kostobay
Ватник и колорад!
- Сообщения
- 3 818
- Реакции
- 384
- Город
- Восточный Казахстан
- Авто
- Белый Tiguan 2012. Акп, 4wd. Всего не знаю...
Анекдоты рассказываем ФЛУД запрещен
- Статус
Dima012
Любитель Гольфиков
Команда форума
Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...
joy37
Я здесь живу
- Сообщения
- 1 274
- Реакции
- 2
- Город
- Россия, Пенза
- Авто
- Jeep Гранд Чероки, 5,2 V8, Лимитед, белий! РОВЕР 827, 2,7l. 1989г. -ПРОДАН, ,
ЭТО ВЫДЕРЖКИ ИЗ ЛЮБОВНЫХ РОМАНОВ!...
Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!
— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.
Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.
И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова.
Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
Их удовольствие было довольно взаимным.
— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
— Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили её купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!
— Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.
Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.
И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Внутри у неё проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела.
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у неё в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, её губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Её плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
Вся её фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Его красивая, смазанная чем-то блистательным голова.
Её курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Её фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
joy37
Я здесь живу
- Сообщения
- 1 274
- Реакции
- 2
- Город
- Россия, Пенза
- Авто
- Jeep Гранд Чероки, 5,2 V8, Лимитед, белий! РОВЕР 827, 2,7l. 1989г. -ПРОДАН, ,
Впечатления Джереми Кларксона о России
--------------------------------------------------------------------------------
В наше время на белом свете можно повстречать немало русских, причем дела у них идут крайне хорошо. У них всегда огромные часы, большие машины и джинсы с вышивкой. У многих есть еще и футбольные клубы.
Поэтому логично было бы — будь у вас авиалиния — попытаться впечатлить этих новоиспеченных богачей, выделив под московский рейс самый распоследний, новехонький и сверкающий лайнер. Как ни странно, Британские Авиалинии решили пойти от обратного.
По собственному опыту могу судить, что Британские Авиалинии выводят свои лучшие самолеты на трансатлантические маршруты, а потом — когда болты и гайки начинают поскрипывать — судно увольняют со службы в аэропорту JFK и используют для доставки туристов на Карибские острова. Когда они становятся слишком дряхлыми даже для этого, то начинают летать в Уганду, после чего — так я думал — их пускают на металлолом или продают в Анголу. Но нет.
Похоже, их отдают пожарным, которые проводят на них тренировки по эвакуации пассажиров, а потом спецназу, бойцы которого бегают по обугленному каркасу и отстреливают воображаемых террористов. И лишь после этого воздушные судна отправляются на московский рейс.
Недавно я летел Британскими Авиалиниями в Россию, и чтобы вы представили, насколько старым был самолет, скажу лишь, что бортовая видеосистема проигрывала VHS-кассеты. Не улучшало качество и то, что экран был меньше 2 дюймов по диагонали. А висел он на перегородке в нескольких метрах от меня. К тому же, он был поломан. Как и сиденье в туалете.
Я собирался написать письмо президенту Британских Авиалиний и объяснить ему, что он все на свете перепутал. Использовать лучшие судна для конкуренции с американскими авиалиниями — на которых нет ничего, кроме жирных хамоватых дамочек и дерьмовой кормежки — это как выводить первый состав Челси на игру против Донкастер Роверс.
Я собирался обратить его внимание — ведь понятно, что он этого просто не знает — на то, что Берлинской Стены уже нет, и что русские больше не выстаивают по шесть лет в очереди за свеклой, и что их не расстреливают, если они скажут после этого, что она слегка шероховата.
Я также собирался пригласить его взглянуть на ГУМ — универмаг на Красной площади. Были времена, когда люди ехали сюда за тысячи километров лишь потому, что пришел завоз карандашей. Теперь же на его фоне торговые центры Westfield в Лондоне смахивают на эфиопские лавчонки. Самые маленькие наручные часы здесь больше телеэкрана, который мне так и не удалось посмотреть во время полета, а нижнее белье стоит дороже билета на рейс.
И дело не только в материальных ценностях. В России люди вольны говорить совершенно обо всем, что приходит им на ум. Попробуй рассуждать как русский в Британии — и тебя закидают камнями за расизм и оклеймят изувером. Хотите предложить, чтобы совершеннолетие наступало в 12? Да ради бога. Тебя не назовут педофилом — а с интересом выслушают, почему ты так считаешь. Они 70 лет не могли ничего обсуждать. Теперь они хотят обсуждать все.
Конечно, нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине — если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак, но говорить можно что угодно. И кому угодно. Мне это показалось чрезвычайно свободонравным.
И еще кое-что. В Британии, если Сэр Филипп Грин и Лорд Сэр Шугар проведут вечер в ресторане Wolseley в центре Лондона, обжимаясь с дюжиной длинноногих проституток, все закончится скандалом. В России же подобное считается в порядке вещей.
Один друг прислал сообщение, когда я был там: «Будь на чеку. Москва вредна для души». Он ошибается. Душе она не навредит, чего не скажешь о браке, банковском счете и мужском хозяйстве.
В Москве кипит жизнь. Обязательно стоит отведать костный мозг в «Кафе Пушкин» и провести пару минут на обочине дороги, пытаясь разглядеть хоть одну машину дешевле €50,000 в пересчете на британскую валюту. Затем обратить внимание на тротуар и попытаться отыскать хоть одну девушку, которая была бы толстой или ниже 1,80 м ростом, или не носила бы прекрасного фасона джинсы. Понятия не имею, о чем грезит Хью Хэфнер в своих мокрых снах. Но готов поспорить, что ему снится нечто подобное.
Я побывал в Кремле и обнаружил, что его полностью отреставрировали и восстановили. Но не так, чтобы он напоминал о том, как мог выглядеть в прошлом, — а так, чтобы у иностранных дипломатов подкашивались ноги от его величия. Каждая комната — словно фантазия помешанной на золоте четырехлетней принцессы.
А затем — когда я только было решил, что Россия похожа на плод любви Монте Карло и Кувейта — кто-то наклонился ко мне и шепнул, что Лада Рива до сих пор не снята с производства. И вы уж простите, но это все равно как услышать, что король Саудовской Аравии сам занимается стиркой, используя тазик и стиральную доску.
Зачем Ладе до сих пор делать Риву? Зачем хоть кому-то из тех, с кем я повидался за время своего визита, может понадобиться такая паршивая машина? Или ее настолько усовершенствовали с тех пор, как она была основным блюдом в автомобильной диете последователей г-на Артура Скаргилла? Я должен был это выяснить. Что я и сделал. И ничего не поменялось. Более того, мне кажется, она стала хуже.
Рива начала свою жизнь в 1966-м в Турине, где была известна как Fiat 124. Fiat заключил сделку с коммунистами и помог построить в России завод, на котором старая разработка компании была запущена в производство. Она и стала Ладой Рива.
Поклонники будут утверждать, что за эти годы многое изменилось, но я могу заявить, что не поменялось вообще ничего. Ну разве что теперь Рива также производится в таких великих автомобильных державах, как Украина и Египет.
Не знаю, откуда родом машина, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол, потому что машина ужасна. Рулевая колонка была словно приварена к панели приборов, а потому отказывалась вращаться. Педаль тормоза заставляла машину одновременно слегка разгоняться и поворачивать влево.
Кнопки на панели, казалось, приделаны ведущей программы «Спокойной ночи, малыши!», а двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане.
Она могла разогнаться до 100 км/ч. Но лишь в те времена, когда ее производил Fiat. Став Ладой, она вообще потеряла способность двигаться. И, бог ты мой, — какая же паршивая сборка!
Когда я, в конце концов, переехал ее на монстр-траке, она сложилась пополам. Для сравнения – когда этот самый монстр-трак недавно переехал индийский CityRover, машина была вполне еще ничего.
Так почему же Рива до сих пор не снята с производства? Почему люди в России до сих пор ее покупают? Может, причина в том, что за пределами отбеленной и позолоченной московской улыбки остальная страна — мягко говоря — слегка бедновата?
Другими словами, возможно президент Британских Авиалиний знает то, чего я не понимал: у тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты.
А те, которые не могут, — сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежды, что в один прекрасный день смогут позволить себе купить машину, которая устарела на 45 лет, даже не успев покинуть стены чертового автосалона.
Взято отсюда: http://moscowlondon.livejournal.com/563449.html
--------------------------------------------------------------------------------
В наше время на белом свете можно повстречать немало русских, причем дела у них идут крайне хорошо. У них всегда огромные часы, большие машины и джинсы с вышивкой. У многих есть еще и футбольные клубы.
Поэтому логично было бы — будь у вас авиалиния — попытаться впечатлить этих новоиспеченных богачей, выделив под московский рейс самый распоследний, новехонький и сверкающий лайнер. Как ни странно, Британские Авиалинии решили пойти от обратного.
По собственному опыту могу судить, что Британские Авиалинии выводят свои лучшие самолеты на трансатлантические маршруты, а потом — когда болты и гайки начинают поскрипывать — судно увольняют со службы в аэропорту JFK и используют для доставки туристов на Карибские острова. Когда они становятся слишком дряхлыми даже для этого, то начинают летать в Уганду, после чего — так я думал — их пускают на металлолом или продают в Анголу. Но нет.
Похоже, их отдают пожарным, которые проводят на них тренировки по эвакуации пассажиров, а потом спецназу, бойцы которого бегают по обугленному каркасу и отстреливают воображаемых террористов. И лишь после этого воздушные судна отправляются на московский рейс.
Недавно я летел Британскими Авиалиниями в Россию, и чтобы вы представили, насколько старым был самолет, скажу лишь, что бортовая видеосистема проигрывала VHS-кассеты. Не улучшало качество и то, что экран был меньше 2 дюймов по диагонали. А висел он на перегородке в нескольких метрах от меня. К тому же, он был поломан. Как и сиденье в туалете.
Я собирался написать письмо президенту Британских Авиалиний и объяснить ему, что он все на свете перепутал. Использовать лучшие судна для конкуренции с американскими авиалиниями — на которых нет ничего, кроме жирных хамоватых дамочек и дерьмовой кормежки — это как выводить первый состав Челси на игру против Донкастер Роверс.
Я собирался обратить его внимание — ведь понятно, что он этого просто не знает — на то, что Берлинской Стены уже нет, и что русские больше не выстаивают по шесть лет в очереди за свеклой, и что их не расстреливают, если они скажут после этого, что она слегка шероховата.
Я также собирался пригласить его взглянуть на ГУМ — универмаг на Красной площади. Были времена, когда люди ехали сюда за тысячи километров лишь потому, что пришел завоз карандашей. Теперь же на его фоне торговые центры Westfield в Лондоне смахивают на эфиопские лавчонки. Самые маленькие наручные часы здесь больше телеэкрана, который мне так и не удалось посмотреть во время полета, а нижнее белье стоит дороже билета на рейс.
И дело не только в материальных ценностях. В России люди вольны говорить совершенно обо всем, что приходит им на ум. Попробуй рассуждать как русский в Британии — и тебя закидают камнями за расизм и оклеймят изувером. Хотите предложить, чтобы совершеннолетие наступало в 12? Да ради бога. Тебя не назовут педофилом — а с интересом выслушают, почему ты так считаешь. Они 70 лет не могли ничего обсуждать. Теперь они хотят обсуждать все.
Конечно, нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине — если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак, но говорить можно что угодно. И кому угодно. Мне это показалось чрезвычайно свободонравным.
И еще кое-что. В Британии, если Сэр Филипп Грин и Лорд Сэр Шугар проведут вечер в ресторане Wolseley в центре Лондона, обжимаясь с дюжиной длинноногих проституток, все закончится скандалом. В России же подобное считается в порядке вещей.
Один друг прислал сообщение, когда я был там: «Будь на чеку. Москва вредна для души». Он ошибается. Душе она не навредит, чего не скажешь о браке, банковском счете и мужском хозяйстве.
В Москве кипит жизнь. Обязательно стоит отведать костный мозг в «Кафе Пушкин» и провести пару минут на обочине дороги, пытаясь разглядеть хоть одну машину дешевле €50,000 в пересчете на британскую валюту. Затем обратить внимание на тротуар и попытаться отыскать хоть одну девушку, которая была бы толстой или ниже 1,80 м ростом, или не носила бы прекрасного фасона джинсы. Понятия не имею, о чем грезит Хью Хэфнер в своих мокрых снах. Но готов поспорить, что ему снится нечто подобное.
Я побывал в Кремле и обнаружил, что его полностью отреставрировали и восстановили. Но не так, чтобы он напоминал о том, как мог выглядеть в прошлом, — а так, чтобы у иностранных дипломатов подкашивались ноги от его величия. Каждая комната — словно фантазия помешанной на золоте четырехлетней принцессы.
А затем — когда я только было решил, что Россия похожа на плод любви Монте Карло и Кувейта — кто-то наклонился ко мне и шепнул, что Лада Рива до сих пор не снята с производства. И вы уж простите, но это все равно как услышать, что король Саудовской Аравии сам занимается стиркой, используя тазик и стиральную доску.
Зачем Ладе до сих пор делать Риву? Зачем хоть кому-то из тех, с кем я повидался за время своего визита, может понадобиться такая паршивая машина? Или ее настолько усовершенствовали с тех пор, как она была основным блюдом в автомобильной диете последователей г-на Артура Скаргилла? Я должен был это выяснить. Что я и сделал. И ничего не поменялось. Более того, мне кажется, она стала хуже.
Рива начала свою жизнь в 1966-м в Турине, где была известна как Fiat 124. Fiat заключил сделку с коммунистами и помог построить в России завод, на котором старая разработка компании была запущена в производство. Она и стала Ладой Рива.
Поклонники будут утверждать, что за эти годы многое изменилось, но я могу заявить, что не поменялось вообще ничего. Ну разве что теперь Рива также производится в таких великих автомобильных державах, как Украина и Египет.
Не знаю, откуда родом машина, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол, потому что машина ужасна. Рулевая колонка была словно приварена к панели приборов, а потому отказывалась вращаться. Педаль тормоза заставляла машину одновременно слегка разгоняться и поворачивать влево.
Кнопки на панели, казалось, приделаны ведущей программы «Спокойной ночи, малыши!», а двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане.
Она могла разогнаться до 100 км/ч. Но лишь в те времена, когда ее производил Fiat. Став Ладой, она вообще потеряла способность двигаться. И, бог ты мой, — какая же паршивая сборка!
Когда я, в конце концов, переехал ее на монстр-траке, она сложилась пополам. Для сравнения – когда этот самый монстр-трак недавно переехал индийский CityRover, машина была вполне еще ничего.
Так почему же Рива до сих пор не снята с производства? Почему люди в России до сих пор ее покупают? Может, причина в том, что за пределами отбеленной и позолоченной московской улыбки остальная страна — мягко говоря — слегка бедновата?
Другими словами, возможно президент Британских Авиалиний знает то, чего я не понимал: у тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты.
А те, которые не могут, — сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежды, что в один прекрасный день смогут позволить себе купить машину, которая устарела на 45 лет, даже не успев покинуть стены чертового автосалона.
Взято отсюда: http://moscowlondon.livejournal.com/563449.html
Шкодоводъ 57 rus
Помогаю кому делать нечего !!!
- Сообщения
- 955
- Реакции
- 56
- Авто
- Hyundai ix 35 2.0 GLS AT 4WD 2011, на всякий случай Toyota Corolla X (E140, E150) Рестайлинг АТ 1.6 2011 и Nissan Micra АТ 1.2 Luxury 2009
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю - дожились.
Подхожу ближе - нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
Думаю - дожились.
Подхожу ближе - нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
kostobay
Ватник и колорад!
- Сообщения
- 3 818
- Реакции
- 384
- Город
- Восточный Казахстан
- Авто
- Белый Tiguan 2012. Акп, 4wd. Всего не знаю...
Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту херню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит:- Пойдёшь в баню с
батюшкой, спинку ему потрёшь. Возращается
послушница из бани, матушка спрашивает, как
всё прошло. Послушница.: Оооо! У батюшки
штука одна есть < мерило глубины души человеческой> называется Он даже измерил
душу мою! Матушка ей: Вот старый козёл! А
мне < божья соска, божья соска!>))))
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту херню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит:- Пойдёшь в баню с
батюшкой, спинку ему потрёшь. Возращается
послушница из бани, матушка спрашивает, как
всё прошло. Послушница.: Оооо! У батюшки
штука одна есть < мерило глубины души человеческой> называется Он даже измерил
душу мою! Матушка ей: Вот старый козёл! А
мне < божья соска, божья соска!>))))
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!
kostobay
Ватник и колорад!
- Сообщения
- 3 818
- Реакции
- 384
- Город
- Восточный Казахстан
- Авто
- Белый Tiguan 2012. Акп, 4wd. Всего не знаю...
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я здесь...
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое русских с криками "ЗА ВДВ!!!" развернули стадо обратно!
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я здесь...
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое русских с криками "ЗА ВДВ!!!" развернули стадо обратно!
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
joy37
Я здесь живу
- Сообщения
- 1 274
- Реакции
- 2
- Город
- Россия, Пенза
- Авто
- Jeep Гранд Чероки, 5,2 V8, Лимитед, белий! РОВЕР 827, 2,7l. 1989г. -ПРОДАН, ,
в автобусе: — мальчик, уступи место старшему. — что я вам, Медведев что-ли?
*********************
"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения «Наши» с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната — «У нас таких дебилов сроду не было»
************************
И Медведев молвил звучным и властным, совсем незнакомым Путину голосом, заглушившим гулы многотысячной толпы, раскатывающиеся на стадионе:
— Я пришел. Но мне угодно поступить по-иному, чем было задумано. Чужой замысел я отвергаю. Кольцо — мое!
***********************
Из новостей: «Путин сказал, что нового кризиса не будет!»
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал,
что жопа не может улыбаться?...
--------------------------------------------------------------------------------
— Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью «Хутин — пуй!»? — Дазды пидут.
--------------------------------------------------------------------------------
— В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. — А как такого добились? — Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. — Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! — Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...
******************************
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
--------------------------------------------------------------------------------
Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я
проходил, я прохожу...
--------------------------------------------------------------------------------
— Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся,
что ли? — Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало.
Аллах не даёт...
--------------------------------------------------------------------------------
Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос — не
значит иметь выбор.
-------------------------------------------
Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!
--------------------------------------------------------------------------------
— Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов? — Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый
президентский срок: «Всем выйти из Твиттера!».
--------------------------------------------------------------------------------
— Ты за кого будешь голосовать — за Путина или за Путина??? — Да за*бали они уже, я уж лучше за Путина буду голосовать.
--------------------------------------------------------------------------------
На съезде «Ед. России» Путин сообщил, что они с Медведевым продолжат тандемить Россию, только поменяются местами.
--------------------------------------------------------------------------------
Если бы Брежнев с Сусловым создали тандем, они до сих пор были бы в политике.
--------------------------------------------------------------------------------
Чат знакомств нетрадиционной ориентации. — Ты кто — «дима» или «вова»?
*********************
"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения «Наши» с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната — «У нас таких дебилов сроду не было»
************************
И Медведев молвил звучным и властным, совсем незнакомым Путину голосом, заглушившим гулы многотысячной толпы, раскатывающиеся на стадионе:
— Я пришел. Но мне угодно поступить по-иному, чем было задумано. Чужой замысел я отвергаю. Кольцо — мое!
***********************
Из новостей: «Путин сказал, что нового кризиса не будет!»
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал,
что жопа не может улыбаться?...
--------------------------------------------------------------------------------
— Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью «Хутин — пуй!»? — Дазды пидут.
--------------------------------------------------------------------------------
— В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. — А как такого добились? — Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. — Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! — Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...
******************************
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
--------------------------------------------------------------------------------
Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я
проходил, я прохожу...
--------------------------------------------------------------------------------
— Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся,
что ли? — Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало.
Аллах не даёт...
--------------------------------------------------------------------------------
Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос — не
значит иметь выбор.
-------------------------------------------
Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!
--------------------------------------------------------------------------------
— Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов? — Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый
президентский срок: «Всем выйти из Твиттера!».
--------------------------------------------------------------------------------
— Ты за кого будешь голосовать — за Путина или за Путина??? — Да за*бали они уже, я уж лучше за Путина буду голосовать.
--------------------------------------------------------------------------------
На съезде «Ед. России» Путин сообщил, что они с Медведевым продолжат тандемить Россию, только поменяются местами.
--------------------------------------------------------------------------------
Если бы Брежнев с Сусловым создали тандем, они до сих пор были бы в политике.
--------------------------------------------------------------------------------
Чат знакомств нетрадиционной ориентации. — Ты кто — «дима» или «вова»?
joy37
Я здесь живу
- Сообщения
- 1 274
- Реакции
- 2
- Город
- Россия, Пенза
- Авто
- Jeep Гранд Чероки, 5,2 V8, Лимитед, белий! РОВЕР 827, 2,7l. 1989г. -ПРОДАН, ,
2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды
Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну: — Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать
из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство! — А что такое, Владимир Владимирович? — Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола
ослика резинового! — (и со слезами
— И ниии отдааааал!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.
---------------------------
— Как можно повысить безопасность дорожного движения? — Переименовать водителей в извозчиков. — ?! — Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
милиция!
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды
Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну: — Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать
из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство! — А что такое, Владимир Владимирович? — Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола
ослика резинового! — (и со слезами
— И ниии отдааааал!!!--------------------------------------------------------------------------------
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.
---------------------------
— Как можно повысить безопасность дорожного движения? — Переименовать водителей в извозчиков. — ?! — Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
милиция!
Kelman
Живая легенда
- Сколько в интернете анекдотов про гаишников?
- Один анекдот, а все остальное, правда.
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е..л я вас всех в жопу!
- Один анекдот, а все остальное, правда.
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е..л я вас всех в жопу!
Aime
FiFo
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили.
Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.
Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье...
Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!" И еще раз.
В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все
отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...
Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором...
Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз.
Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье...
Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Над! о повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!" И еще раз.
В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все
отстирает и отмоет". Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...
Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором...
Kelman
Живая легенда
Я так понял, что демократия полезна для:
- баб;
- чурок;
- гомосеков;
- душевнобольных.
Для гетеросексуального белого мужчины демократия это череда запретов. Чурок не бей, пидарам не говори, что они пидары, бабы просто давят прессом своих комплексов и е*нутой логики, душевнобольные не могут быть убиты за многочисленные акты насилия.
Отличная форма правления.
- баб;
- чурок;
- гомосеков;
- душевнобольных.
Для гетеросексуального белого мужчины демократия это череда запретов. Чурок не бей, пидарам не говори, что они пидары, бабы просто давят прессом своих комплексов и е*нутой логики, душевнобольные не могут быть убиты за многочисленные акты насилия.
Отличная форма правления.
Kelman
Живая легенда
Июнь, 2011. Австралия
35-летняя австралийка неудачно пописала с веранды и впаяла иск своему бывшему жениху на кругленькую сумму.
Мадама наведалась к своему приятелю в гости. Они посидели, выпили, и ей неожиданно захотелось в туалет. Она решила справить свою нужду на веранде — тем более там не было никаких перил, что показалось ей очень удобным. Однако она не учла того, что пятая точка, с такой любовью выращенная и откормленная, перевесит и утянет ее вниз — на землю. Высота, хоть и была небольшой, но под верандой находился забор, на который мадама и приземлилась…
Посадка была тяжелой — проникающие травмы прямой кишки, интимных мест и мочевого пузыря. Потребовалось оперативное хирургическое лечение, включая лапаротомию.
Выйдя из больницы, дамочка решила впаять иск своему бывшему, аргументировав это тем, что веранда была недостаточно освещена и отсутствовало ограждение. Мол, именно это и спровоцировало ее падение. Вопрос «А нахрена было ссать на веранде, если в доме есть благоустроенные туалеты?» истица в своем заявлении предпочла не поднимать.
Теперь она хочет, чтобы ей компенсировали дискомфорт от рубцов, появившуюся депрессию и посттравматическое стрессовое расстройство. Увы, несмотря на свое бескультурье и глупость, дамочка вполне может выиграть судебный процесс.
35-летняя австралийка неудачно пописала с веранды и впаяла иск своему бывшему жениху на кругленькую сумму.
Мадама наведалась к своему приятелю в гости. Они посидели, выпили, и ей неожиданно захотелось в туалет. Она решила справить свою нужду на веранде — тем более там не было никаких перил, что показалось ей очень удобным. Однако она не учла того, что пятая точка, с такой любовью выращенная и откормленная, перевесит и утянет ее вниз — на землю. Высота, хоть и была небольшой, но под верандой находился забор, на который мадама и приземлилась…
Посадка была тяжелой — проникающие травмы прямой кишки, интимных мест и мочевого пузыря. Потребовалось оперативное хирургическое лечение, включая лапаротомию.
Выйдя из больницы, дамочка решила впаять иск своему бывшему, аргументировав это тем, что веранда была недостаточно освещена и отсутствовало ограждение. Мол, именно это и спровоцировало ее падение. Вопрос «А нахрена было ссать на веранде, если в доме есть благоустроенные туалеты?» истица в своем заявлении предпочла не поднимать.
Теперь она хочет, чтобы ей компенсировали дискомфорт от рубцов, появившуюся депрессию и посттравматическое стрессовое расстройство. Увы, несмотря на свое бескультурье и глупость, дамочка вполне может выиграть судебный процесс.
vek
Профессиональный советчик
Притча.....
1789 год. Канун Великой Французской революции. Зима. Лес. По дороге устало бредут двое. Вьюга заметает их следы. Ледяной, пронизывающий ветер швыряет комья снега им в лицо.
Старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы раздобыть себе хоть что-нибудь на пропитание. Уже три дня у них во рту не было ни крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется им еще сильнее. Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но силы покидают ее. Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно пришедшей сонливостью - так приходит смерть к замерзающим. Старик пытается взять ее на руки, но его обессиленное тело отказывается ему подчиняться и он падает лицом в снег рядом с ней.
Но ведь это же сказка - а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому в воздухе слышится звон серебряных колокольчиков и появляется фея. Она парит в воздухе над распростертыми телами путников.
- Я - добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю вам загадать по три самых заветных желания.
Она обращается к девочке:
- Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь, чтобы я исполнила? Не бойся, я тебя ничем не обижу.
Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не веря своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит:
- Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом. А еще я хочу такие же белые туфельки, расшитые жемчугом... А еще, еще я хочу большую, горячую булочку с маком!
Фея взмахивает волшебной палочкой и... О, чудо! - на девочке оказывается великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать коронованным особам; на ее ногах появляются восхитительные белые туфельки, и впрямь расшитые жемчугом... А в руках у девочки оказывается большая,
исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной глазурью.
С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще сидящего на земле старого шарманщика.
- Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные желания молодости уже давно чужды тебе. Но ведь у тебя, умудренного опытом и убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание? Поведай мне его, и оно тот час же исполнится.
Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей и, наконец, произнес:
- А ПОШЛО ВСЁ В ЖОПУ!
И все пошло в жопу. И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта, и Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и фея... И только шарманка застряла у старика в жопе, медленно крутя своей ручкой и производя на свет печальную мелодию...
1789 год. Канун Великой Французской революции. Зима. Лес. По дороге устало бредут двое. Вьюга заметает их следы. Ледяной, пронизывающий ветер швыряет комья снега им в лицо.
Старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы раздобыть себе хоть что-нибудь на пропитание. Уже три дня у них во рту не было ни крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется им еще сильнее. Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но силы покидают ее. Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно пришедшей сонливостью - так приходит смерть к замерзающим. Старик пытается взять ее на руки, но его обессиленное тело отказывается ему подчиняться и он падает лицом в снег рядом с ней.
Но ведь это же сказка - а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому в воздухе слышится звон серебряных колокольчиков и появляется фея. Она парит в воздухе над распростертыми телами путников.
- Я - добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю вам загадать по три самых заветных желания.
Она обращается к девочке:
- Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь, чтобы я исполнила? Не бойся, я тебя ничем не обижу.
Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не веря своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит:
- Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом. А еще я хочу такие же белые туфельки, расшитые жемчугом... А еще, еще я хочу большую, горячую булочку с маком!
Фея взмахивает волшебной палочкой и... О, чудо! - на девочке оказывается великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать коронованным особам; на ее ногах появляются восхитительные белые туфельки, и впрямь расшитые жемчугом... А в руках у девочки оказывается большая,
исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной глазурью.
С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще сидящего на земле старого шарманщика.
- Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные желания молодости уже давно чужды тебе. Но ведь у тебя, умудренного опытом и убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание? Поведай мне его, и оно тот час же исполнится.
Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей и, наконец, произнес:
- А ПОШЛО ВСЁ В ЖОПУ!
И все пошло в жопу. И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта, и Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и фея... И только шарманка застряла у старика в жопе, медленно крутя своей ручкой и производя на свет печальную мелодию...
Transporter VR6
Оракул
- Сообщения
- 2 054
- Реакции
- 90
- Город
- Белгород
- Авто
- VW продан . SEATпродан , Т4 продан . WV 1.9 TDI , Жопель , W Кантри продан , 2109 продан , Жопель драная кошка)
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - херня и пипец. Пипец совсем не лечится, а херня сама проходит.
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Ген. директор новому гл. буху:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - херня и пипец. Пипец совсем не лечится, а херня сама проходит.
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Ген. директор новому гл. буху:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Шкодоводъ 57 rus
Помогаю кому делать нечего !!!
- Сообщения
- 955
- Реакции
- 56
- Авто
- Hyundai ix 35 2.0 GLS AT 4WD 2011, на всякий случай Toyota Corolla X (E140, E150) Рестайлинг АТ 1.6 2011 и Nissan Micra АТ 1.2 Luxury 2009
Transporter VR6 написал(а):
kostobay
Ватник и колорад!
- Сообщения
- 3 818
- Реакции
- 384
- Город
- Восточный Казахстан
- Авто
- Белый Tiguan 2012. Акп, 4wd. Всего не знаю...
такое натрассе увидишь - в колготки написькаешь
- Статус