Анекдоты

эстонские спортсмены прибыли на олимпиаду...

в Сочи

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади занудную жену и тещу, надоедливых детей и собаку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул какать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене сельской бани была одобрена министерством образования!

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему-то все на немецком.

У бегемотов нету талии
сказал Геннадий Зульфие
сковорода была тяжелой
чугун. Челябинск. первый сорт…

Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу!
Будь попросторней старый таз
Еще бы влез Михайлов Стас!

Геннадий на себя примерил
роль сына мужа и отца
роль сына впору две другие
на кассе просит отложить

пакуй Оксана чемоданы
мы уезжает в бугульму
Оксана уронила глобус
в шкафу напрягся Николай

Серёга с танькой по залету
олег с Натальей по любви
а Катерина с агрофеной
по не востребованности

залез олег на табуретку
и тут заходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
и с суицидом подождать

Он мне сказал что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить.

порой сбываются желанья
когда уже совсем не ждёшь
семидесятилетний коля
проснулся опа нет прыщей

мальчик пишет суки
пальцем на песке
ссу спросить чей палец
у него в руке

учёный кот любил русалку
ей посвящал свои стихи
и мог быть счастлив но хотелось
ухи

благодарю за все подарки
безмерно щедрую судьбу
а как завёрнуты красиво
в губу

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот

а вы испытывали чувство
когда вдруг пох*й стало то
из-за чего ещё вчера вы
хотели срочно умереть

придёшь уставшая с работы
и тут пойти бы сразу в душ
но по квартире бродят голод
и муж

холодильник сволочь
как уснуть когда
в темноте в нём мёрзнет
вкусная еда

чулки помада туфли платье
и влажных глаз немой укор
была ты раньше не такая
егор

легко художника обидеть
поэта мудаком назвать
а вот боксёра трудновато
боксёры сука молодцы

мой астропсихотравматолог
сказал что перелом судьбы
срастается ужасно скверно
и надо заново ломать

на центральном рынке
прикупил мясца
свежего что даже
чуть шевелица

нам грозят простудой
стужей декабрём
нас не испугаешь
мы и так помрём

ты на шпиле башни
просто не виси
флюгером работай
пользу приноси

поцелуй наш длится
день уже седьмой
мы с тобой навеки
связаны хурмой

знаю непременно
выберут меня
птицы мать их щастья
завтрашнего дня

чтоб стать владельцем синей птицы
трудолюбивый михаил
четыре года попугая
поил

у лукоморья всё как раньше
златая цепь учёный кот
и к сундуку никто не помнит
пин код

неглуп красив своя квартира
принёс цветы побрит не пьян
похоже скрытый есть какой то
изъян

олег иванович секс бомба
не в смысле что хорош собой
а в смысле долго жил без секса
на взводе и вот вот рванет

для незамужней августины
мужчины словно гардероб
казалось бы небедный выбор
но снова нечего надеть

Галина емкой фразой "нахер"
решает сразу сто проблем
а остальные восемнадцать
решает словом "отвали"~

я Инну звал на чашку кофе
не ведал я что кофеин
причина для зачатья тройни
у Инн…

Олег уходит на работу
ну это он так говорит
на самом деле под троллейбус
а дальше в кому на пять лет

здесь альпинистка альпинисту
кричит со склона подстрахуй
а где то там в ущелье тёмном
туристы слышат чёртичто

Тамара заявила Глебу
у вас большой потенциал
а Глеб подумал как узнала
я не показывал есчо…

"А это что ещё такое?"
спросил разгневанный Портос
и конь тихонечко ответил
"пальто с…"

Царевич целовал лягушку
И в рот, и в жопу, и в живот
Она шептала — Превращаюсь, вот, вот…

я в этот чай вложил всю душу
с любовью подбирал купаж
а ты, деревня, в нём баранку
купаш…

злой дух витает над планетой
мир сделать серым скучным штоб
он вынимает людям детство
из жоп…

Баллада о большой печати

На берегах дремучих ленских
во власти глаз певучих женских,
от приключений деревенских
подприустав в конце концов,
амура баловень везучий,
я изучил на всякий случай
терминологию скопцов.
Когда от вашего хозяйства
отхватят вам лишь только что-то,
то это, как ни убивайся,
всего лишь малая печать.
Засим имеется большая,
когда, ничем вам не мешая,
и плоть и душу воскрешая,
в штанах простор и благодать.

Итак, начну свою балладку.
Скажу вначале для порядку,
что жил один лентяй - Самсон.
В мышленье - общая отсталость,
в работе - полная усталость,
но кое-что в штанах болталось,
и этим был доволен он.
Диапазон его был мощен.
Любил в хлевах, канавах, рощах,
в соломе, сене, тракторах.
Срывался сев, срывалась дойка.
Рыдала Лизка, выла Зойка,
а наш Самсон бессонный бойко
работал, словно маслобойка,
на спиртоводочных парах.

Но рядом с нищим тем колхозом
сверхисторическим курьезом
трудились впрок трудом тверезым
единоличники-скопцы.
Сплошные старческие рожи,
они нуждались не в одеже,
а в перспективной молодёжи,
из коей вырастут надежи -
за дело правое борцы.
И пропищал скопец верховный:
"Забудь, Самсон, свой мир греховный,
наш мир безгрешный возлюбя.
Я эту штучку враз оттяпну,
и столько времени внезапно
свободным станет у тебя.
Дадим тебе, мой друг болезный,
избу под крышею железной,
коня, коров, курей, крольчих
и тыщу новыми - довольно?
Лишь эту малость я безбольно
стерильным ножичком чик-чик!"

Самсон ума ещё не пропил.
Был у него знакомый опер,
и, как советский человек,
Самсон к нему: "Товарищ орган,
я сектой вражеской издёрган,
разоблачить их надо всех!"

Встал опер, свой наган сжимая:
"Что доказать скопцы желают?
Что плох устройством белый свет?
А может,- мысль пришла тревожно,-
что жить без органов возможно?"
И был суров его ответ:
"У нас, в стране Советской, нет!"

В избе, укрытой тёмным бором,
скопцы, сойдясь на тайный форум,
колоратурно пели хором,
когда для блага всей страны
Самсон - доносчик простодушный -
при чьей-то помощи радушной
сымал торжественно штаны.

И повели Самсона нежно
под хор, поющий безмятежно,
туда, где в ландане густом
стоял нестрашный скромный стульчик
простым-простой, без всяких штучек
и без сидения притом
(оставим это на потом).

И появился старикашка,
усохший, будто бы какашка,
Самсону выдав полстакашка,
он прогнусил: "Мужайсь, родной!",
поставил на пол брус точильный
и ну точить свой нож стерильный
с такой улыбочкой умильной,
как будто детский врач зубной.

Самсон решил, момент почуя:
"Когда шагнет ко мне, вскочу я
и завоплю что было сил!" -
но кто-то, вкрадчивей китайца,
открыв подполье, с криком: "Кайся!"
вдруг отхватил ему и что-то,
и вообще всё отхватил.
И наш Самсон, как полусонный,
рукой нащупал, потрясенный,
там, где когда-то было то,
чем он, как орденом, гордился
и чем так творчески трудился,
сплошное ровное ничто.
И возопил Самсон ужасно,
но было все теперь напрасно.
На нем лежала безучастно
печать большая - знак судьбы,
и по плечу его похлопал
разоблачивший секту опер:
"Без жертв, товарищ, нет борьбы".

Так справедливость, как Далила,
Самсону нечто удалила.
Балладка вас не утомила?
Чтоб эти строки, как намёк,
здесь никого не оскорбили,
скажите - вас не оскопили?
А может, вам и невдомёк?
1966

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее:
"Замолаживает — диалект средне-русской полосы, означает заморозки, приближение холодов, снижение температуры.". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин.
Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!

Вести спокойный образ жизни мешает айнанэ в крови

Оператор мобильной связи привёз девушку на дачу,а она за городом не берёт

Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в жёлтой прессе.

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса!

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!

Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!

Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку!

Девочку наркоманку заводит кролик!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу!

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство!

Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

________________________

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

________________________

Как кота не называй, а он все равно плыть не хочет!

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Сегодня резко проснулся от того, что подумал, что опаздываю на работу. Открыл глаза: всё нормально, я на работе.

Хозяин:
— Вaм грибочков положить?
Гость:
— Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю!
Хозяин:
— Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал: — Слушай, а может вообще не туда положил?

Дети — цветы жизни. Собрал букет — подари бабушке!

Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и ceкc и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:— Здравствуйте, а Лена дома?!

Как-то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооруженное сопротивление властям контрабандистов расстреляли, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить. Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущенные таким насилием, подали рапорта и жалобы, которые дошли вплоть до королевы Виктории, а та отправила Александру III ноту протеста, в которой в ультимативной форме потребовала наказать есаула с казаками и принести извинения оскорбленной британской короне. Российский император же ответил на это так: 1. Никаких извинений английскому престолу не приносить! 2. Решительному есаулу послать именную Императорскую телеграмму: "Поздравляю Вас полковником! Если бы повесили, были бы генералом. Александр". 3. Телеграмму сию опубликовать во всех российских газетах. Александр

Му-Му ,почуяв неладное, вечером нажралась пенопласта!

"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите нахрен пожалуйста".

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат