Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Осень. Дождь. Ветер. Пост ГАИ. На посту гаец, весь вымок, замерз, курево кончилось, жрать хочется. И как назло ни одной машины.
В это время к посту приближается БМВ, в ней 6 наркоманов. Кроме того в машине полно травки, доз и т. д. Который за рулём говорит:
-Пацаны, сичас пост будет, нас шестеро, паливо полное. Надо кому-нибудь спрятаться.
Гаец увидел приближающуюся бэху, оживился. "Ща бабла срублю" - думает.
Машина поравнялась с постом. Только мент собрался палкой махнуть, смотрит, а в машине никого нет.
 
Разговаривают в автобусе брюнетка и блондинка:
- Блин! Я дома забыла утюг выключить!...
- И что, у тебя теперь всё сгорит???
- НЕТ, Б***Я, ПОГЛАДИТЬСЯ... :lol2:
 
- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.
 
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
 
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- 3.14здец тебе - я ее мать.
 
Про кризис....


Встречаются два крупных бизнесмена
ПЕРВЫЙ:
- Ну что как дела?
- Да хренова, не сплю ночами, кошмары мучают, просыпаюсь в холодном поту, всю ночь курить бегаю, сердечко шалить стало, короче полная Ж@ПА, ну а ты как?
- А я сплю как младенец
- КАК???!!!????
- Два раза обосс@сь, два раза обоср@сь и всю ночь плачу
 
Чувак просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
— Все, 3,14здец, на работу идти некому……
 
Банкет. Генерал отмечает свой юбилей - 65 лет. Собравшиеся сердечно поздравляют юбиляра, желают здоровья, долгих лет жизни, счастья, душевных и материальных благ и т.п, но т.к. 65 лет все-таки уже серьезный возраст, в основном желают здоровья.
Очередь поздравлять доходит до молодого капитана.
- Товарищ генерал! Здесь и сегодня в Вашу честь поднимаются бокалы, звучит прекрасная музыка и произносятся теплые слова. Но меня несколько удивляет тот факт, что все, уже поздравившие Вас, упорно желали Вам здоровья и упустили один немаловажный момент. Конечно, я присоединяюсь ко всему сказанному, но имею честь восполнить тот пробел и от себя лично хочу пожелать Вам.... удачи. Пусть удача сопутствует Вам везде и во всем!
- Эх, сынок, сынок! Думаешь, удачи мне не хватает? Отнюдь. На прошлой неделе мы с друзьями, не буду показывать на них пальцем, в сауне куролесили. Девчнок заказали. Друзья перепились и уснули. Приехали девочки - одна краше другой. Вот, думаю, счастье подвалило, удача-то какая - четыре красотки и я один!!!
- И что?
- Здоровья не хватило, вот что!
 
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
 
В оригинале сказка Волкова "Волшебник изумрудного города" выглядела иначе: Элли сначала попадала на маковое поле и только потом встречала соломенное чучело, железного дровосека и говорящего льва.
 
Подъезжает Илья Муромец к развилке, а там камень, и на нём написано... накакано... и наблевано.
 
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ты чо, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы.

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел".


Объявление на кладбище:
"Цветы рвать только на своей могиле"

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее!!!
 
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом
 
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- @# вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 
Сча паведайу пра первае свайо децкае разачаравание… Был тада йа исчо саплив и весел (и вшколу нихадил). Мамка привела миня на абаронный завод на прафсаюзную йёлку – пазырить на Дедамароза… Дедамароз был а%уительный – размером большы йёлки и гламурен весь такой. Общем была весело и тайинственна, йа радовался каг чайнег – ат новой заварки... Когда обязательнайа программа была отработанна, заметил шо Дедамароз свалил в падсобку за сценай. Тада йа был любазнателен шописдец и ришил исчо паабщацца с Дедулей – на придмет ну хатябы лисапеда. Влетайу в падсобку и вижу: Деда билять савсем не Деда а скарее Баба. Бабищща видима предвидев, шо упреед таскаясь вакруг дерева с мажорами от жары – пот тулуп ничего ненадела и скинув дедов нарят – претстала вавсей красе сваих примерна168-169,5 килограммав. Усилило впичатление то, что она исчо меняла гигпакет в труселях (пахожых размерам на чихол для танкаф – каторые скажу пабальшому сикрету назаводе тожы шыле) а йа не имейа в то время более прадвинутых впалавых нюансах друганофф, и увидев кравищщу сразу падумал – шо анна свай нижней частю тела, кагота ис йёлащщных дитишег даедает !.

И вот када йа понял, шо с Дедамарозом и лисапедом миня жостко наипале, да ктамуже спугавшесь, шо и миня тупа сажрёд сваей нижней барадатой втарой пастью эта бабисча – йа таг заорал ат абиды и страху, шо на двух падземных этажах работнечки матирясь броселе свайу абаронную работу и начеле выбегацЪ на ачередное атрабатывание ваздушнай тривоги…
Орал йа долга, до той самой поры, пока мамка непообещщала купить бляцъ хоть два лисапеда, лишьба сцуко заткнулся и немешал заводу крепидЪ абороноспособнасдь страны… Словом вродеба и плохо разочаровывацца – а с другой староны – лисапед (ато и два). Отаг.
 
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги
подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом.
Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут.
Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А
разведчик засек.

Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она
спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к
стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет,
матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную
одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает
пакет с деньгами и говорит:

- Дак они у меня прокладку украли!!!
 
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
 
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю????" - Жена: "на*уй надо, я за гитарой"..


Страдаете от депрессии связанной с кризисом?
Потеряли работу? Не можете устроится? Не знаете куда податься?
Хотите найти новую интересную работу, связаную с:
Высокой доходностью
Путешествиями, экзотикой, морем, солнцем 360 дней в году
Захватывающим процессом работы, экстримом
Общение с новыми, интересными людьми!

Компания Сомалийских пиратов ищет :
пехотинца
шкипера
рулевого
юнгу

Наш дружный коллектив единомышленников с распростертыми обьятиями примет новых боевых товарищей!
 
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу