картину дома.
Говорит жене:
- Табуретку принеси!
Та бегая по квартире:
- Табуретку, табуретку, табуретку, табуретку, табуретку!!!
Находит табуретку. Приносит, ставит.
Муж:
-Молоток!
Жена опять метаясь по квартире:
- Молоток, молоток, молоток,молоток, молоток!!!
Приносит молоток.
Муж:
- Гвоздь!
Жена:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь!!!
Приносит гвоздь. Муж берет молоток, залазит на табурет, начинает забивать гвоздь и бьет себя по пальцу:
- е.....ть!!!
Жена, бегая по хате:
- е.....ть, е..ть! Пакет, пакет, пакет...

Ну раз уж тут всё в баянах, добавлю:
Передача "Кто хочет стать миллионером". Играет наркоман, ну пусть Вася.
Галкин: Итак, первый вопрос: кто из героев сказки "Золотой ключик" был собакой? Варианты: А) Мальвина Б) Артемон В) Буратино Г) Пьеро
Наркоман долго думает, просит помощь зала. Соглашается с мнением большинства и говорит: Ну, Артемон.
Г: Поздравляю, Вы выиграли 100 рублей. Второй вопрос: у кого из героев сказки "Золотой ключик" были голубые волосы? Варианты: А) Мальвина Б) Артемон В) Буратино Г) Пьеро
Н: Давайте 50/50
Г: Уважаемый компьютер, уберите пожалуйста 2 неверных ответа.
Остаются А) и Б)
Н: Ну, Артемон был, пускай теперь Мальвина.
Г: Поздравляю, Вы выиграли 200 рублей!!! Внимание, третий вопрос: кто из героев сказки "Золотой ключик" был деревянным? Варианты: А) Мальвина Б) Артемон В) Буратино Г) Пьеро
Н: А ещё подсказки есть?
Г: Да, Вы можете позвонить другу. Соедините нас, пожалуйста, с другом Василия
Н: Алё, это я. Есть чё? Ага... (Галкину) Я беру деньги

История:
заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты думаешь??

Утро
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

Зима, гололед. Несется мужик на машине, а впереди пост ГАИ. На посту двое. Один пошел за угол отлить, второй, увидав несущуюся машину, выбегает на дорогу и свистит. Мужик в машине по причине гололеда не успел затормозить и задавил гаишника. "Ну, блин", -думает, "Что же делать?" Погрузил тело в машину и повез на кладбище. Приезжает, сторожу ставит бутылку водки и говорит:"Закопай". Едет обратно, опять на скорости, на посту выбегает второй гаишник. История повторяется, мужик опять грузит труп в машину, приезжает на кладбище и говорит уже подвыпившему сторожу:"Мужик, ну ты че? Я ж просил - закопай!" Сторож в ахуе, думает:"Ничего себе напился, вроде ж закапывал". Тот ему еще бутылку ставит и уезжает. В это время на посту начальнику сообщают о подозрительной машине, которая ездит на кладбище и обратно. Тот решает разобраться и прокрадывается на погост. Видит, какой-то мужик могилу закапывает. Подходит, наставляет пистолет и шепчет:"Ты чего здесь делаешь?". Сторож вздрагивает, поворачивает осторожно голову, видит очередного гаишника и со злости замахивается на него лопатой:"Да когда ж, :?%;№), ты уляжешься, %:*(№»!?!!!"

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда - шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на ххх!

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной,что называется, "повис на хвосте", едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" за ней. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" своему ведущему. - Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

Классическая авария:
Врезается в "Запор" "Мерин 600-й", из "Мерса" братки выскакивают и к "Запору":
- Ну все дедок, ты попал! Что у тебя есть? Квартира? Дача?
- Дедок молча достает АК-47 и со злостью расстреливает всех чуваков...После устало так: Блин, ну и как же надоели мне все эти бомжи!!!

"Ну когда ж ты уляжешься" - это сильно!