Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы
  • Просмотры 421К
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
 
К продавцу в супеpмаpкете (за пределами Канады) подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
— Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! — но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?
 
Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок… Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— … Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца… И если на эти яйца наступить, то на лошади от них хер свалишь!
 
Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее…
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
– ? ?! !
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь…

— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите…
— А она–то причем? ?! !
 
— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит, как редиска?
— Может скрещенные…
— Пердиска?
 
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
 
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в
открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили
бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
 
На медкомиссии в военкомате. Врач: "Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Призывник: — "Что, доктор,, отсрочки там не видно?!"
 
У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат бац — новую завел.
У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята
и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много
свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась — тащишь в
сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа
лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине.
Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все
его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как
обычно — жопа срет, говно исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка
вычисляет. Или думает. Или куй знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может,
просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир — одно из самых
умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошкане ждала. А подляна-таки явилась.
В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза.
Мы не будем рассказывать про капец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся
картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом,
верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным,
садиться стала строго таблом к крышке. Чтобы сечь процесс. А говно — пускай его на пол
валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо не нада нам тут, ученые мы уже.
 
Российские биатлонисты (танковые) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
 
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?))

— Я поклонница здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?

— Я люблю тебя!
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа.
— Большое спасибо?

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел?! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

— Ты что сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно-полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю…
 
В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.

Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды.
Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.

В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук. Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов. Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.

Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.
 

Убить минутку



Американский солдат рассказал, почему русских так боятся в США

Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я. Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать п...ы и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать п...ы обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем п...ить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США.
 
СССР, стройбат, молодой лейтенант, после окончания инженерного училища направлен на застройку военного городка. Ходит, суетится по площадке, опыта нет, все что-то от него хотят.
Приезжает генерал из штаба, сроки поджимают, партия не дремлет.
Говорит:
-Слушай, лейтенант, тебе сколько времени нужно, чтобы 9-ти этажный дом построить?
Лейтенант прикинул, что-то в проекте посмотрел, и говорит:
-Товарищ генерал, ну мне понадобится 1000 человеко-дней.
Генерал:
-Вопросов нет, завтра приезжает 1000 бойцов, послезавтра дом сдаешь!
 
- Беримор! Это что там за вой на болоте?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр!
 
Игорь – образцовый семьянин, двое детей. В жене души не чает, на руках носит, все в дом тащит, тещу чтит как мать родную. Не мужик — бабская мечта! Не виделись мы давно. Встретились, узнаю, что она с ним развелась!

Чего не хватало? А вот что! Поехали они в Крым-наш в июне на отдых, даже тещу взяли. У него крузак-двухсотка, все барахло загрузили в «туле» (закрытый багажник, на крышу крепится). Через десять дней теща от загара возьми и умри. Поплакали, попереживали, жена с детьми самолетом в Москву с кладбищем договариваться. Игорь остался решать вопрос с транспортировкой милой тещи на Родину. В Симферополе за доставку "груза-200" в Первопрестольную объявили 160 тысяч рублей. Игорь пожадничал и решил не расставаться ни с деньгами, ни с "мамой", погрузив старушку в «туле», обильно присыпав ее сухим льдом. Прыгнув в руль, Игорь помчал тело в последнее путешествие. В Ростове силы его покинули, и он решил переночевать в придорожном мотеле. Утром скорбный зять нашел свою машину без багажника и без груза.

Жена забрала детей и подала на развод.

упэдэ.Я б тоже зажал 160К.Зря чтоли туле брал)) к тому ж нельзя доверять "маму" жадным проходимцам))
 
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
 
Древняя китайская поговорка гласит: "Выкинь свою мудрость к Ху Ям,если она не решает твои проблемы".
 
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
 
эстонские спортсмены прибыли на олимпиаду...

в Сочи
 
Назад
Сверху Снизу