Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен

  • Автор темы Slavyan@Passat9A
  • Дата начала
  • Ответы 3К
  • Просмотры 440К
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Transporter VR6 написал(а):
Сегодня по радио услышал пока на работу ехал, может и гармошке, но улыбнуло
Два водителя дальнобойщика так увлеклись скороговорками, что сушка от Саши отлетела метров на 70 :LOL:
Нажмите, чтобы раскрыть...

пральна - нефиг по шоссе :LOL:
 
- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
*******************
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

*******************************
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Б%я все секреты, секреты...

*******************************
Случай из практики, участкового.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
 
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60...

Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?... (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б**дь, шарики надувать буду!!!...

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в ах*е.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?.. (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.. Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох***шими глазами с улыбкой *****а на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?..

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!.. Народ лежит.. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?.. (П) направляясь к двери: - Спасибо, пое***ся..(АМ) деду: - А Вам, что?... (Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?..

P.S. За аспирином я не достоял...
 
Аптек-менеджер Марина грамотно подходит к работе. Молодец! :good: А парень кусок комплекса.
 
Поспорили американцы,немцы и русские у кого лучше следователи. Вышли на поляну в лесу и решили-кто быстрее найдёт в лесу зайца те и лучше.Зашли американцы,через два часа приводят зайца. Зашли немцы,через час выводят зайца и говорят русским -ВАм вобще нечего сдесь делать.Но РУССКИЕ всёже пошли в лес,через 15 минут выходят с медведем.медведь и говорит:ЗДРАВСТВУЙТЕ Я ЗАЯЦ ГДЕ РАСПИСАТЬСЯ :drinks:
 
Решил почитать правила одного из маленьких сайтов. Нажал — всплыл коротенький документ из одной строчки:

Здесь вообще ничё нельзя!

Не депрессия ли у админа?
 
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
 
Путин:
Я опытный юзер интернета! Но могу с уверенностью сказать, что не все нужно принимать за чистую монету. Ну например я часто открываю Яндекс и вижу там сообщение: Пробки 8 баллов... Я часто езжу по Москве........... И могу сказать, я еще ни разу не стоял в пробке.................
 
Плывёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: "Отпусти меня, я любое твоё желание выполню".
Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света...не знаю...слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу"
Через полчаса на палубу поднялся заспанный боцман, посмотрел на горизонт и выругался: "Ну и погодка, якорь мне в задницу!!!"
 
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Жена звонит мужу:
-Ты самый любимый! Самый лучший!
Муж:
-Ты вот сейчас пьяная или сравниваешь?

Умер богaтый дядькa. В рaсчете нa нaследство съехaлось со всех стрaн мирa множество нaследников. Ждут оглaшения зaвещaния. Выходит нотaриус, рaзворaчивaет свиток и читaет:
- Я, тaкой-то, тaкой-то, будучи в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги... потрaтил.

 
Автомобиль абсолютно новый (был в 1985г.). С тех пор единственный владелец,80 летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим ТС подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.8 литра выдает 450 бобрыных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь,тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло,тосол,тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологии в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих,включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой,докуриванием и архивацией недожжеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Салон из кожи норильских олигархов. В комплект с авто новый владелец получает титул повелителя световых сил и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте,указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 г.
 
kostobay написал(а):
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...
Нажмите, чтобы раскрыть...

Когда твои цитаты с Баша появляются тут... :LOL:
Порадовал. :yahoo:
 
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Тёща моя, но она сейчас дома...
 
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
 
:good:
 
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Приходит в себя мужик с жуткoгo бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...
 
А НЕ ХОТИТЕ ЛИ КОФЕЮ?

Пособие для авторов

Приходит молодой писатель к редактору издательства с рукописью своей книги, а тот ему говорит:
- Прочитайте мне самый интересный отрывок, для экономии времени…
Писатель читает:
- «А не хотите ли кофею?» - спросила графиня. - «Отнюдь», - сказал граф, взял графиню за руку и повлек ее в спальню».
- М-да… - глубокомысленно замечает редактор. - Неплохо. Но, понимаете ли, молодой человек, в вашем романе плохо раскрыта производственная тема.
- Я доработаю…
Через неделю. Писатель читает тот же отрывок:
- «А не хотите ли кофею?» - спросила графиня. - «Отнюдь», - сказал граф, взял графиню за руку и повлек ее в спальню. За окном ковали что-то железное…»
- Вот видите, молодой человек, уже значительно лучше, - морщась, замечает редактор. - Но как бы вам это объяснить… В вашем романе слабо обозначена перспектива завтрашнего дня.
- Я доработаю…
Еще через неделю. Писатель снова читает тот же отрывок:
- «А не хотите ли кофею?» - спросила графиня. - «Отнюдь», - сказал граф, взял графиню за руку и повлек ее в спальню. За окном ковали что-то железное… Вдруг раздался чей-то грубый голос: «А ну ее на фиг! Завтра докуем!»

Виктор Аннинский,
по мотивам малоизвестного анекдота
 
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и..... отпускает.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
- Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто бл*дина ёб*ная?!!

- Женился бы ты на Зинке, ну подумаешь немного косая…
- Немного?! Да она когда рыдает, слезы крест на крест сходятся на спине.

Он: Ты ж мой пончик
Она: Пончик потому что толстая?!
Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

 
Больничный коридор, линейка таджиков с санитарными книжками в руках.
Терапевт выглядывает: "Без бахил не пущу, все на первый этаж за бахилами!"
Через 10 минут опять выходит и в изумлении: "Ну, заходите...голубые береты".

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания,
я – как брошенный цветок под колесами реальности,
я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства.
Я – холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!
------
Катя, 5 лет


Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу
пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чё бл@ть сделала?
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу