Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

49 % несчастных случаев происходит после слов:
"Смотри как я могу",
остальные 51 %:
"Х#рня...смотри как надо"!!!

-Вчера прихожу домой, а там кот сидит за столом и вилкой кильку наяривает...
-Вань, так это же "белочка"!
-Коля, иди ты на буй! Я что - кота от белочки не могу отличить?!

.

Думаю, что многие из вас видели таких бабок, которые, обвесившись кошелками и сумками, ездят на пригородных электричках и разного вида автобусах. Эти бабки- партизанки, по сути, отдельный подвид старушек! Не имеющий ничего общего с нормальными бабушками.

Наглость у таких «партизанок» просто огромна. Но мы отвлеклись. Возвращался я из леса. Приехал на вокзал, попил в привокзальном баре пива, пока сидел, народ подрассосался. Я сел в полупустой автобус Мерседес (это важно! Там дверь не «гармошкой» а типа «панель»). Сижу в салоне, жду пока водитель тронется с места.

Как только водитель решил таки поехать и уже закрывал двери, в салон решила ворваться одна такая бабка! Бабка, ни сколько ни смутившись, «вдавливает» стоящего перед ней мужика в салон! Но полностью бабка забраться не успела – дверью зажимает её авоську!

По непонятной причине, бабка не стала орать на водителя и требовать открыть дверь. Решив, что водитель и не думает открывать дверь, бабка спокойно осталась стоять возле двери.

В тоже время, водила, проехав пару метров, замечает бабкину авоську, торчащую за дверью. Не подумав, водила открыл дверь. Бабку как ветром сдуло! Без лишних звуков она выпала из автобуса на какого-то туриста. Но убило меня не это. Мужик, которого бабка раньше «впихнула» в салон, радостно прокричал ей в след:

- Что, бабка, парашют не раскрылся, да?!

Мужик перечитывает толстущий договор ипотечного кредита.

- Ну, ознакомились? Спрашивает клерк. – Вас что-то смущает?

- Да, вот этот параграф 1978, пункт 43: “Клеймо с логотипом банка выжигается калёным железом на лбу у клиента”.

- Ой, соль рассыпалась, это к ссоре!
- А может, обойдётся?
- Нет уж, дорогой, я уже настроилась!!!

Супружескaя пaрa гуляет по пaрку.
Он: - Дa, дорогaя...
Онa: - Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", - я уйду!

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера!

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Евдокия Семёновна нашла на улице бумажник с 3000 долларов, но как честный и порядочный человек... она поступать не стала.

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, нагнувшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь, что чувствую я, когда ты долго кончить не можешь?

Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка: - Иван Иваныч, я не
выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство
при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- *** - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и приземлился через 2 недели.

- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Генерал - строю солдат: 'Здравия желаю! ' И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать 'Пошел на х*й! ', то в толпе этого будет не слышно...

поржите господа

У мужа магазин книг, у меня магазин женской одежды. Я занимаюсь обоими. Персонал выбираем тщательно, девочки у нас золотые, зарплатой не обижаем, у них есть стимул работать. Всегда слышим лишь положительные отзывы. Но есть и задолбатели, куда ж без этого.

Раннее утро. Захожу в наш книжный. Одна девочка в зале, другая на кассе. У кассы приличного вида дама. Подхожу ближе, слушаю диалог:

— Девушка, вы дэбилка? Я в сотый раз объясняю, что мне надо.
— Извините, но вы неправы. Наполеон — не фашист.

Я медленно офигеваю, но слушаю.

— Дайте мне номер хозяина! Я расскажу, каких он проституток понабрал. Овцы тупые, только ноги раздвигать могут!

Тут уж вступаю:

— Здравствуйте, уважаемая. Я жена хозяина, готова вас выслушать. Какая книга вас интересует?
— О, здрасте! Что ж вы дебилок понабрали? Я с высшим гуманитарным образованием, аж засомневалась в своей образованности. Мне надо учебник сыну — ну, не учебник, а энциклопедическую литературу. Мне нужна книга, чтобы в ней подробно рассказывалось о фашистской Америке.
— Германии, — машинально поправляю я.
— Вы что, тоже дура? — вопрошает мамзель.
— Нет, я слушаю вас дальше.
— Чтобы в ней описывался характер великого американского полководца Наполеона, ставшего фашистом под влиянием Гитлера.
— П@$#ец… — выдавливаю я и отползаю в кабинет. Девки ржут.
— Какие хозяева, такие и продавцы! — резюмирует мамзель и сваливает.

пс. kostobay Костик!!! Ты лучший!!!

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для несcущих в бассейне.


-Почему твоего кота Кастрюлька зовут?
-ну так кастрированный же....



Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа...

K:
Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише,тише".Отрывок/Кадиллак/

p:
Если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом еб....лся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика... И тут: "ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!". Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось!

Kelman, последний - просто аки термоядерная бомба, минут 5 ржал, до слёз и болей в животе

Ну и анекдот:

Конкурс татурировок на мужском половом органе. Судейская комиссия, сидят, рассматривают, оценивают.

Выходит американец. Татуировка - статутя Свободы.
Выходит француз - Эйфелева башня.
Выходит англичанин - башня с Биг Беном.
Выходит русский - Покровский собор.

У всех всё в цвете, красиво, с деталями.

Выходит грузин, показывает - какая-то маленькая точка. Другие участники ржут. Судь и в недоумении, спрашивают: "Вы понимаете, эта точка не может участвовать, она заведомо ничего не выиграет. Что такое - точка?"

Грузин: "Пагади, дарагой, сейчас мой орган встанет - увидишь весь Кавказский хребет в натуральную величину!"

прихожу с ночного дежурства,снимаю милицейскую форму,тут жена заспанная просит срочно молока купить.Одеваю быстро форму и иду.В магазине продавец спрашивает:
-Вы работу сменили?
-с чего Вы взяли?
-на Вас форма пожарника...

это вы с эстонцами в скороговорки играли на деньги?
...
верните им хотя-бы паспорта....

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои...

Как у нас на форуме встречают новичков:

на переднем плане фокс, оне и дровалет..

не буду анекдот постить...
Mari0

- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!




Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты, сцуко, был нa двa пaльцa от ж*пы !!!

Дорогой, помнишь ты ездил на три дня на рыбалку?
-Да, а что?
-Щука твоя звонила, сказала что с икрой

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.