Анекдоты

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

- Ты что,совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это?
- Царь вроде бы есть,но реальная власть у тараканов.

Из фильма

Я король, дорогие мои… Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен… Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу.
В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое.
Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и все.
А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
Но иногда такое выкинешь…

То же из известного всем фильма

— Язык. Закройте. Откройте. Закройте. Откройте. На что жалуемся?
— На голову жалуется.
— Это хорошо. Лёгкие дышат, сердце стучит.
— А голова?
— А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
— Мудро. Откушать просим, доктор, чем бог послал.
— Откушать можно. Коли доктор сыт, так и больному легче.

Пришёл на производственную практику практикант из училища, и приставили его к опытнейшему древнему электромеханику для прохождения практики. Практикант естественно ходил за наставником и делал в точности так же как его наставник, одним словом во всём старался подрожать как его шеф. В один день практикант обратил внимание что дед наставник не вырубает напругу на щите, подходит, берёт отвёртку, поднимает левую ногу и крутит себе и главное его не бьёт током. И тут студент задумался то что его три года учили не когда не работать под напряжением всё это полная херня, вот дед наставник в пример. В один из дней он решил сделать так же как он видел как делает его наставник. Не обесточивая щит, он подошёл поднял так же левую ногу, и сунул отвёртку в щит. Его каааааак долбануло током, что он отлетел от щита на метра два не понимая почему так случилось.
А студент не знал одного главного момента, что у деда наставника была правая деревянная нога.

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

В переполненном автобусе:
Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Едет мужик по дороге. Вдруг машина ломается - отвалилось что-то...
Еле - еле сварщиков нашел и говорит:
- Вы мне приварите тут, а уж дома я насмерть проволкой прикручу...

После пятидесяти жизнь только начинается - подумал я и плеснул ещё пятьдесят.

У знакомого в доме жила бабка,которую местная молодежь прозвала "Скутером",в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того,что у нее была внучка по имени Фаина, и бабка выходя на балкон,орала благим матом :"ФАЯЯЯ..."

Brusselец написал(а):

У знакомого в доме жила бабка,которую местная молодежь прозвала "Скутером",в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того,что у нее была внучка по имени Фаина, и бабка выходя на балкон,орала благим матом :"ФАЯЯЯ..."

Нажмите, чтобы раскрыть...

Хрень баянистая.

Kelman написал(а):

Хрень баянистая.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я этот анекдот впервые прочитал,мне понравился. А впрочем,повторюсь вновь - все новое это хорошо забытое старое. И не стоит так реагировать.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили:
медведю выдать за силу,
волку за хватку,
лисе за хитрость,
зайцу за храбрость.
И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

Brusselец написал(а):

— Откушать можно. Коли доктор сыт, так и больному легче.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Но вот так вилку за обедом...

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика…
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!
— Это как?
— А вот так… — говорит она и сжимает в руке шарики.

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
— Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
— Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А гулять нас водил на стройку. Однажды мой брат упал и получил шрам во весь лоб на всю жизнь. "ну наконец то!" сказал отец и перестал водить нас гулять на стройку.

— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!
* * *
Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
* * *
— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь ...
* * *
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
* * *
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
* * *
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
* * *
Иногда мне кажется, что я овладел приемом
"Смертельное Сообщение". Напишешь человеку — и тишина...
* * *
Грустной жопой радостно не пукнешь.
* * *
Не бывает поздно, бывает уже не надо:
* * *
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, х@ли он его не починил за две недели то?
* * *
Работа сама себя не сделает, но ведь и чай сам себя не попьет.

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (7 штук).
* * *
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане.
* * *
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
* * *
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.
* * *
Если эмоции вышли наружу. ., то комнату лучше проветрить!
* * *
А я никогда не расстраиваюсь ... Я же не пианино ...
* * *
Хотите жить счастливо, тогда запомните: Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.
* * *
Я ничего не имею против Бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.
* * *
Cмеяться над убогими грешно, даже если они народные депутаты.
* * *
Вот уже 20 лет не дает покоя только один вопрос — "ну и нахрена было вчера так нажираться? "
* * *
Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? »
* * *
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
* * *
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет … это в этой.
* * *
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
* * *

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…

Двигатель был при смерти- залил Супротек. В первый день перестало стучать колено и компенсаторы, на второй из выхлопной трубы вылетели прогоревшие клапана и изношенные кольца, в место них выросли новые!
Двигатель перестал есть масло, заработал как новый! На третий день уменьшился расход топлива, на пятый снизился до нуля, через неделю движок стал сам вырабатывать бензин! На десятый день с кузова исчезла гниль, отрихтовалась вмятина на крыше, заросла трещина на лобовом стекле, отполировались фары, отросло новое правое зеркало в машине появился кондей, сиденья обтянулись кожей. У меня улучшился аппетит, сон и потенция, я похудел на 10кг, на работе повысили зарплату, жена сама привела молодую любовницу, спасибо тебе чудо присадка Супротек!