Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Admin написал(а):

Ситуэшн. Hовый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!!Мальчик: Hу оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:" Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! "

Нажмите, чтобы раскрыть...

Админ 5+!!!
Я не ожидал
Второе предупреждение !!!

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00


ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку,
очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло еще нужно слить, пеpед тем
как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Hайти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвеpтое
пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течет.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишел сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив
себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить
бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных
инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок,
pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без,
вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией
водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке,
внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т.
д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завеpшения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Автомобильные афоризмы (вычитал в журнале):

Не тот лох, кто на светофоре заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

В машинах у девчат и клапана не стучат, а у того кто копается - машина рассыпается.

Весна....грузин на пороге своего дома сидит курит.
Мимо проходит сосед...
Привет Вано,что такой грустный сидишь?
Да так ничего,жену завтра в армию забирают.
А что у тебя жена мужик????
Слюшай...какой мужик.....савсэм малчик ещё.

- Недавно криминальный авторитет Ушлепок с группой товарищей
ворвался в секс-шоп. Через два часа подъехал отряд ОМОНа. Ещё
через 5 минут подоспели врачи. Уже ближе к утру уставшая, но
довольная компания разъехалась по домам.

Встречаются два грузина,один зашёл в магазин к другому.
-Здраствуй ГОГИ
-Здраствуй ВАНО
-Я хатэл спросить,у тебя в продаже синька есть?
-Слюшай абижаешь...канэшна есть,тебе каким цветом нада?
-Белий........еп твану мат

Сержик написал(а):

Весна....грузин на пороге своего дома сидит курит.
Мимо проходит сосед...
Привет Вано,что такой грустный сидишь?
Да так ничего,жену завтра в армию забирают.
А что у тебя жена мужик????
Слюшай...какой мужик.....савсэм малчик ещё.

Нажмите, чтобы раскрыть...

анегдот точно про них

из серии:

штирлец бежал скачками
скоро качки отстали.

штирлец выстрелил вупор
упор упал прямо навзнич
взнич вскочил и побежал.


-||- открыл окно, оттуда дуло
-||- закрыл окно, дуло исчезло

Анекдот старый вспомнил:

Урок русского языка в школе. Учительница говорит: дети, запишите предложение "Под столом скребёт мышь". Вовочка тянет руку, Марь Иванна, а кто такой скыр?



Разберите предложение "Мужчина и женщина в бане".
- Леночка: женщина это подлежащее, мужчина это НАДлежащее, а в бане это предлог.
- Вовочка: нет в бане это мЭсто ИМЕНИЯ.

Гаишник останавливает машину, подходит к открывшемуся окну:
-Командир взвода Козлов.
-Взвода кого?

Двое беседуют
Первый: Хочу собаку завести, жена не дает.
Второй: Думаеш собака даст?

Hет, Джек, ты самый бестолковый
пес на свете! Когда я пpиказываю,
чтобы ты пpинес мне домашние
туфли, это совсем не значит,
что ты должен нестись
на кухню и ваpить мне кофе!

- Завтра пусть придёт в школу
твой дедушка!
-Вы хотите сказать отец?
-Нет, дедушка!Я хочу показать
ему, какие грубые ошибки делает
его сын в твоих домашних
заданиях.

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Да пошел ты!

У меня задержка 2 месяца,
тошнит,голова кружится,
Может я простыла?

Едут два наркомана на машине.
Один другому кричит:
- Вася, Вася, это же бабушка,
Вася тормози, Вася... (Бамс) Нет
бабушки.
- Вася, Вася, это же беременная
женщина, это же женщина,
Вася тормози... (Бамс)
Нет женщины.
- Вася, Вася, это же дети, Вася
тормози...
- Петя, ты за рулем, ты и
тормози...

Боксер проиграл бой, тренер
успокаивает:
- Не расстраивайся, со всеми
бывает...но ты молодец, сильно
напугал его во 2 раунде!
боксер:
- Да? А как?
тренер:
- Он подумал, что убил тебя!

...В дверь стучат, мужик
открывает, а там маленькая смерть
с маленькой косой, заходит
в дом, мужик со страха кричит.
смерть смотрит на него недовольно
и говорит:
- Не бойся, я не к тебе, я к
твоим попугайчикам.

Ползут по стене два кирпича,
один старый - опытный, а другой
новичок. Доползли до самого верха,
лежат у самого края,
старик новенькому и грит:
- Ну, давай, прыгай.
А новенький отвечает:
- Не-е, они там все в касках
ходят, почешут репу и пойдут
дальше.
- Эх, ты, смотри как надо! -
говорит старый кирпич и кричит
вниз:
- Эй, мужик!
- Что? - задирает голову вверх
несчастный.

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в
пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по
голове, то самое главное - не растеряться.

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.
Страшно. Стоит, орет:"Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает.
Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я
есть! Легче стало?"

Идёт медведь, грустный грустный.
Вдруг видит Волка и спрашивает:
-Волк, а волк у меня водительское удостоверение забрали, у
тебя же там знакомые есть, попробуй обратно забрать?!
Приходит волк назад:
-Извини Миша, не получилось.
Идёт медведь дальше, вдруг видит зайца, рассказал ему всю
свою беду и попросил его также забрать права.
Тот обратно возвращается, но тоже без успеха.
Тут медведь вообще расстроился.
Вдруг на встречу ему идёт козёл.
Увидел медведя такого грустного и спрашивает его, что с ним
случилось.
Медведь так и рассказал своё горе.
А ему козёл и говорит:
-Сейчас, Миша, заберу твои права обратно, не горюй!!!
-Да не получится, волк пробовал, заяц пробовал, не у кого не
получилось.
Пошёл козёл исполнять своё обещание.
Возвращается обратно с удостоверением!
У медведя шары на лоб
- Как так??? у волка не получилось, у зайца не
получилось!?!?!?
- Да какая проблема, там-же все свои!!!


Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении
спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Иду домой с работы, настроение хорошее, зарплату получил. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить и спросить, может чего-нибудь купить надо? Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!

SvetlanaM написал(а):

Иду домой с работы, настроение хорошее, зарплату получил. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить и спросить, может чего-нибудь купить надо? Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!

Нажмите, чтобы раскрыть...

это больше похожа на случай из жизни

- Девчонки!!!...Вы не с моря?
- С моря, а что???
- Да ничего...так...И много вас там таких коряг плавает?

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Hе пил.


Приходит мужчина в аудио-магаз, и говорит продавцу:
- У вас есть запись "Дюны"???
-У нас - нет, но на втором этаже покемонов продают, может и запизьдюны там.....

обьяснительная:
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.