Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен
- Статус
Шурик
Профессиональный советчик
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Mercedes Gelandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!
- Да, красиво ушла бабуля!
Casey
Мастер советчик
9_A написал(а):Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колёсами Фольксваген Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает
Ауди Олроуд, в нее - Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Красиво ушла бабуля!"
Admin написал(а):
Хватит постить одно и тоже, господа. Только улицы разные
Про гречку в Перми тоже касается. Гармонисты!!!
Uta
Помощник
Надеюсь такого ещё не было:
Мюллер спрашивает у Штирлица: - Какой, дружище, у вас любимый фильм? -"Волга-Волга", хотел было сказать Штирлиц, да вовремя спохватился: "Фольксваген-Фольксваген", группенфюрер!
Мюллер спрашивает у Штирлица: - Какой, дружище, у вас любимый фильм? -"Волга-Волга", хотел было сказать Штирлиц, да вовремя спохватился: "Фольксваген-Фольксваген", группенфюрер!
fimuch
Мастер советчик
Приходит мама с ребенком ко врачу и жалуется, что ребенок постоянно болеет, чахлый, забитый, мало есть и т. д.
Врач осматривает ребенка, щупает пульс и говорит:
- Мальчик, выйди за дверь и подожди маму в коридоре.
Затем маме:
- А вы раздевайтесь,
ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги.
Мамаша удивленно:
- Зачем?
Доктор:
- Как зачем? Гавно мальчик. Нового делать будем.
Врач осматривает ребенка, щупает пульс и говорит:
- Мальчик, выйди за дверь и подожди маму в коридоре.
Затем маме:
- А вы раздевайтесь,
ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги.
Мамаша удивленно:
- Зачем?
Доктор:
- Как зачем? Гавно мальчик. Нового делать будем.
папан
Я здесь живу
- Сообщения
- 1 153
- Реакции
- 20
9_A написал(а):Tom9A написал(а):
Я бы ему хер оторвал бы!!! потом вернулся бы домой, заставил сожрать этот хер жену, а потом выпер бы её на улицу
by Тёмыч with 9_А
Сучка не захочет - кобель не вскочит!!!
9_A
Мастер паста
папан написал(а):9_A написал(а):Tom9A написал(а):
Я бы ему хер оторвал бы!!! потом вернулся бы домой, заставил сожрать этот хер жену, а потом выпер бы её на улицу
by Тёмыч with 9_А
Сучка не захочет - кобель не вскочит!!!
Это ты верно говоришь...
9_A
Мастер паста
Маркетинговый анекдот 
Анекдот об удовлетворении потребностей:
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в
путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они
увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они
остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего
муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету,
теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует! B)
Анекдот об удовлетворении потребностей:
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в
путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они
увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они
остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего
муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету,
теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует! B)
eka
да я просто зайка
- Сообщения
- 184
- Реакции
- 0
- Город
- Россия, Москва
- Авто
- VW Polo-Classic, 1.4 - '97 - не верю, что продана :(
Правда и старенькое попадается...
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у меня в лифте.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...
Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он
не был мальчиком ему не с чем было бы играть.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как
$бнет об стену!
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех
задолбал...
:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я
лох.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось
уничтожить все стадо...
Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и
по х*ю.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх,
знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под
снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда
она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так
и не решился пригласить Марину.
Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций
АО"МММ".
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полупиDор".
Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части,
она просто много пи*дит.
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия
аэропорта в городе Урюпинске.
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!
Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или
девочка...
Земля плоская. Hо толстая..
Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая
дятлов.
Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой
ваши пирамиды.
Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных
люков- и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к
работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия",
"Счастье слабоумия".
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион
Раскольников в доме для престарелых!"
Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!
Бабу с возу - кобылу в позу:
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать
эту зажравшуюся скотину?
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным,
легко возбудимым гаденышем.
Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел
хором...
Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.
А он, мятежный, просит дури.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!
Вика,
5 лет
- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.
Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир,
передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне
неприличная фигура.
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил 'Дядю Ваню'. Ещё никто так не
ставил дядю Ваню...
Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите!
Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить
через задницу.
Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь
из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Format c: стирает то, что другим не под силу!
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая
организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус
три?
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у меня в лифте.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...
Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он
не был мальчиком ему не с чем было бы играть.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как
$бнет об стену!
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех
задолбал...
:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я
лох.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось
уничтожить все стадо...
Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и
по х*ю.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх,
знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под
снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.
Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда
она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так
и не решился пригласить Марину.
Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций
АО"МММ".
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полупиDор".
Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части,
она просто много пи*дит.
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия
аэропорта в городе Урюпинске.
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!
Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или
девочка...
Земля плоская. Hо толстая..
Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая
дятлов.
Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой
ваши пирамиды.
Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных
люков- и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к
работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия",
"Счастье слабоумия".
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион
Раскольников в доме для престарелых!"
Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!
Бабу с возу - кобылу в позу:
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать
эту зажравшуюся скотину?
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным,
легко возбудимым гаденышем.
Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел
хором...
Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.
А он, мятежный, просит дури.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!
Вика,
5 лет
- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.
Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир,
передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне
неприличная фигура.
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил 'Дядю Ваню'. Ещё никто так не
ставил дядю Ваню...
Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра
приходите!
Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить
через задницу.
Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь
из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Format c: стирает то, что другим не под силу!
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая
организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус
три?
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Casey
Мастер советчик
Ценник в универсаме "Елисеевский", что на Невском, жаль фотика не было:
Сырок глазированный
"ТЫ ПОПАЛ!"
НА ПЕЧЕНЬе
(Буква "е" вылезает на рамку ценника, почти не видно)
:ЛОЛ:
Сырок глазированный
"ТЫ ПОПАЛ!"
НА ПЕЧЕНЬе
(Буква "е" вылезает на рамку ценника, почти не видно)
:ЛОЛ:
Илья Тверь
Старый чорт
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли?
Илья Тверь
Старый чорт
Форум - чат по-эстонски!
Илья Тверь
Старый чорт
Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".
- Статус