Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Новогодняя ночь,нетрезвый ГАИшник останавливает грузовик.
ГАИшник: Водитель.....у вас из кузова чего-то сыпется,я вас пятый раз останавливаю.......а вам что пофигу?
Водитель: Да задрал ты пьянь в погонах........пятый раз тебе говорю......ЗИМА,ГОЛОЛЁД,ПЕСКОМ ПОСЫПАЮ

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого

осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

А это про нас....

Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые
валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...

Мужика посадили в тюрягу. Он робко заходит в камеру, бочком проходит в уголок, и сидит наблюдает. Вокруг толпа зеков, на него никто не обращает внимание. Он немного расслабился, задумался и от нечего делать стал потихоньку ковырять в носу. Ему сосед по шконке говорит:"Слышь мужик, ты чё в первый раз сидишь?"
Он: "Ага."
Сосед: "ты в носу не ковыряй"
Он: " Почему?"
Сосед: "Примета плохая. Вот если ты в носу ковыряешь, значит твою жену на воле кто-то трахает!"
Он: "Да хрен с ней с женой-то! Лишь бы она не ковыряла!"

Трое немых поймали Золотую рыбку. Первый подумал - щелкнул пальцем по горлу. "Ага", - сказала рыбка, и появился ящик Хэннеси.
Второй потер пальцами. "Ясно", - догадалась рыбка и дала ему пачку баксов.
Третий сложил из пальцев ромбик и энергично лизнул в середину.
"Не вьезжаю, чувак!" -сказала рыбка. "Тебе что, "Рено" в лизинг?!"

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому что он был очень воспитанный...

Люди разные нужны
Пидагоги и бомжи
Злые, толстые, храмые
В меру умные, тупые,
Безразличные всегда,
или просто иногда,
Водолазы, металлисты,
панки, рокеры, таксисты,
Каратисты и качки,
продавцы и щипачи.
***, геи, трансы,
мусульмане, негры, гансы,
медланхолики и скряги,
алкоголики-трудяги.
И стервозных жен отряды
тоже нам нужны ребята.
Если всех свалить их в кучу
Жизнь - поверьте, будет лучше!

Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колёсами Фольксваген Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает
Ауди Олроуд, в нее - Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Красиво ушла бабуля!"

Украла Снежная Королева Кая, отвезла к себе в чертоги и спрашивает его:
-Хочешь встретиться с Гердой?
-Конечно хочу, - ответил Кай
-Ну тогда из этих ледяных букв сложи слово "счастье" и я отпущу тебя, а я пока слетаю по своим делам.
Через некоторое время возвращается Снежная Королева, заходит в замок, а там сидит Кай весь синий, замерзший, скрюченый и говорит ей:
-Ну и сволочь же ты, Снежная Королева! Как по-твоему я из букв "Ж", "О", "П" и "А" должен сложить слово "счастье"?

"Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".

Мужчина! Я вам русским языком объясняю: для покупки цианистого калия требуется рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так
громко
делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет...
Бедненький,
вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят
девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили,
что я
из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага
вперед!
Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать
родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод,
шагом
марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что
танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация
блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота
отвечает
девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный
старшина
имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для
строевой
очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова,
где у
тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в
бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять
грудью.
Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю
понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. -
Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все
любим.
Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который
сможет
честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки,
браво
вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

А какая разница куда истории вывешиваются............хотел как лучше,а получилось как всегда

Пацанский кодекс поведения на дорогах

1. Маленькие машины - стыдно. Но! VW Гольф - не стыдно,
ибо это правильная пацанская тачила.

Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3
тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет.

Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет.

Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке).

По определению также западло все французские машины.
Дуплить машины, которые западло - хороший тон.

Машины-западло не должны на это обижаться, как не
обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бумеру или мерину и джипу любоймодели.

В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон машины из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться.

Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бумеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно.

Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не
стоит ни в каком случае.

alna написал(а):

Конечно,эту историю можно было и к 23 февраля вывесить и к 8 марта,просто забыл.Так что если одобрямс-могу еще несколько вывесить.Длинные,но они стоят того,чтобы дочитать до конца

Нажмите, чтобы раскрыть...

Прикольно,
все равно актуально, сей час как раз весенний призыв идёт! Вывешивай!!!

Из старенького и любимого...

********
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.
*********
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
***********
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.
***********

eka написал(а):

"Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я тоже стал предусмотрительный

Ситуэшн. Hовый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!!Мальчик: Hу оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:" Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! "

Admin написал(а):

Ситуэшн. Hовый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!!Мальчик: Hу оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:" Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! "

Нажмите, чтобы раскрыть...

А с виду такой милый Admin...

Нормально,человек с нашего ЖЭКа