Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина ещё и отбирает права.


Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к
обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну всё, телегу на штрафконюшню!


Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лёг в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
- Тебе чего надо?
- 100 рублей и я отсосу!
- Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
- Ну чего тебе еще?
- Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лёг, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте.
Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!"
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен... Соси!!!

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На
первом же посту
ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент
заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристёгнутый.

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала что
это показывал ей гаишник?


Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный
и т.д. Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!

http://www.golf961.narod.ru/announcement.html
все лучшие анекдоты про гаи.

Я аж прослезился

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит:
"Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу".

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:
- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О!
Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:
- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!


Форум Форэва (с)

Оказывается многие здесь не знают эту историю...
...........................................................................................

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока с¦. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
- купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит
из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))).
Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то
из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,
Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того
до кого как доходит Гы-Гы-ы!!,
Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в
приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не
мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от
сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное
Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Посеел медведь в лесу поляну с анашой. Она взошла, заколосилась. Медведь думает надо наверно караулить, а то халявщиков в лесу хватает, попрут половину. Залез на березу и стал стеречь.
Идет Ёж мимо. Видит поляну с анашой, конечно решил попробовать. Забил косячок раскурил. Медведь увидал это безобразие, слез с березы, достал лопату, подкрался с сзади к ежу и как даст ему по голове. Ёж естественно упал и отключился. Пришел в себя и думает
- нифига себе шмаль мировая, только раскурил и такой приход сразу. Надо сбегать домой за косой и запастись на зиму.
Сказал - сделал. Прибежал обратно и стал косить. Медведь видит это дело:
- Ну Ёж совсем охренел, с косой припёрся. Опять слез с березы, подкрался к ежу, хрясь ему лопатой по голове.
Ёж падает, тут же скакивает и про себя:
- Не спать, не спать, косить!, косить!

- А между прочим, грузины лучше, чем армяне!!!
- Чем?!
- Чем армяне!

Темыч, ну видно ты серьезный женоненавистник
Магазин,
Я: Щетки стеклоочистителей 53см есть?
Продавец (не отрывая лица от компьютера) : ВИН, скажите.

(Реально из жизни)
Вот те мужчины-профессионалы, а потом там же мне "по ВИНу" впарили глушак от 1.8 и назад брать нехотели (типа царапины есть).
P.S.
To eka
Хорошо, что у тебя год выпуска машины - в подписи, а то прям навивает на нехорошие мысли

...
- Чебурашка, слышь...
- Гена, ну посмотри на меня! Канешна слышу!

знаю, это не ново...

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Поехал муж с женой в Мексику отдохнуть. Ну отдыхают всё номрально. Как то муж на пляж пошёл, а жена осталась в отеле. Муж возвращается жены нет нигде. Обыскался, пошёл на ресепшен спрашивает:
- не знаете где жена моя?
- как же знаем, у нас туда все женщины ходят.
- куда?
- да у Дона Педро она.
Ну муж адресок выяснил и азъяренный к Дону Педро бегом. Врывается в комнату. Картина: На кровате лежит такой красавец, рост под 2 метра, фигура отлета, мышцы играют, загар, ну прямо Мачо.
Вдруг открывается дверь ванны и выходит жена: грудь весит, волосы растрёпаны, кожа белая, ноги кривые короткие, целюлит, фигуры ни какой.
Муж хватается за голову и говорит:
- Господи! Как же неудобно перед Доном Педро.

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребёнка. Её
надо найти и остановить!

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью чёрной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а чёрной - в журнале «
Вокруг света».

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что - считаешь себя толстым?
- Нет - я имею ввиду, что ты сам себе враг...

- Как будет выглядеть человек будущего?
- У него будут маленькие и слабые руки, так как за него всё будут делать
машины; маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить; крохотный
желудок, так как питаться он будет одними пилюлями, и огромная голова, так
как он всё время будет думать, где же достать эти пилюли...

Бежит по тундре стая волков. На улице дубак -40 С, у волков концы начинают
отмерзать.
Вожак останавливает стаю и говорит:
- Мужики, надо что-то делать - всё равно в округе никого нет, давайте
присунем концы друг другу в попец и побежим паравозиком!
Все соглашаются, встают друг за другом, вставляют конец соседу в @раку и на
чинают бежать...
Через несколько минут вожак останавливает стаю и говорит:
- Слушайте, мужики - давайте в ногу бежать, а то какая-то @бля получается...



Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался «
порядочек».

Tom9A написал(а):

Магазин,
Я: Щетки стеклоочистителей 53см есть?
Продавец (не отрывая лица от компьютера) : ВИН, скажите.

Нажмите, чтобы раскрыть...

И у меня так реально и было:

Я - Какие щётки есть 21 инч
Он - Тебе на какую машину?
Я - Мне 21 инч, в смысле 53 см
Он - а для какой машины?
- На Пассат, - сказал я и купил щётки в другом магазине

p.s. В этом магазине были щётки одного единственного типа, в смысле крепления - на крючки.

9_A написал(а):

Tom9A написал(а):

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я бы ему хер оторвал бы!!! потом вернулся бы домой, заставил сожрать этот хер жену, а потом выпер бы её на улицу

by Тёмыч with 9_А

Нажмите, чтобы раскрыть...

Хер сломать надо было наверное в первый раз, как тока подошел, сломать пальцы, чтоб козу не показывал, сфотать всю эту картину и фотку заставить сожрать жену. А чтоб быстрей ела, сакзать, что буду муд@хать пока не проглотишь.....

Ой!!! Это я просто представил... сидишь в транспорте.... подходит такой чухан... мля, испинал бы досмерти!!!

Вот! А ездил бы мужик на машине и не знал бы.....

Обидно за дядьку..... комуб стегануть?

Молитва женщины:
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...


Муж проснулся с будуна, еле ворочая языком, просит жену:
- Дай минеральной воды!
Дома воды не оказалось, пришлось идти в магазин. Возвращается через полтора часа:
- Милый, я водичку не нашла. Я тебе печеньку купила!


приходит муж домой, а на столе записка:
дорогой на ужин рыба, удочки за дверьюю

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Муж с женой (совки) накопили за всю жисть денюжки на мечту - поездка в Париж. Всё на путёвку с билетами ушло - осталось им 50 франков (анекдот старый - тогда евро не было) на погулять.
Вот приехали, расположились, а мужику неймётся - как так был в Париже, а с француженкой "ни это вот".
- Жена.- говорит.- давай полтинник пополам и погуляем где кому интересно.
- Давай.- соглашается супруга.
Он хвать свои 25 и бегом к проституткам. Подходит, приценивается
- почём?
- 500
-!?!
- почём?
- 300
едва едва нашёл самую задрипанную и та за 50 не меньше
- да у меня всего-то 25
- знаешь. - говорит ему страшненькая.- за 25 не найдёшь, а если и найдёшь, то это будет такая образина...
Он грустный, вернулся в гостинницу - жена в номере
- ты свои 25 не потратила?
- нет, а ты?
- и я нет, а может пойдём в баре посидим?
- пойдём.
Заходят в бар, а там та самая страшненькая сидит, увидела мужичка и орёт ему через весь зал
- ну, а я что тебе говорила!

Едут два голубых,природа,лето,лепота.Хлоп -одному захотелось по серьезному,и говорит-Слыш Вась,тормозни возле лесочка,желудок балует.Терпи.Проходит минут пять.Вась,не могу уже-ну ладно.Тот побежал галопом в ближайшие кусты-второй курит,ждет.Дикий крик.Выбегает из кустов,глаза на выкате белый,слова произнести не может.Второй -что! ЧТО случилось?Тебя медведь напугал?-Нееет.Волк за жопу укусил? Неет.А что?- У нас выкидыш!!!Ты че придурок?Да нет,правда правда!Ручки,ножки,-мне плохо!Не вериш- пойди глянь!Тот входит в по садку-смотрит и ржет.Предурок!!! Ты на жабу нас....ал!

Виделся вчера с девушкой, которой продал свою прежнюю машину. Сидели в Суп-кафе на брестской. Слушал её рассказ и поражался. До этого я считал, что такие истории только на анекдот.ру можно прочитать. Нет, господа, это всё чистая правда.

Ну, во-первых, за рекордно короткий срок мой киа спортаж недосчитался:
- двух зеркал (справа, и, соотвественно, слева). Одно снес грузовик, другое - неизвестный товарищ на парковке.
- лобового стекла. Грузовик на МКАДе (уже другой), когда обгонял, насыпал камешками на лобовуху девушки, и она пошла трещинами (лобовуха, а не девушка). Вы не замечаете ничего странного? Прочитайте еще.
Грузовик. Когда обгонял.

Дело в том, что моя героиня ездит исключительно в пределах 60 км/ч, даже по МКАДу. Она рассказала мне, что когда этот грузовик так сделал, "я интуитивно почувствовала, что он неправ. И в общем, неплохо бы его остановить и заиметь претензии к нему. Но для этого (тут она сделала страшное выражение лица) его же надо обогнать...". В общем, грузовик уехал.

Но это всё фигня. Когда я услышал следующую историю, я просто выпал в осадок. Она звучит просто и изящно и, гарантированно, приведет в ужас любого автолюбителя.
Около недели моя героиня искренне верила, что фары и габариты включаются автоматически, поворотом ключа в замке зажигания. То есть, примерно неделю, она ездила каждую ночь по МКАДу и по городу с выключенными фарами и габаритами.

Вы можете себе это представить? Отойдя от шока и вылезя из под стола, я поздравил её с тем, что она еще жива. И наконец, я подумал, что при таких раскладах действительно не стоило даже пробовать догонять тот грузовик.

В итоге, ей пришлось поменяться машинами с другом. Тот дал ей нексию. Через какое-то время у неё на нексии лопнуло колесо. Рядом, к счастью, оказались какие-то мужики, которые предложили поставить запаску за бутылку. Она с радостью согласилась. Интуитивно она понимала, что запасное колесо должно лежать в багажнике. Открыла багажник - там ничего нет. Развела руками перед мужиками - облом, нет колеса. Через неделю звонит другу, рассказывает. Он - "как же, колесо же в багажнике лежит". Она - "да не было там ничего, я что, по твоему, колесо не смогу определить по внешнему виду?!?". Он: "а ты коврик в багажнике поднимала?". Она: " - Нет."
Тут всё и раскрылось.

Её попытались надуть. Это была даже не подстава на дорогах, я даже не знаю, как это назвать. На светофоре какая-то вазовская рухлядь въехала ей в задний бампер. Чуть-чуть, она даже не заметила - думала, что в багажнике что-то упало. После этого, внимание, она остановили её, и попросили денег! Разборки заняли час, денег, слава богу, не дала. Пацаны разочарованно уехали.

Она не умеет ездить задним ходом. Поэтому предпочитает ездить прямо, что, в общем-то, логично. Как-то раз она ехала на рублевку и запуталась в развязках. Оказалась, проехала поворот. Чтобы опять не заблудиться, она дала еще круг по МКАДу. Опять не вышло. Еще один круг по МКАДу... Ура, получилось!

Когда она устает, она паркуется на обочине и спит в машине. Потрясающая девушка.

Ну и, конечно же, парковка. Её рассказ о парковке это просто классика: "Ну я там тыр-тыр, туда-сюда, вечером пытаюсь запарковаться. Мужик вышел с собакой погулять, понаблюдал минут десять так, с интересом. Минут через сорок обратно пришел, а я всё паркуюсь. Туда-сюда, туда-сюда. Никак не выходит, устала уже. Потом еще через полчаса он вышел покурить, видит, я всё еще тут. Ну и помог потом, конечно."

Вообще, для парковки она часто пользуется услугами незнакомых мужчин в пределах зоны досягаемости. Поэтому, если вы увидите высокую темноволосую девушку, которая неожиданно подойдет и попросит вас припарковать её машину, а машина оказывается дэу нексией, то передавайте привет моей героине. Хотя, у неё последнее время получается всё делать лучше и лучше, так что скоро у вас не будет шансов) А это не есть хорошо для вас, потому что она очень-очень-очень классная. Да.

Первоисточник http://www.livejournal.com/users/herald/
P.S. Для особо заинтересованных eka - ездит на VW Polo. И отношения к всему вышесказанному - не имеет

No comments !!!!!!!!!!!!!!!!