Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 433К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Анекдотец "на грани":

Сидит Золушка, плачет. Прилетает к ней фея:
- Что плачешь, бедная Золушка, что случилось?
- Завтра во дворце короля бал, а я не могу пойти, у меня критические дни.
- Не бойся, Золушка, я тебе помогу. Возьми волшебный Тампакс, он решит твои проблемы. Но только помни! Ровно в полночь он превратится в тыкву.
 
Ещё про Золушку:

Звонок в час ночи:
- Алё! Фея? Ик! Это я, Золушка. Ик! Где-где - в тыкве, с мышами бухаю!

А вот мой любимый баян. Банку "Империал" посвящается:

- А что это у нас граф Суворов всё жрёт и жрёт?!
- А мне, матушка, до **зды!
- Не-е, до **зды нельзя. **ЗДЫ Суворову Александру Васильевичу!!!
 
А вот ещё хороший:

Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит
старого медведя:
- Деда, а деда, расскажи сказку...
- Спи, медвежонок...
- Деда, ну расскажи...
- Сказал же, спи!
- Тогда покажи кукольныи театр!
Старыи медведь, вздыхая, лезет под кровать и достает оттуда
два черепа, одевает на лапы и рассказывает:
- Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведь?..
 
9_A написал(а):
Tom9A написал(а):
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
Нажмите, чтобы раскрыть...

Я бы ему хер оторвал бы!!! потом вернулся бы домой, заставил сожрать этот хер жену, а потом выпер бы её на улицу :LOL:

by Тёмыч with 9_А :LOL:
Нажмите, чтобы раскрыть...

зачем же мужику хер отрывать-с..чка не захочит кабель не вскочит! а жене точно не сладко бы пришлось!хотя ....... (посторался бы узнать кто его жена и наставить ему рожков-ну а если она полная уродина-то на это есть спецсредства-например бутылка из под шампанского :blum: :blum: :blum: :blum: :blum:
 
А вот из жизни жёсткая тема:

В маршрутке едет молодая семья - мама, папа и ребёнок лет четырёх. А рядом дяденька с тортом на коленях. И вот ребёнок постоянно клянчит: Маа, дай чупа-чупс, дай чупа-чупс. А она ему:отстань, не дам и всё такое. А он всё равно: Маамаа! Чупа-чупс дай! А то я папе расскажу, как ты дяде Коле писю целовала... Вся маршрутка замерла. Папаша спокойно просит остановить, берет ребёнка и выходит. А мамаша в непонятках - выходить или нет. За неё решил водитель маршрутки и поехал. Она обречённо плюхается жопой на дяденькин торт, а он ей говорит: Лучше бы Вы дали ему чупа-чупс...

Мог наврать в мелочах, поскольку не сам наблюдал
 
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с ((Фольксвагеном)).Скоро с конвеера сойдут первые ПассатИЖи
 
Грабли и реакция на них:
>
> ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
>
> ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
>
> БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.
>
> РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
>
> ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать
то же самое.
>
> ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.
>
> ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение,
наступят на самые большие.
>
> СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
>
> СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
>
> КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.
>
> ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
>
> РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
 
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
 
Ну вообщем я извиняюсь перед дамами заранее, пошловато все же.

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

 
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
 
Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.
 
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
 
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…
 
проходит прохожий и видит женщина держится за карниз и орет!
а мужик ей по пальцам молотком стучит. прохожий кричит-что ты делаешь хулиган сейчас милицию вызыву!
на что тот отвечает ДА ЭТО ЖЕ МАЯ ТЕЩА!
ПРОХОЖИЙ-вот вцепилась зараза!!!!!!!!
 
Индия...Дикая жарища...Убегают от стада бешенных слонов Петька и Василь Иваныч.....

Бегут-бегут, а слоны все ближе и ближе.

И тут Василь Иваныч - шмык в кусты, а Петька на дерево полез....А слон подбигает, обхватывает дерево хоботом и начинает трясти....А Петька ( еле держась) орет:

- ВАСИЛЬ ИВАНЫЫЫЫЧ.....МОЖЕТ У НЕГО ЗДЕСЬ ГНЕЗДООооооо????????

- Да ты че Петьк....ох#ел....ОНИ В НОРАХ ЖИВУТ....
 
Дневник грузина
- понедельник - скучаю...
- вторник - весь дэн сосэдский пацан бэгал за мой петух, нэ поймал...
- среда - зарэзал соседский пацан...
- четверг - вэсь сэмья соседский пацан гонялся за мной, хотэл отомстить, нэ поймал...
- пятница - зарэзал вэсь сэмья соседский пацан...
- суббота - вэсь аул бэгал за мной, хотел отомстить, нэ поймал...
- воскресенье - зарэзал вэсь аул...
- понедельник - скучаю...
 
Стишок тут нашел занятный:
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое
- Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я
- Вот концепция моя!

Интересно, что за автор..............
 
IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали
на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:

"Уважаемые господа,

Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
 
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Русская речь без мата превращается в доклад...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу