Анекдоты

Vasso написал(а):

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Нажмите, чтобы раскрыть...

А в остальных штатах все просто очень хорошо (рифму додумайте сами)

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Молодой парень, студенческого возраста в лифте клиники уже нажимает кнопку и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
— Второй, пожалуйста
Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
— А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
— Кровь сдавать. Я студентка и денег явно не хватает, ну и приходится.
— А сколько там за это платят?
— $20 за 100гр.
— А я на четвёртый этаж сдавать сперму — тоже ведь студент…
— А сколько за это платят?
— $100 за грамм!
Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже.
Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
— На второй?
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля- ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено- загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!!!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как правильно заземлить кота?


Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

Пять переводчиков пытались
Но не смогли перевести
Одну коротенькую фразу:
Косил косой косой косой
****
Пришёл к Оксане хакер Игорь
Её желая соблазнить
А может сходим в загс сначала
Да нафиг — я сломаю так
****
С потусторонними мирами
Колдун Игнат накоротке
Он вызывает духов чистить
Зубною щёткой унитаз
****
Я не курю я говорил же
И в рот ни капли не беру
И девками не увлекаюсь
Сказал Олег и зарыдал
****
Скажи мне зеркальце хоть слово
Неважно правды или лжи
Все что угодно только молча
Не ржи
****
Я перепутал их подарки…
Жена довольная в серьгах
А от любовницы в кастрюле
С мимозой в жопе ухожу
****
В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел. А к интересам
добавился лишь интернет
****
Бывает, думаешь, что знаешь
ты человека двадцать лет,
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои…
****
У Алексея восемь яблок,
у Тани — пять, у Оли — два,
а Петя убегал последним —
у Пети вместо яблок соль.
****
Оксана носит мини юбки
Марина носит декольте
а мне совсем похвастать нечем
я печенюшки принесла
****
Мы с мамой глядя на картину
"Седая женщина с ослом"
Вдруг понимаем что картина
Левее зеркала висит
****
Ты мальчик уступил бы место
Ведь дед старик — он воевал
Садитесь дедушка садитесь
Дед улыбнулся: "Данке шён"
****
Скажите что вас беспокоит
Я руку правую сломал
Так это батенька не страшно
Попробуйте другой рукой
****
Подруга говорила Васе
Прими ты ванну перед сном
Он отвечает: "Ванна много.
стакана хватит мне вполне…"
****
Скажи мне дед когда жить лучше
при Сталине или сейчас
при Сталине конечно внучка
ответил дед и покраснел

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте
расчесывать свой геморрой.
-----------
Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась…
-----------
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
-----------
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую
тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ
-----------
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало… (тот уходит)
Через 5 минут.
— Эй, чувак. (официант подходит) .ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
— Да без проблем! У нас и кондишена-то нет!..
-----------
Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди…
-----------
— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
-----------
Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент
по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить,
то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество
спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует
максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует
способа его определить.
-----------

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Нихера.
- Как и вчера?
- Да, я сразу на два дня приготовила.

Анатомия.

Наиважнейший орган человека — это БУБЕН, который ранее ошибочно называли ГОЛОВОЙ. БУБЕН нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху БУБЕН покрыт ПАТЛАМИ, из которых можно бомбить ПРИЧИ. ПАТЛЫ очень важны для человека, товарищи! В них можно втирать шампунь, а иногда ПАТЛЫ можно красить или обрезать.
В передней части БУБЕН украшает ТОРЕЦ. В простонародье ТОРЕЦ называют РЫЛОМ или МОРДОЙ. ТОРЕЦ имеет ХЛЕБАЛО, состоящее, как и ранее из 2х губ, в простонародье обзываемых ГРИБАМИ, которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над ХЛЕБАЛОМ расположен ШНОПАК, или ШНОБЕЛЬ, который часто суется в разные дела, за что и бывает поломан. Слева и справа от ШНОПАКА расположены ЗЕНКИ, которые человек может в любой момент вылупить. На БУБНЕ имеются УШИ, по которым можно, так сказать, ездить и вешать на них различные макаронные изделия. БУБЕН внутри залит МОЗГАМИ. Чтобы летом они не закисали и лучше компостировались, в ШНОБЕЛЕ имеются 2 дырки для вентиляции. БУБЕН держится на ШЕЕ. У солидных людей она отсутствует. ШЕЯ внутри имеет КАДЫК и ТРУБЫ, которые, как вы знаете, часто горят.
Далее, человек состоит из ТЕЛА. Спереди ТЕЛА имеется система костей, которые называются ФАНЕРОЙ. По ФАНЕРЕ стучат, или же её пробивают. Чуть ниже ФАНЕРЫ располагается МОЗОЛЬ, или, в простонародье, МАМОН, увенчанный для красоты, ПУПКОМ.
Внутри ТЕЛО заполнено ТРЕБУХОЙ. Среди ТРЕБУХИ хочу выделить ПРЯМУЮ КИШКУ, которая находится в ТАЗУ, т.к. более подходящей посудины для неё не нашлось. На ТЕЛЕ справа и слева болтаются ПАКШИ, они же — ГРЕБЛИ. Ранее они назывались РУКАМИ и росли из этого… как его… И ГРЕБЛИ у людей часто заточены под этот… как его… ПАКШИ нужны для симметрии, и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям, у которых ПАКШИ покрыты ПАТЛАМИ. На ПАКШАХ растут также КОРЯВКИ, ранее называемые ошибочно ПАЛЬЦАМИ. КОРЯВКАМИ мы также прочищаем отверстия в ШНОБЕЛЕ, который, как вы помните, находится в ТОРЦЕ БУБНА, чуть выше ХЛЕБАЛА между ЗЕНКАМИ. И, наконец, КОСТЫЛИ, товарищи! Ну это каждому понятно; на них мы носим ШКАРЫ, ПЕДАЛИ, ими же мы пробиваем ФАНЕРЫ и стучим в БУБЕН. На костылях также растут КОРЯВКИ.
Что касается интимных мест человека, то они остались прежними. О них вы прочтете на любом заборе или даже в подъезде.

Лекцию прочитал старший помощник — НЕМОЙ ЛОМ.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
***
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
***
— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.
***
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х…
***
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
***
Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
***
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

Привычка - не жена, ей не изменишь.

После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.


Любимая поза мужчины и кота:
организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...


- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

*

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

*

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

*

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

*

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: — Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! — Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Девушка парню перед сексом:
– А почему презерватив такой потертый?
– Счастливый! Еще ни разу не подводил!

Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно, не еврейское имя...


Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.


Советский Союз был настолько хреновым, что нам уже 25 лет это доказывают.