Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы 2К
  • Просмотры 422К
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
 
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».


- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.


- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!


Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.
 
В троллейбусе едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
 
- Алло! Васю можно?
- Он спит.
- Если проснется - скажите, что звонил Вова...
- Что значит - "если проснется"?!

***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
 
Дочь пришла с прогулки без санок, сказала, что их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но поругали за излишнюю доверчивость. Через два часа звонок в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман.
- Вот, возвращаю ваш телефон.

Ес-сссно /с/, так-то у меня сын, если что)))
 
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
 
Картавые монахи каждый день ходят в хлам...
 
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
— Дядька Мыкола, варэников хачу!
— Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
— А шо вы там так вкусно чмокаете?

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "
 
— Танька, тебе пора замуж! 
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю... 
— О моём муже?!
— Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!))
 
Армейские шуточки.

Одному курсанту мы на зимнюю шапку вместо кокарды крышечку от "Балтики N 3" прикрепили.
И ничего, всю зиму проходил без замечаний.
 
Старпом советской подводной лодки, несшей боевое дежурство у берегов Чукотки, был страстным охотником. Настолько страстным, что едва сойдя на берег, спешил не в объятия жены, а в леса, с ружьём наперевес… А ружьё у него было самое превосходное, дорогущее, с нарезным стволом, сделанное по спецзаказу… С этим ружьём он не расставался даже в плавании, и неустанно им похвалялся.
И вот однажды подводная лодка всплывает совсем недалеко от берега для каких-то нужд. Старпом выходит на палубу подышать свежим морским воздухом, полюбоваться живописным скалистым берегом… И что же он видит? На самой вершине высокой скалы стоит гордый красавец олень. Бешено заколотилось сердце соскучившегося по стрельбе охотника.
«Несите ружьё! – приказывает он. – Сейчас я его, касатика, сниму. Скорее!»
Шустрый матрос мгновенно приносит футляр. Вся команда собирается посмотреть на выстрел, во главе с командиром. Старпом быстро расчехлят своё сокровище, спокойно и уверенно наводит ружьё на рогатого. Команда замирает.
Выстрел!
Восхищённые матросы видят, как с высокой скалы в море падает красавец-олень, увлекая за собой нарты, в которых сидят два чукчи.
Срочное погружение.
 
История про подводников. База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо…
Старпом:
— Нету…
Зам:
— У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
— Пошли.
Заходят… Канистра принайтована к сейфу. Не наклонить. Спирта в ней — ниже краника… Заходит КБЧ — 5(командир пятой боевой части, главный механик).
— Салабоны…
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
— Вахтенный!
Матрос:
— Есть вахтенный!
КБЧ-5:
— Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос:
— Есть!..
Лодка принимает дифферент на нос…
КБЧ-5:
— Наливайте, салаги…
 
"Просто диву даюсь!" – ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

А у нас снег идет. Пушистый такой. И вся эта гадость прямо в морду, в морду...

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...
 
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
- Овца!
- Овце@б!

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
"Мы вас принесли, мы вас и унесем!"

Иду по трассе, впереди шестерка. Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, шестерка идет быстро.
Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение - по всей длине заднего стекла надпись: "Зря читаешь, следи за дорогой!"
 
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы": - Б%%, не дай бог дожить!

- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы ее получаете.
- Так и на работу я, все-таки, пришел.

Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через пол года.
 
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
- Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
- Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
- Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
 
В 1892 году Российский император Александр III подписал указ о начале строительства большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью, было выделено около 10 млн рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила 3 рубля).
Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была "распилена" чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и, также, на другие "ништяки". Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.
Что делать? Сделано не более 20% запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море… Увы и ах, природный форсмажор…
Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20% на строительство, 80% на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии… Шторм будь он неладный, все попортил опять…
На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: "Будет шторм — повешу!"

Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!
 
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?— Потому что у меня железное очко.

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.Дед с улыбкой говорит бабке:— Точно как в 43-м под Сталинградом!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Майор вызывает к себе бойца:— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?— ???— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
 
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Купил китайское полотенце.На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???
 
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.


Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: "Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!"


Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу