Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Было у мужика три яйца. Вот он на жизнь и зарабатывал спорами с другими мужиками: "Спорим, что у нас 5 яиц?". Вот однажды подходит к мужику:
- Спорим, что у нас двоих 5 яиц?
Мужик с сочувствием:
- А у тебя что, одно?

Я веду довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Утром просыпаются, жена и муж программист. Жена:
- Что ты Васенька такой хмурый, опять до утра программу отлаживал??
- Отлаживал, отлаживал.
- Что, не заработала как надо??
- Да заработала, заработала.
- Что, глюки не все выловил?
- Да все, пилять, выловил.
- А чего тогда хмурый такой?
- На бэкспейсе вздремнул.


Умер папа римский, глава католической церкви. Попадает на небеса. У ворот рая очередь. Доходит дело до него.
- Кто такой, род занятий?
- Я папа Римский, глава церкви.
- У нас в списке нет такой профессии!!
- Я заместитель бога на земле.
- У бога на земле нет заместителей?!?!?
Решили позвать Иисуса, он жил на земле, пускай разбирается.
Через некоторое время Иисус смеясь возвращется.
- Помните рыболовный кружок, который я создал на земле 2000 лет назад?
- Ну конечно помним.
- Так вот, он до сих пор существует.

Вопрос армянскому радио: Изменяла ли Ева Адаму?
Ответ: Точно не известно, но ученые доказали, что человек произошел от обезьяны.

Летит блондинка в самолете над Атлантикой и на протяжении всего полета напряженно всматривается в илюминатор. Обеспокоеный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их там?
- Какие полоски???
- Ну эти... О, вспомнила! Меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась к полету...

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей, и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

После прочтения "камасутры" обнаружили: - наибольшее предпочтение женщины отдают не упомянутой в ней позиции - "давай завтра".

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Бл%дь.

Уличное кафе. Подходят два дюжих молодца, один заказывает, другой уже
уселся за столик.
М - молодой человек, Б - буфетчица
М.: Два зеленых чая.
Б.: Зеленый чай только с мелиссой.
М.: А что такое мелисса?
Б.: Ну.. Это травка такая.
М.(задумчиво): Трава, значит... Коля, ты чай с травой будешь?!..
Коля: С травой я все буду!

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

не мое

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Девушка делает парню ***. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей.
Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Б...ть, как же губы устали.

Одна из девчонок, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...

Про дам

Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)

Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока

Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета

Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи

Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин – машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.

не мое

Дело происходило в маршрутке

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных
районов нашей столицы. Водители этой 'капсулы смерти' придумали себе
очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все
пассажиры. Суть в следующем:":стою на остановке, как всегда, жду эту
Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед.
Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты,
никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо
уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из
машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал 'подвинься' и уселся рядом
со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне
стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил,
уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка
начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на
водилу.

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже
передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так
продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: 'Ну и где
этот мудак?!?!!', к инициативному человеку средних лет, который и стал
автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся
недовольный долгим отсутствием водителя народ. 'И в правду сколько его
можно ждать, у меня дома собака голодная:'. Все обитатели транспортного
средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав
паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной
массе народа и с диким лицом, громко говорит 'б..., какого хера мы ждем
этого расп...яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!'.

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой
рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому
моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции
пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал 'Мужик
тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!' Ответ: ' да
мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто
найдет!!!'.Опять молчание.

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила
понял, что настал критический момент и сказал: ' ладно, я и есть
водитель, а это все шутка была, за проезд передаем'. Неудивительно, что
кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной
остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно
было попросить остановиться."

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
фига се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Сидят в кабинете Гинер и Газзаев, раззгаваривают:
Газзаев: может купим Рональдинью или Бэкхэма?
Гинер: я не знаю таких арбитров!

Анекдот-картинка :

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс
10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж,
надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет,
автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед
уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Конечно, с анекдот.ру, но очень понравилось!

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь
пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

В секс-шоп поступили переходники с полдюйма на 3/4.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы...".