Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Путин резко открывает дверь холодильника.
Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.
 
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...
 
Очень удобно клеить на монитор стикеры с напоминаниями о срочных и важных делах. Неудобно только, что через полгода они сами собой отклеиваются....
 
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

 
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
 
Летит орёл! Из жопы вылезает глист и спрашивает:
"Командир, какая сейчас высота?". Орёл отвечает: 1000 метров.
Орёл летит выше. Через некоторое время опять вылезает глист и спрашивает:
"Командир, какая сейчас высота?". Орёл отвечает: 5000 метров!
Глист говорит:"Ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!"
 
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
 
Подходит мальчик к милиционеру и грит:
- Дядя милиционеp, а зачем y вас хлястик на фypажке сделан?
Тот пpинимает гоpдyю осанкy, брызжет слюнями, и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpyг погоня, бандиты, я едy в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дyет и может сдyть фypажкy, а так я хлястик опyщy на подбоpодок и фypажка останется y меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы #бальник не pазоpвало, когда в свисток дyете!
 
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Сержик написал(а):
Подходит мальчик к милиционеру и грит:
- Дядя милиционеp, а зачем y вас хлястик на фypажке сделан?
Тот пpинимает гоpдyю осанкy, брызжет слюнями, и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpyг погоня, бандиты, я едy в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дyет и может сдyть фypажкy, а так я хлястик опyщy на подбоpодок и фypажка останется y меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы #бальник не pазоpвало, когда в свисток дyете!

:LOL:
 
Там, где в иномарках красуется слоган "SRS", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
 
зять с тещей капают картошку-а теща в каске.
прохожий спрашивает-
а чего у тебя теща-то в каске-
на что зять отвечает-
а что чтобы мне лопату отрехнуть к забору идти надо!
 
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой...
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом "х@й" пишут.
 
Сержик написал(а):
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Начало тоже самое, но есть другая концовка:
Ч: Будешь под***вать дяденьку электрика, вообще свет обрублю!
 
Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!


Свадьба идет уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне ***!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених.
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!


С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.
 
Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил
 
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
 
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

 
Парень забегает на заправку, подбегает к запращику и убедительно просит его плеснуть ему в ладошки 95-го бензина... Но тот само собой отказывается... А парень не успокаивается и все его домогает... ну запрвщик не выдержал и плеснул ему немного бензина... Тут парень быстро забегает за запраку... Заправщику стало интересно, он идет посмотреть и видит, что парень сидит и дрочит... Тут заправщик у него спрашивает...
- (З) Ну вот нахрен тебе именно 95-ый нужен был, мог и 92-ой использовать....
- (П) Не от 92-го пальцы звенят....
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу