Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

6dfc50174771.jpg
 
по ледовитому океану бредут белая медведица с медвежонком
-мама! а у нас в роду были бурые медведи?
-нет сынок
-мам,а гризли какие нибудб были?-нет,сынок мы-белые медведи чистой крови!
-сцука! а че ж я тогда так мерзну?
 

bfd0ef0cc0ba4f456eda9ec8047ab.jpg
 
murz88, картинка шикарна ! Ну и что бы за флуд не сочли вот вам.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
 
Заходит паренёк (П.) в аптеку.

П. -Дайте пачку гандонов.
Аптекарша(А.):А культурнее сказать нельзя?
П. -Дайте пачку презервативов.
А. -А еще культурнее?
П. -Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
А. -Еще культурнее!
Он вываливает йух на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

:LOL:
 
Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он умер...)))


18.jpg



17.jpg
 
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:- Кто в доме хозяин?Жена ему сковородкой по башке хрясь!. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?- Хозяин же... Где хочет там и лежит.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем.

"А переверни папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому" - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
 
Amfitoden написал(а):
"А переверни папа Карло полено вверх ногами и все могло бы быть совсем по-другому" - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Нажмите, чтобы раскрыть...

...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на
звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый
ей подаpил Буpатино...
 
Она: "А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?"
Он: "Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!"

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованные ноги.


Стоит блондинка в переполненном автобусе,и слушает музыку. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках...
 
Анекдот из 70-тых:
Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Три француза - революция.
Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - клуб.
Один русский - алкаш. Два русских - драка. Три русских - первичная партийная организация.
 

250px-00049s3c.jpg
 
Один хохол - просто хохол, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
 
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

 
мммишутка написал(а):
Один хохол - просто хохол, два - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Один англичанин - джентльмен.
Два - клуб.
Три - оппозиция парламенту.

Один француз - мьсе.
Два - разврат.
Три - дуэль.

Один русский пьяница.
Два - очередь за пивом.
Три - первичная партийная организация.
 
- Чё то мы с тобой как голубые...
- Не вижу ничего голубого. Два нормальных мужика! Бреют друг другу яйца...

- Девушка, а это вы вчера на корпоративе на столе танцевали в трусиках и лифчике?
- О, парень, это ты рано ушел!

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Ты где всю ночь шлялась?
- Мама, ты знаешь.... я проститутка.....
- Так насоси на телефон и звони, предупреждай... Я ж волнуюсь
 
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Пенис"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда комп выдал следующее:
"Ошибка. Пароль слишком КОРОТКИЙ!"
 
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
 
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
 
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу