Анекдоты

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает!

Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска:
«Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»?
Когда Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка, который оказался бычком Гаврюшей
Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

— Прости, что я так поздно звоню
— Да не. Не поздно — ваще зря

— Я работаю в ресторане "Савой".
— Кем-кем вы работаете?

Избрав сегодня стиль гламурный,
Иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает —
Не привык пока.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Трамп упустил свой шанс — надо было этой Хиллари со всей дури по лбу зарядить, а потом сказать — муха!

— Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.

— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

Чем плох секс с молодыми? Тем, что тебе очень хочется спать, а приходится полночи объяснять, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов: если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс?!

— Да забудьте вы об этой твари! Давайте лучше нажрёмся.
— Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.

Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.

— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

Красивой соседке с этажа ниже:
— Вы сами зайдёте за солью, или мне вас залить?

В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.

— Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
— Ты чо в завязку уходишь?!
— Нет, теперь буду пить ваше.

Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату

Последнее, что услышал Терминатор было: "Ипать, да тут только меди килограммов пятнадцать!"

(прочитал только что на работе эту шутку вслух, народ посмеялся, и слышу за спиной на полном серьезе "Конечно, 15 на 200, 3 тыщщи")))))

Ссорятся 2 библиотекаря:
-тсс
-тссс
-тссссссссс
-тссссссссссссс

Только что на Ленте
СМИ узнали дату эксгумации тела Леха Качиньского
комментарий:
Нахрена эксгумировать. Вскройте второго, он точно такой же.

Москва.
На стройку к сторожу Матизу приехал в гости из Германии Смарт.
Собрался Матиз на мангале коленвала пожарить, а масло закончилось. Ни синтетики нет, ни полусинтетики, ни даже минерального.
Пошёл к малярше Оке за маслом, молвит:
-Ко мне друг Смарт из Баварии приехал.
А та и говорит:
— Есть у меня, но только минеральное. Но хочешь совет — сходи к прорабу Запорожцу, у него полусинтетика есть из сала с нефтью .
— Спасибо, Ока .
Приходит к Запорожцу:
— Ко мне друг Смарт из Грюндии приехал, дай масла полусинтетику.
А тот закинул чуб с капота на крышу и отвечает:
— Хочешь совет, а сходи к начальнику МиниКуперу, у него в сейфе есть синтетика, друзья на днюху подогнали.
Записался на приём к Куперу
— Ко мне друг Смарт приехал из Немчины, угости синтетикой.
— О, дорогой Матиз, хочешь совет, сходи к мэру нашему СААБянину…
— Да задолбали Вы меня советами, я масла хочу, а не советов.
— Э, дорогой, ты гастарбайтер в стране Советов, а не в нефтяных арабских эмиратах, так что слушай советы…

Купили дед с бабкой радио,воткнули в розетку...
220V,ждут...пошел дымок...
Дед:-что-то молчит?
Бабка:-сейчас покурят,может что и скажут...

Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла…
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз…

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК:
***
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница! !
***
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт".
"В ближайшие дни страна передохнет от жары".
Как важно не терять букву Ё!
***
— Только в русском языке возможно законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "

Диалог, который может вызвать мозговой взрыв для иностранца:
-Есть пить?
-Пить есть. Есть нет!
***
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита создать вопрос :
"Где ёж?"

Продолжая тему:
предложение, точнее вопрос из трёх букв:

Э, а я?!

Только согласные, а фраза понятна:

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама — это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама — это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов — это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.