Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Ослик ИА собирает совет зверей, жалуется: меня каждый день ебёт Волк.
Тот оправдывается:
- Ничего не могу с собой поделать, как вижу Ослика, так набрасываюсь, а если не вижу, то ищу весь день.
Звери призадумались, решили - пусть Волк приходит к Ослику только по понедельникам, средам и пятницам.
- Окей, сказал Волк.
- Что мне еще остается, кивнул Ослик.
Волк пришел в понедельник, Ослик поставил в блокноте крестик. Пришел во вторник, - давай, дескать, ты запишешь про сегодня, а я в другой день не приду. Пришел в среду. сказал то же самое. И в четверг. И так далее....
Через месяц, на совете зверей, Ослик:
- ебёт меня по-прежнему! Но зато теперь я веду ЖЖ…

Новая акция от АВТОВАЗ:
Под каждой крышкой капоты стоит двигатель,
В каждом десятом залито масло,
В каждом сотом машинное,
Торопитесь, количество нормальных двигателей всего 3...

Да, жизнь. Читал инструкцию по применению клизмы - описался, применил -
уср....ся


Плох тот солдат, что не мечтает стать генералом.
Плох тот программер, что не мечтает убить Билла.

- доктор, у меня проблема, я завожусь с полоборота.
- что, простите?
- не зли меня, сука!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Не нужно искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно, если он там есть.

Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалиа, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Работал не я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте.
Один из
наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих
интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят
местные - <на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц...>
Посмеялись...Начали работать....А из головы все не выходит такой
замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да
и не
с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров
приходится ведро ???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь
как
это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день
занимался
такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего
размера
(сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в
сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема
эллипсоида,
ввели даже <коэффициент> укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный
коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!!
Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины
ведра получилось.....
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в
космосе!!!

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
 Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
 Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
 - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
 - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
 А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

встречаються ШРЕК и ДЮЙМОВОЧКА...
Шрек-я самый страшный!
Дюймовочка я самая маленькая,
Шрек- раз так, пойдем и зарегистрируемся в книге рекордов гинеса, ты как самая маленькая, я как самый страшный...пошли..пришли на комисию,первая пошла Дюймовочка..пять минут нету,десять...выходит через двадцать минут вся в слезах...говорят есть мальчик-с пальчик..и я получаеться не самая маленькая!
пошел Шрек...пять минут нету..десять нету...выходит через час...и так зло..а кто такой Ющенко????

- Ты чего такой грустный?
- Да друзья девушку резиновую подарили...
- Ты хотел сказать - женщину?
- В том-то и дело, что девушку!

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.

С анекдот.ру

В то время я работал автоэлектриком, у стартера есть такая
деталь - втягивающие реле. Так вот, заходит в помещение авторемонта
женщина, лет так сорока, и со входа на все помещение кричит: "У меня
ВСАСЫВАЮЩЕЕ сломалось, может мне кто-нибудь помочь?", работающий вовсю
авторемонт вдруг замер, звук падающих гаечных ключей, хохот, женщина
немного смутилась, но потом с той же энергичностью: "Ну мне сказали это
как его: ВСАСЫВАЮЩИЕ", опять хохот со всех дыр.

Урок рисования. Учительница говорит:

-Дети, сегодня мы будем рисовать коллективный рисунок. Танечка, что ты нам нарисуешь?

Танечка говорит: -Я нарисую домик!



-Молодец, Танечка, садись, пятерка! А что нам нарисует Леночка?

-Я нарисую в домике дверь!


-Молодец, Леночка, садись, пятерка! А что нам нарисует Коля?

-Чтобы в домике было светло я нарисую в домике люстру!



-Молодец, Коля, садись, пятерка! А что нам нарисует Оля?

-Я нарисую над домиком Солнышко!!



-Молодец, Олечка, садись, пятерка! Ну что дети, остался Вовочка. А что нам нарисует Вовочка?

-А я, Марья Ивановна, нарисую над всем этим овал...

- И что же это, Вовочка?

-Это, Марья Ивановна, папа наклонился за куском мыла...

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий
фактор.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
"Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом
добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".

Из жизни. Я при этом присутствовал.
Заходит женщина на приемку в автосервис:
-Мне надо ГУДОК починить!

Если я попытаюсь сказать так:-несколько секунд стояла гробовая тишина, а потом кто-то прыснул,(и как прорвало) грохнул гомерический хохот-до дрожжи оконных стекол.

Женщина, славо богу, нормально отреагировала, посмеялась со всеми, когда поняла, ЧТО СКАЗАЛА

новости российского автопрома:

В след за новой моделью автомобиля "Лада-Калина"
завод ЛАДА решил запустить целую серию автомобилей.
Уже в следующем году с конвеера завода сойдут "Лада-Камли",
"Лада-Калола" и хит сезона "Лада Ленд Клузел Пладо"

LadyHel написал(а):

Уже в следующем году с конвеера завода сойдут "Лада-Камли", "Лада-Калола" и хит сезона "Лада Ленд Клузел Пладо"

Нажмите, чтобы раскрыть...

Лада-Плиус, Лада-Камли, Лада-Колона.