Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Номер автомобиля для блондинок:
с064ак
 
еду вчера в метро. пересаживаюсь на комсомольскую радиальную. ехать одну остановку, поэтому захожу последним и стою около двери. на перроне стоит баба и читает книжку. объявляется как обычно: "осторожно, двери закрываются, следующая станция красносельская". но они пока еще не закрываются. машинист очень быстро и не внятно: "блаблабла... посадка окончена". тут баба начинает подрываться на посадку одновременно с закрыванием дверей. я, как порядочный гражданин, держу левой рукой дверь, что бы она успела войти (думаю вы тоже так делали и не раз). держу. баба подскакивает к вагону и говорит следующее: "че он сказал?" в этот момент я начинаю понимать, что держать двери мне уже тяжело и неохота, говорю: "посадка оконченна" и сразу же отпускаю руку. двери прям перед носом у нее захлопываются и поезд начинает набирать скорость:)

стою конкретно прусь в кулак что бы никто не видел. боковым зрением замечаю, что слева стоит мужиг и тоже ржет. поворачиваю голову, за мной еще 5-7 человек валятся со смеху.

собственно вот:) бывает и такое:) только я так и не понял, чем ее так заинтересовала фраза машиниста...
 
Бежит заяц вдоль берега, вдит: лягушка на солнышке нежится. Подходит, спрашивает: "Ну, как водичка?". Та ноль внимания. "Лягушка, к тебе обращаюсь, как вода, говорю, теплая?". Ноль внимания. "Ты че, зеленая, оглохла что ли? Как вода, спрашиваю!"
- Я тут как женщина лежу, а не как термометр!
 
в колхозе подходит свинья к корове и говорит
-слыш, корова, пошли в соседний колхоз жить?
-а нах?
-ну там кормят лучше, ухаживают, места спальные у каждого свои...
-а че, пошли..
идут, смотрят, будка с Шариком. подходят и говорят
-слыш, шарик, пошли с нами в соседний колхоз жить?
-не не пойду?
-ты че, там кормят лучше, ухаживают, места спальные у каждого свои...
-не, не пойду...
-пошли, че ты тут забыл, с голоду скоро сдохнешь и зимой замерзнешь в своей будке...
-не, не пойду, у меня тут перспектива...
-какая еще нах перспектива???
-да я слышал как председатель с агрономомм разговаривал, и председатель говорит: "если дела так и дельше пойдут, то мы скоро у шарика хуй сосать будем".
 
Работники "АвтоВАЗа" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попыпку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!
 
У маленького мальчика была годовалая сестренка. Папа пообещал годовалой сестренке каждый раз дарить подарки, когда у нее вырастет новый зубик. Завистливый братик каждую ночь выбивал новый зуб у сестренки, но однажды он поленился, а у сестренки вырасло два зубика и она перегрызла ему глотку.
 
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат",-уничтожьте его,не открывая.
В нем содержится опасный вирус,который может лишить вас интернета и компьютера на два года.
 
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
 
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.
 
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не *** пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Фокусами».
Кювет(радостно): Ага, ещё один.
Прокладка: мля!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну, вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим ?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: ***, опять по морде.
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, сука! не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно - ***.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я чё? Я ничё.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так всё плохо?
Все: (дружно)ДА!!!!Б**ДЬ!!!
Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, ***
с ним - дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно) НАДО!!! БЛ**Ь!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ну ни *** себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выё**ваетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята вы куда?
«Фокус» с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля ... тормоза придумал трус...
 
1 АПРЕЛЯ...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно б....ть!!!!
 
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
 
-Деда, скажи а сколько яблок в "Любимом"?
-Незнаю.... Но Бочкарев правильное пиво!
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
 
Ребенок: - А зачем у мостика заборчик?
Родители одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Новости шоу-бизнеса:
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон - грудь!
Селин Дион - голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS315) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- ...ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
 
Пулково.
Самолет идет на посадку... шасси не выходят.
Первый пилот второму., что будем делать.?
Второй первому есть идеи.?
Нет идеи нет IKEA!
 
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра
и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк,б%%%!!!! М А Я К!!!!
 

subarusuka.jpg
 
ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ аборигенов этого форума :):):)

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
 
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет
 

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу