Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются, извращённым!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину:
стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у неё во рту.
Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой "волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок.

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

Деревня. Паренек залазит на сеновал. Сворачивает косячок и прикуривает. Голос с низу:
- Сынок, пошли на поле работать!
- Нет, па. Сегодня работать не будем...
- Как это не будем? А ну слазь!
Паренек вздохнул, затушил папироску, спрятал, и спрыгнул с сеновала.
Приходят они на поле, а паренек и говорит:
-Что-то живот крутит... пойду-ка я до дому, по-большому схожу.
Отец: - Мы же в поле. Сядь за кустом.
- Не, па. Пойду до дому.
Приходит домой, а там мать с соседом трахаюца. Почесал паренек репу и пошел обратно на поле.
Приходит, а там отец кобылу ...шпилит. Почесал паренек репу и опять до дому. Приходит и говорит матери:
- Отец сказал чтоб ты на стол накрывала.
- Так выже только ушли...
- Ничо не знаю, отец сказал!
Мать пожала плечами и стала накрывать.
Приходит паренек на поле:
- Мать сказала хавать идти.
- Мы же только пришли работать.
- Ничо не знаю. Мать сказала!
Пожал отец плечами и пошли они до дому.
Приходят, отец говорит: сходи к соседу возьми литр самогона в долг.
Пошел паренек к соседу:
- Привет, сосед. Отец видел как ты мою мамку жахал... давай литр самогона, попытаюсь его успокоить. А лучше два!
Испугался сосед и отдал. Принес паренек домой, поставил на стол. Отец:
- А почему два?
- А сосед просил поросенка зарезать. Сам не хочет. жалко.
Взял отец ножик и пошел к соседу поросенка резать. Сосед увидел в окно мужа с ножом и убежал с деревни. Мать зашла на кухню и спрашивает:
- А где отец?
- А он видел как ты с соседом спала. Пошел его резать
Мать смотрит в окно, а там муж с окровавленым ножем обратно идет. Испугалась и убежала с деревни.
Отец приходит:
- А где мамко?
- А она видела как ты кобылу на поле шпилил. Пошла за участковым.
Отец испугался и убежал.
Парнишка залез опять на сеновал, достал косячок, прикурил и так задумчиво:
- Говорил же - седня работать не будем!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

-Любишь?
-Люблю!
-Женишься?
-Нет.
-Слазь!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

+++++++++++++++++++++++++++++++++
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса: Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два: нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м: Наоми Кэмпбелл: Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе: Огрызок:
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот: как его там: Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
> > Так говорит лисиц. И тихо-тихо
> > Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
> > Ворон - молчит. Но кущать перестал.
> > И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
> > Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
> > И снова. Эй, ворон! Уснул?
> > Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
> > Пока ты в Голливуд не улетел,
> > Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
> > Я себя чувствую: ну: просто чмом!
> > Когда смотрю на твой високий лоб.
> > Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,
> > Несется вскачь, опережая время.
> > Ты самий мудрий между нами всеми!
> > На твой на лоб написано вот тут,
> > Щьто ты закончил главний институт.
> > И щьто с медалью ты закончищь академий.
> > Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
> > Тебе вручат, ну, максимум, в сюбботу!
> > За математика контрольную работу.
> > Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
> > Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
> > Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
> > В один эпох с этот великий птица!
> > Так говорит лисиц.
> > И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
> > Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
> > Аж пузо випирает из-под брюк.
> > Такой прям важный стал, как будто царь.
> > Как генеральний птица-секретарь.
> > Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
> > Включил уже такого дурака,
> > Щьто даже сам себе немножько удивилься.
> > И говорит: О, Господи! Неужьто я: Влюбилься!!!
> > О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
> > Ты доведещь мене до похорон!
> > Нет без твоей любви мне жизни, детка:
> > Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
> > И отравлюсь. Вот этот мухомор.
> > О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
> > Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
> > Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
> > И не снесещь мне маленький яйцо,
> > Точь в точь похожий на мое лицо:
> > Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
> > Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю:
> > Ах, сердце мой: Все: Навсегда замри:
> > Ну щьто же ты молчищь?!
> > Кричи скорей ноль три!!
> > И - он упал. Рука к груди прижатий.
> > Как будто только щьто его обнял Кондратий.
> >
> > Ворон: А щьто ворон? Он клюв разинул.
> > Про сыр забыл. Из рот его не винул.
> > И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
> > И вместе с сыр он с дерево свалилься.
> > Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
> > Лиса голодний был ублюдок!
> > За польчаса ворон переварил
> > И: Стал он не такой, как был.
> >
> > Мораль:
> >
> > Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
> > И никого - не слущай!

- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.

Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил.
И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на$бешь.

Гламурное кисо откровенно, не скрывая, обожает попсу, брендовые шмотки, стразы и лейблы, глянцевые журналы. Гламурное Кисо заведомо и априори тупа как пробка, что можно проследить по огромной цветастой котомке на левой руке, согнутой в локте, кучей стразиков и цепочечек на сиськах и жопках, в очках на пол-(хл)ебала, похожая на стрекозу, с журналом а-ля Glamour или OOPS с мобильником у уха, и «интеллектуальным» высером с подружками по типу «А я такая говорю ему…» или «Ну и кароче я напилась ему, и прикинь, хи-хи, далаааа».

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
-Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса.....

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

Пишет письмо мотоциклист в байкерский клуб : Братья примите меня в свой клуб, я настоящий байкер, я не моюсь вот уже полгода, не бреюсь, и зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку, курю Беломор и Приму ,и сплю всегда на улице ,рядом со своим ИЖом, вот даже письмо я вам пишу, на бумаге которой я вытер себе задницу, Братья возьмите меня к себе, я очень стараюсь быть байкером.
Братья почитали сие послание и отвечают: Брат ты извини ,но мы не можем тебя принять в наш клуб, потому что настоящие байкеры жопу никогда не вытирают.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Не анекдот.Приехал я на рыбалку,на прудишко один,смотрю ,там два дедка видать с вечера ещё,один на лодке,другой напротив меня на берегу.
На лодке(кашляет)-Кха-кха.
На берегу-Ты чё?
-Кашляю.
-Чё?
-КАШЛЯЮ!!!
-А-а?
-Куй на!!!
-А... у меня тоже ни куя не клюёт.
Упал я на берег,повезло.

Сидят два старичка пенсионера на лавочкев парке Тут мимо них проходит молодая девушка в мини юбке.
Один говорит другому :
- Эх было бы мне сейчас 18 лет..
А второй отвечает:
- Ты че охренел, ради 5 минут счастья опять 40 лет работать..


В деревне. Сидят два старика на корточках справляют нужду по большому
Один говорит:
- Да вот раньше в молодости сядещь - яйца до земли доставали..
Второй задумчиво:
- Да.... осела земля, осела

Разговор двух друзей.
- Ты что такой мрачный?
- Да вот женился, она сотрудник ГИБДД.
- Ну и..
- Вчера была первая ночь и она оштрафовала меня три раза.
- За что?
- За превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.


Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

ххх: Когда бабло будет?
ууу: Обещали 31 ноября.
ххх: Очень х*ево!
ууу: Ну, раньше у них не получится.
ххх: Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сёдня будет на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять: Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх:. проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер:.. на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, за#$ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого.
Стоимость отказа от услуги - 1$.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов!!! ...

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра."


Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, часы, драгоценности - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.



У адвоката спрашивают:
- Сколько стоят ваши услуги?
- 1000 долларов - 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. Какой у вас третий вопрос?



- Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!


В офисе:
- Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
- Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.



Дочь бизнесмена пишет сочинение: "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная..."



- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?



23 февраля. Отец - сыну:
- Сынок, с праздником!
- Ладно, пап, не загадывай! Может быть, еще поступлю...


Уборщица одного ночного клуба нашла какую-то странную таблетку... К утру город сиял чистотой.



- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- Да ?! И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?



Бабушка - внуку:
- Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.



Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Но парадокс заключался в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Хотя, если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупных торговых фирм, то сроки вполне приемлемы.



- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, моё слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!



Спонсор нашей программы соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего!
- Почувствуй себя никем и ничем!
Упаковка наших соков изготавливается из экологически чистых... ядерных отходов!



- Рядовой Иванов!
- Я!
- Ты ...удак!!!
- ... ну... товааарищ командир...
- Это приказ!



Приходит мужчина к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент!


- Ужас, почему в вашей машине так дурно пахнет?!
- А что вы хотите - 150 лошадей!



На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?!



Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! Я изменил тебе с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой, твоей матерью и ее подругой!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.