Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Transporter VR6 написал(а):
http://www.radikal.ruhttp://s49.radikal.ru/i124/1211/39/965ee96d94bf.jp
вот так
Нажимаешь кнопочку загрузить изображение, обзор, и пошло поехало  :wink: [/QUOTE]

не проще IMG нажать, если конечно не с компа кидать
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
тюнинг? :LOL:

65250d69d776.jpg
 
В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает:
-Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий цвет?
-Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли.
-Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге?
-Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты.
-Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге?
-Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!!
 
"Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

"Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса:
"Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 15 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний
вопрос:

"А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

"Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

--------------------------

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."


-------------------------
 
Такси везет батюшку в церковь...
Машина попадает в яму,
Таксист матерится..
Батюшка: не правильно говоришь сын божий, нужно сказать "Хвала тебе Господи"
Следующая яма,
Таксист матерится..
Батюшка: не правильно говоришь сын божий, нужно сказать "Спасибо тебе Господи"
Влетают в открытый колодец, у машины отлетает колесо
Таксист: Спасибо тебе Господи
Колесо тут же встает на место
Батюшка: Да ну нах*й...


Мама, вот мой парень, познакомься: не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Отрывок из задания для 1 класса:
«Ё__к от страха пытается съе__ться! ».
Задание: вставить слог «жи».

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил..


Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...
 
Начали делать ремонт в стиле "хай-тек",
продолжили в стиле "пусть-так",
закончили в стиле"х... с ним"


 
Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво.
Мне понравилось. Еще пойду!
 
Эстонец у врача-венеролога:- Посмоттритте пашша-аалуйста. У меня ка-аапает. Что-тто не ф поря-аадке…
Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы когда сексом в последний раз занимались?
- Ну та-аак три дня наза-аат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
 
Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки. С духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне …
Хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы...
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным ?
- А балетным ?! Х@@ вам в жопу !
Другой голос, еще нежнее:
- А когда ???
 
Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.
 
Как правильно задать вопрос на форуме:

1. Напишите версию устройства и прошивку.
2. Подробно объясните проблему. (Что, как, когда и после чего)
3. Напишите какие шаги для исправления проблемы были предприняты.
4. Удалите из своего сообщения слова "Помогите!" "Срочно!" "Погибаю!" и их синонимы.
5. Верните шрифт и его цвет к нормальному состоянию.
6. Уменьшите количество смайлов до трех.
7. Отправляйте.
 
Паренёк на цветочном рынке обращается к
бабульке :
- Мне бы, букетик, чтоб пах
хорошо и стоял долго..
С соседнего ряда
кричит женщина:
-Иди ко мне, милок, у
меня понюхай, неделю стоять будет !


:LOL:

 
Четыре стадии в жизни женщины:
1. Памперс;
2. Сникерс;
3. Тампакс;
4. Климакс.
 
1: ну как дела?
2: пиписечно
1: женская или мужская??
2: мужская(((
1: печаль
 
G Plus :good:
 
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался …
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…
 
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
 
kostobay написал(а):
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался …
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут – немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: «Да в рот я вас @б@л» и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: « Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!»…
Нажмите, чтобы раскрыть...

:good: ха, это точно
 

post-3-13308916689795.jpg
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу