Анекдоты

  • Автор темы Пипа Суринамская
  • Дата начала
  • Ответы 2К
  • Просмотры 392К
Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
— Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка:
— И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
— Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.
 

source.gif
 
Отправился мужик сдавать кал в спичечном коробке на анализ. И пропал.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили…
 
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…
 
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
 
Предварительные итоги выборов с США:
Не быть Биллу Первой леди!


Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама...


Мэрия Санкт-Петербурга срочно ищет террористов, желающих взять на себя ответственность за уборку снега.


Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание.
- Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37% .
ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!
 
68-летний известный исполнитель и пианист Элтон Джон заявил, что не намерен завещать своим сыновьям – пятилетнему Захарию Джексону и двухлетнему Элайдже Джозефу – финансовый капитал, который он заработал на протяжении жизни. Элтон хочет, чтобы его дети научились ценить тяжелый труд и зарабатывали деньги самостоятельно.
то что он гей, дети знали. Но что он еще и пидарас узнали только сейчас.


работа без начальника, тоже самое что и с ним, только приятние. как секс без презерватива. тоже самое, что и с ним, только приятней. Вот и получается, что начальник гандон.
 
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.

О выборах президента США:
"Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".

В США сбылась мечта российских избирателей. Посмотреть, что будет, если избрать президентом — Жириновского.

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.

Как узнали, что победил Трамп? — Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.
 
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет.

Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать грудь – пощупала.

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
 
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
 
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
 

0_106d2e_3397b186_XL.jpg
 
Жду не дождусь, когда какая-нибудь Меркель или Олланд заявят, что демократия - это инструмент захвата мира Путиным и она очень опасна.


Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.


Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
 
Во время подготовки к сцене, звукорежиссер прикрепляет к актрисе петличный микрофон под футболку к груди, вернее деликатно между грудями. Она это дело оценивает и спрашивает:
— А разве не на саму титьку надо крепить?!
Звукорежиссер недоуменно:
— Нет конечно!
Девушка, вспоминая предыдущие съемки, выдает:
— Вот жеж т-т-т-вари!
 
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
 
Идет всемирный конгресс производителей пива. Объявляется пятиминутный перерыв. Поднимает руку президент Brau Union Osterreich AG и громко делает заказ официанту:
— Будьте добры, бокал чудесного, искрящегося, превосходно освежающего и просветляющего пива Gösser!
Следом подзывает официанта председатель совета директоров Heineken Brouwerijen B.V.
— Принесите кружечку любимого во всем мире пенного, душистого, веселящего и бодрящего пива Heineken!
Спустя несколько секунд делает заказ владелец Arthur Guinness’ Son & Co., Ltd:
— Попрошу баночку Pepsi!
Все присутствующие в глубоком аху… недоумении, в ответ на что следует объяснение:
— Ну, если вы пиво не пьете, я уж тоже не буду…
 
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
 
Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Я не понял, кто вас там закрыл?!

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.

Захотел, как Путин, поймать щуку. Поехал на то же озеро. Поймал пудового леща от рыбинспектора.

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

знакомая хвастается:
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Сема, у тебя такого места!

Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть мороженка? Такая беленькая, вкусненькая, в
стаканчике?
— Нет.
— Херовенько…
 
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,
чтобы узнать, какая падла постоянно сливает соляру.
 
Пригласил, в своё время Брежнев, партайгеноссе Эрика Хонеккера на охоту на зайцев, в Подмосковье, а юннаты выпустили из клеток, заранее пойманных зайцев…
Егерю делать нечего, только выкручиваться из ситуации, и он скрипя сердце, зашил в заячью шкуру своего кота и проволокой ушки навострил. Высокие особы приехали и стали по номерам, егерь выпустил ''зайца'' Эрих Хонекер выстрелил и заяц с криком ''Мяу'' взобрался на близ стоящую берёзу… Хонеккер получил свой первый инфаркт… В Кремлевку доставили его на вертолете.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу