Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

Баян, не Но блин улыбнуло


мозг : ДПКВ, что там с
моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ
он!
мозг: зашибца, на ДФ что-
нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал какой-
то!
мозг: так, значит если я
ничего не путаю, ссать
надо в 4-й котёл…
Драйвер форсунки 4-го
котла, открывай свой
краник на… эммм… чего
там у нас по картам
топлива … а, во, посчитал,
на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё
сделаем. Сим-сим,
откройся!
форсунка: мля, чё-то
тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг,
чёт она тупит… повышаю
напряжение
мозг : да этот горе-тюнер
закрутил регулятор
давления топлива на 5
бар, придурок, вот и
тяжело так
форсунка : фух,
открылась… полилося,
пошла мазута!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде
дать искру…товсь..!
х@ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр… вы
че @ЦЕНЗУРА там наверху
столько бензина
еб @шить?
мозг: а я чё? я ничё, всё
по таблицам, как
зашивали!
лямбда: засунь себе эти
таблицы подальше!
мозг: ща я нашему Юзеру
лампочкой "чек энжин"
поморгаю, пущай
разбирается. А пока
терпите…
катализатор: когда ж я
сдохну-то..?
мозг: я ваще удивляюсь,
что тебя до сих пор не
вырезали.
мозг: мля, пока я тут с
вами базарил, мы два
следущих котла проспали!
ДПКВ, срочно докладывай,
какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова…
заглохли мы
стартер : ну @баный в рот,
опять всё по новой? Ну
хоть один раз в жизни с
утра бы с первого раза
завелись. Нет, млять,
полчаса мозги ипать
будут … аккумулятор, ты
там как себя чувствуешь?
аккумулятор:
отстаньте…холодно и
з@ебало всё…
мозг: ДТВ, а чего там
вообще за бортом
творится ?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: хренасе!
аккумулятор: стартер, ты
как хошь, но я больше не
могу… умираю… мля, ещё
хреновее, чем от саба на
заглушенной машине…
магнитола: это он просто
ещё нормальный усилок
не купил и саб помощнее
не поставил
саб : играю как могу… мозг:
эй монтажный блок
вырубите его на№ер
монтажный блок : ща,
погодь, предахранитель
сопротивляется…все
вырубили
акк : фу мля, полегчало
малость, ипаныйрот, че
вы провода тут суете?
больно мля, у меня ж
полярность инвертная,
дебилы. ну вот, приход
пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я,
давай еще разок
КХХ : куда ты готов? ща
моя очередь
мозг : КХХ, ты прошлый
раз уже помог мля,
старетр поехали
стартер : эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30
на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом
уже, ВМТ прошли, котлы
сосите
ДМРВ : да вы охренели что
ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в
обратку ипанет?
ДПДЗ: да *цензура*
мозг: эй насос, качай
сильнее давай, а то щас
напругу дам побольше
акк : хер ты че дашь, на
доноре тоже мотор заглох
мозг : че за утро мля, не к
добру мне новая прошика
снилась, ДФ уснул чтоли,
лей давай
ДФ : сколько лить то? кто
нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг
(хором): неа, похер лей
больше
свеча : да совсем а%*ели
чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте,
катушки пли
лямбда : ооооо, тепленькая
пошла
мозг : турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим,
буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7
тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы
кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы
поправь
мозг : да куда их править,
это придурок все бабки на
обвесы угробил, теперь на
92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно *цензура*, ДПКВ, че
там?
ДПКВ: нормально
700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че
происходит
датчик уровня топлива: че
че, бенза уже 3 дня как
нету.
мозг: бензонасос, а че ты
качал?
бензонасос: заначка была!

не видел

...пошла мазута


...мля, пока я тут с
вами базарил, мы два
следущих котла проспали!

заначка была

зачетный диалогЪ

Transporter VR6 ништяк

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- С@ука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно.
Остaновился и думaет:
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х#йня кaкaя-то!

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?!"

Женщина решила сделать к своему пятидесятилетию подтяжку лица.
Она потратила $5,000 и осталась очень довольна результатом. По пути домой она останавливается у газетного киоска, чтобы купить газету, и спрашивает у киоскёра: «Надеюсь, вы не откажетесь ответить, сколько, по-вашему, мне лет?»
«Примерно 32»,- следует ответ. «Нет! Мне ровно 50!»- с радостью произносит женщина.
Чуть позже она заходит в Макдональдс и задаёт девушке за прилавком такой же вопрос. Девушка отвечает: «Думаю, 29». «Нет! Мне ровно 50!»- с радостью произносит женщина.
Теперь она чувствует себя на седьмом небе от счастья. Остановившись у аптеки, чтобы купить мятные леденцы, она задаёт аптекарю тот же волнующий её вопрос.
Аптекарь говорит: «Ну, я дал бы 27». И она с гордостью говорит: «Нет! Мне ровно 50!»
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она спрашивает то же самое у оказавшегося рядом старика. Тот отвечает: «Леди, мне уже 78, и глаза стали сдавать. Хотя в молодости я использовал верный способ определить, сколько женщине лет. Может быть, вам это покажется наглым, но для этого мне нужно просунуть руки под ваш лифчик. Тогда, и только тогда, я смогу ТОЧНО сказать, сколько вам лет».
Вокруг ни души, и любопытство берёт в женщине верх.
«Ладно, чего уж там,- говорит она,- пробуйте».
Он засовывает руки под её блузку и начинает ощупывать её груди очень медленно и старательно. Он приподнимает и взвешивает на ладони каждую грудь в отдельности… нежно сдавливает соски… сводит груди вместе и трёт их одну о другую.
Через несколько минут она спрашивает: «Ну, ладно, сколько же мне лет?»
Он в последний раз стискивает её груди, убирает руки и говорит: «Мадам, вам ровно 50!»
Потрясённая женщина говорит: «Невероятно, как вам удалось узнать?»
Старик отвечает: «Обещаете, что не будете сердиться?»
«Не буду!»- отвечает женщина.
Старик говорит: «Я стоял за вами в очереди в Макдональдсе».

Ранне утро.
Автобус из отдаленного района едет в центр.
Естественно — переполнен.
Кто сидит — дремает, кто стоит — угрюмо молчит.
Воообщем — общее хмурое настроение.
Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой.
Они сидят на сиденье возле самой площадки.
Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна.
На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра.
Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял?
— Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.
Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д.
Естественно — весь автобус слышит этот разговор.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
«А каких зверушек ты знаешь?»
— Это вопрос к девочке.
-"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому — он имел в виду Ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет:
«Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ»

старое, но зачетное

HDD написал(а):

...пошла мазута


...мля, пока я тут с
вами базарил, мы два
следущих котла проспали!

Нажмите, чтобы раскрыть...

+1!

Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят,
матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить
мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам
вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет
брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин
зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает:
- Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа
минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса
понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти.
Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и
орет:
- ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!

Экзамен в МИМО: Экзаменатор:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны,
по пьяному делу потопил яхту местного наследногопринца. Вся Африка возмущена.
Задание: напишите заявление для прессы поповоду данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам
страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая
держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "на*уя" - пишется
слитно, "не вые*ывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна"
с большой буквы - как-никак наследный принц!

<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Yny8iNR-Jeo"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Yny8iNR-Jeo" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

сын банкира спрашивает: "пап, а как ты деньги зарабатываешь?"
папа - вот смотри, сынок - открывает морозилку, достает шмат сало, кладет на стол, потом опять поднимает и убирает в морозилку - ну что понял?
сын - не пап, не понял.
папа - что же непонятного, взял чужое сало, потом вернул его, а руки то жирные остались.

пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

что у трезвого на уме, то у пьяного между ног.

Я буду управлять роботом!!! - закричал молдаванин, получив в руки перфоратор..

Природа щедро одарила ее красотой!!.. собственно, на этом подарки закончились.

Кто не рискует, тот не закусывает шампанское салатом из квашенной капусты.

Свою жизнь могу разделить на два периода: "Вокруг происходит какой то п......ц" и "Сплю"

Вот что - что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яй@a.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яй@a. Вaм просто нечего будет делaть.

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

а теперь самый пизнец
Все спали. Сергей встал раньше всех. Взял банку паштета,вывалил её в кучку, испачкал солфетку и положил рядом. С криком:-Кто в зале насрал?! Поднял всех:-КАКАЯ СУКА ЭТО СДЕЛАЛА? Он: -Щас узнаем. Суёт палец в кучу,облизывает: -Да эт Пахино гавно! Блевали все!

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот,на свадьбу деревенскую попал! развеялся, первача попил, первая брачная ночь...
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался.

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

- Что-то гугл по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт.
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь.
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Опять к вопросу о выборе ников

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
- Ты кто? Проституткa?
- Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
- Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут - я!

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

- пока, Красавчик!
- пока, на любителя.

с теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
"Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе! "

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
"на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

Подходят к мужчине двое ментов: — Пройдёмте, будете свидетелем. — Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

В ресторане:
- почему у вас волос в котлете??!!
Официант:
- Да у нас шеф повар - однорукий, он котлеты одной рукой у себя на груди катает.
- Да вы что?
- честное слово! Вы бы еще видели как он перец фарширует

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

Хронический заика Иван Хмурый, спрашивая в магазине хлеб, записал дабстеп-альбом.

Сижу и думаю..а, может, ёлка сама уйдёт? Или все-таки выбросить.



Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Сегодня по радио услышал пока на работу ехал, может и гармошке, но улыбнуло
Два водителя дальнобойщика так увлеклись скороговорками, что сушка от Саши отлетела метров на 70