Анекдоты

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку. — Куда спешите? — На лекцию! — Кто же в такой час читает лекции? — МУЖ!

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

- Ты что,совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это?
- Царь вроде бы есть,но реальная власть у тараканов.

Из фильма

Я король, дорогие мои… Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен… Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу.
В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое.
Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и все.
А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю.
Но иногда такое выкинешь…

То же из известного всем фильма

— Язык. Закройте. Откройте. Закройте. Откройте. На что жалуемся?
— На голову жалуется.
— Это хорошо. Лёгкие дышат, сердце стучит.
— А голова?
— А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
— Мудро. Откушать просим, доктор, чем бог послал.
— Откушать можно. Коли доктор сыт, так и больному легче.

Пришёл на производственную практику практикант из училища, и приставили его к опытнейшему древнему электромеханику для прохождения практики. Практикант естественно ходил за наставником и делал в точности так же как его наставник, одним словом во всём старался подрожать как его шеф. В один день практикант обратил внимание что дед наставник не вырубает напругу на щите, подходит, берёт отвёртку, поднимает левую ногу и крутит себе и главное его не бьёт током. И тут студент задумался то что его три года учили не когда не работать под напряжением всё это полная херня, вот дед наставник в пример. В один из дней он решил сделать так же как он видел как делает его наставник. Не обесточивая щит, он подошёл поднял так же левую ногу, и сунул отвёртку в щит. Его каааааак долбануло током, что он отлетел от щита на метра два не понимая почему так случилось.
А студент не знал одного главного момента, что у деда наставника была правая деревянная нога.

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

В переполненном автобусе:
Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Едет мужик по дороге. Вдруг машина ломается - отвалилось что-то...
Еле - еле сварщиков нашел и говорит:
- Вы мне приварите тут, а уж дома я насмерть проволкой прикручу...

После пятидесяти жизнь только начинается - подумал я и плеснул ещё пятьдесят.

У знакомого в доме жила бабка,которую местная молодежь прозвала "Скутером",в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того,что у нее была внучка по имени Фаина, и бабка выходя на балкон,орала благим матом :"ФАЯЯЯ..."

Brusselец написал(а):

У знакомого в доме жила бабка,которую местная молодежь прозвала "Скутером",в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того,что у нее была внучка по имени Фаина, и бабка выходя на балкон,орала благим матом :"ФАЯЯЯ..."

Нажмите, чтобы раскрыть...

Хрень баянистая.

Kelman написал(а):

Хрень баянистая.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я этот анекдот впервые прочитал,мне понравился. А впрочем,повторюсь вновь - все новое это хорошо забытое старое. И не стоит так реагировать.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили:
медведю выдать за силу,
волку за хватку,
лисе за хитрость,
зайцу за храбрость.
И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.

Brusselец написал(а):

— Откушать можно. Коли доктор сыт, так и больному легче.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Но вот так вилку за обедом...

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладет его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика…
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!
— Это как?
— А вот так… — говорит она и сжимает в руке шарики.

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
— Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
— Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А гулять нас водил на стройку. Однажды мой брат упал и получил шрам во весь лоб на всю жизнь. "ну наконец то!" сказал отец и перестал водить нас гулять на стройку.

— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!
* * *
Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
* * *
— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь ...
* * *
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
* * *
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
* * *
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
* * *
Иногда мне кажется, что я овладел приемом
"Смертельное Сообщение". Напишешь человеку — и тишина...
* * *
Грустной жопой радостно не пукнешь.
* * *
Не бывает поздно, бывает уже не надо:
* * *
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, х@ли он его не починил за две недели то?
* * *
Работа сама себя не сделает, но ведь и чай сам себя не попьет.

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (7 штук).
* * *
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конем, откуда-то сразу появляются цыгане.
* * *
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
* * *
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.
* * *
Если эмоции вышли наружу. ., то комнату лучше проветрить!
* * *
А я никогда не расстраиваюсь ... Я же не пианино ...
* * *
Хотите жить счастливо, тогда запомните: Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.
* * *
Я ничего не имею против Бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.
* * *
Cмеяться над убогими грешно, даже если они народные депутаты.
* * *
Вот уже 20 лет не дает покоя только один вопрос — "ну и нахрена было вчера так нажираться? "
* * *
Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего? »
* * *
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
* * *
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет … это в этой.
* * *
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
* * *

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…