Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно! Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
 
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте...
 
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару
километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.
 
Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.
:LOL:
 
порадовало


письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
 
FAQ Для начинающих авто владельцев
Ключ не поворачивается в замке зажигания
— Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
— Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
— Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
— Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
— Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
— Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
— Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
— Убрать руку с коленки попутчицы
 
Очень старый анекдот.
Вспомнился при прочтении этого поста.

Т.к. боян, рассказываю только концовку:
"Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить."
 
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а как насчёт кофейку в постель?..
- Не-а, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а...
- А за целые зубки?
 
Девушке охладить пыл своего парня твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.


Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
 
2020 год. Демократия России опять в опасности! Геям запретили спариваться на Красной Площади!!
 
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — ссать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на эту хуйню.
И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
 
Своими глазами видел.
Салон дилера Skoda. Табличка комплектации новой Octavia. Один из пунктов:
"- подушка безопасности переднего водителя."
 
Змей Горыныч сидит в своей пещере, средняя голова бухая в блевотине валяется. Левая голова говорит правой (шепотом):
- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет ?
- Да пусть берет, лишь бы в жопу не давала!
 
Из разговора жены и мужа:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
 
Девушка утром,..............парню!!!
-" Дорогой, купи мне в магазине столько конфет "РАФАЭЛО", сколько мы с тобой занимались сегодня любовью!!!!!"
-парень в магазине берет 6-конфет!!!!!!!!!!!!!!
-думает!!!!!!!!!!!!!
-ложит 3-конфеты назад!!!!
-И БЕРЕТ 2- ЧУПА-ЧУПСА и 1- ШЕКОЛАДКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Поймал как-то Герасим золотую рыбку и стало у него 3 коровы.
 
Сисадмин сидит задумчиво глядя в монитор, звонок городского телефона, он снимает трубку.
- Петрович есть? - спрашивает звонивший.
- Нет, нету его, -отвечает сисадмин.
- А в цеху его нет? - продолжают пытать админа.
Админ поворачивается к нам и спрашивает:
- А кто у нас Овцеху..в?
 
Лежат два помидора в холодильнике
Один говорит: Уууууу как холодно
Другой в ужасе: Аааааааа!!!говорящий помидор
 
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
:LOL:
 
Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее... :LOL:
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу